Meu aniversário

Sim, hoje chego aos 25 anos, se tudo der certo, 1/4 da minha vida!

Tô feliz, bem feliz. Amigos queridos que me telefonam, que deixam recados carinhosos. Tudo muito bom.

Tá, tá bom. Eu fiquei esperando ele mandar um email, um recado perdido. É verdade. Eu quero me livrar disso mas Jesus Cristo, como é difícil! Admito, estou triste e decepcionada. Será que ele esqueceu? Será que não quis mesmo dar sinal de vida? Será que não liga mesmo? Eu odeio a dúvida. Saco.

Me incomodou e tá incomodando isso, merda.

Ainda assim, feliz!

ACL

Confusa... sempre!

Só quero falar dos meu sentimentos e dos meus rolos agora!

Sabe, a vida que estou levando está por demais divertida; não posso reclamar. O problema é quando chega a esse ponto, em que meus sentimentos começam a dar sinais de alerta vermelho.

Pode ser que eu esteja completamente enganada...

O médico pode ser que se interesse em mim mas, a princípio, não seria a pessoa que eu escolheria.

O engenheiro tem tudo errado mas é a pessoa por quem meu sinais estão todos dando um indício que podem começar a apitar (ih, confuso isso!).

O mineirinho... esse é uma história de longa data que já me causou problema e que eu sempre tenho medo de me causar de novo. Uma namorada no meio, uma distância enorme mas uma vontade maior ainda de estar junto. Ainda bem que tudo nunca chegou a se tornar realidade pq tenho MUITO medo que as coisas 'piorem' significativamente.

Meu coração está fechado para balanço mas eu tb não sou de ferro.

Confusa... espero que TUDO passe pq eu não quero gostar de ninguém.

O momento é meu e eu não posso e não quero me apegar.

Antes de terminar, ouvi esses dias da minha mãe que ela, de vez em quando chora de saudades do Paulo. Não, eu NÃO gostei de saber disso; poderia morrer tranquilamente sem esta informação. Mexeu comigo e odiei. Momentos que tudo de mistura, de embola, fica sem rumo outra vez...

ACL

Boas, boaas!!

Coisas boas pq é disso que a vida é feita!

Começando pelo coração. Puxa, a vida anda super agitada nesse quesito!

Resolvi ir a luta e aproveitar que era disso que eu precisava.

Tá rolando um affair com o Bráulio, o amigo do meu amigo médico. Com ele é que as coisas realmente estão razoavelmente estáveis e temos nos visto com a frequencia que dá. Jantamos, fomos ao cinema e eu já até fiz um esforço de dar uma esticada do meu trabalho para ir vê-lo. Uma companhia que me faz bem. Mas meus alertas estão todos ligados. Nada de me apaixonar!

Fora isso, os outros são a mais pura e simples diversão. Nesse meio tem o amigo do Rapha, o David. Sim, feio sair com o amigo que mora com ele mas fazer o q? Ele disse que eu não era nada mesmo.

Um menino fofo elevado ao infinito de onde eu moro. Uma gracinha mas não faz meu estilo. Pra nos distrairmos, tá valendo.

Rolou um revival com o Thiago, meu ex. Mas esse é amigo colorido e estamos sempre num vai e volta que não acaba nunca.

Como eu não tenho nada fixo com os últimos, tá tranquilo administrar tudo. Tô bem e sem enganar ninguém, o que é mais importante. O Bráulio está ciente que somo amigos coloridos. E todo mundo fica feliz!

Fora isso, trabalho! Na Câmara acabei ficando mais um tempo mas infelizmente, daqui uma semana to indo embora outra vez. Espero que não por muito tempo.

Enquanto isso, finalmente o Wizard começa a me dar frutos! Fui chamada pra trabalhar em outras duas unidades que são BEM longe mas que me pagam razoavelmente bem. No mais, posso ter outro emprego durante o dia e o curso fica como um 'extra'. O legal é que dá pra, mais ou menos, segurar a onda até encontrar algo bacana.

Briga com o irmão que não foi legal mas coma família, tudo na mesma. Umas horas bem, outra muito bem, outra tudo mal. Inerente ao nosso relacionamento.

Feliz.. Puxa, feliz de verdade!!!

ACL

Sempre tentando entender...

Por mais que eu tente entender, por mais que eu peça à Deus.... por mais que eu reze, peça perdão ou me esforce... minha vida não me dá trégua e eu levo uma porrada mais forte que a outra.

Foram quase 25 anos que eu tentei e fiz todo o possível... e por uma bobagem, culpa minha eu sei, mas algo tão pequeno... eu perdi tudo, ainda que tudo fosse tão pouco e tão banal para os outros. E ontem eu ainda comentei como estava feliz com isso...

Será que um dia eu terei paz? Será que um dia eu terei uma família de verdade? Acho que eu prefiro nem tentar construir uma a correr o risco de ter outra igual a minha...

Felicidade tem fim, tristeza, nunca...

Ai meu Deus...

Puxa, puxa.... Nem sei mais como agradecer à Deus tantas coisas boas! Como sempre falo, rola um medinho das coisas pararem de dar certo mas não posso deixar de comemorar, né?!

Nem pensar que isso tem a ver com homem! Ai, céus... chega!! Já deixei mto minha alegria na mão dessas pessoas que só fazem não me dar valor. Atééé que apareça alguém razoável (se é que aparecerá!), eu vou comemorando e ficando feliz com minhas conquistas mesmo!

Meus dias na Câmara acabaram na terça passada, dia 21. Descansei de quarta até hoje e eis que... meu colega me liga me chamando pra trabalhar mais um mês! Sim, aiinda não é meu emprego definitivo mas sinto que fazendo meu trabalho direitinho e estando sempre por lá, tenho cada vez mais chances! Que alegria!!!

Semana passada tb tive uma notícia das mais alegres. Eu queria fazer minha pós em RI e queria viajar, estava muito em dúvida. As duas seriam importantes mas não conseguia dimensionar em qual seria melhor investir. Sabia que com o tempo as coisas se resolveriam. O que me agoniava era que, de qualquer forma, eu estava sem emprego, o que me impossibilitava qualquer uma das duas.

Um dia conversei mto com meu irmão sobre meus planos e ele ficou me dando ideias. Achei legal, visto que nunca conversávamos, ainda mais sobre o que eu queria fazer. Aí, na semana passada minha mãe veio conversar comigo, dizendo que meu irmão conversou com ela e com meu pai. E ele vai pagar metade da minha pós e meus pais vão pagar a outra metade! Claro que não é a situação que eu me sinto mais confortável; eu mesma queria pagar por isso. De qualquer forma, não posso deixar de estar MUITO feliz. Pela chance que vou ter, pelo rumo que foi resolvido, pela atitude do meu irmão, principalmente... Nossa, nem sei como explicar!

Acho que por isso nos últimos dias nada tem tirado meu bom humor...

Deus tem sido de uma generosidade imensa comigo e não posso fazer nada além de agradecer. Sei que tudo tem sei tempo e paciência é o que estou aprendendo a ter para aguardar...

Feliz, muito, muito feliz!! De uma vez por todas, feliz com a minha vida, feliz comigo mesma, sem precisar de mais ninguém.

Não queria cafuné, não queria colo.

ACL

A vida vem em ondas como o mar...

"Num indo e vindo, infinito...".... Pois é, Lulu Santos tem sido inspirador nos últimos dias.

Achei que tudo tava meio perdido e minhas esperanças na minha área, sinceramente meio parcas. Eeis que, a roda da vida voltou a girar, me levanto a voltar a subir.

Voltei pro meu antigo estágio na Câmara. Infelizmente, ainda não virou emprego mas esse freelancer já me abre algumas portas e, de qualquer modo, me deixa feliz por trabalhar na área que eu mais gosto, ainda que, a princípio, somente por alguns dias. Não posso reclamar, só agradecer.

Essa semana comecei desanimada mas melhorou surpreendemente depois disso.

Segunda, depois de um dia estressantíssimo no antigo trabalho, fui encontrar o Rafael. Pra variar, notícias de Paulo. Sei lá, estranho. No fundo, tenho um pouco de culpa e um pouco de dó pelo que é a vida dele hoje em dia. Enfim.

Ainda sozinha, pensando em algumas possibilidades....

To aprendendo a ficar bem sozinha e isso tb tá me deixando legal.

Falei com meu ex ontem e comprovei a sua imensa capacidade de ser babaca. hhehehehe... Eu e meu dedo podre pra escolher homem, céus! Espero que da próxima vez eu tenha mais sorte!

No mais, tudo MUITO tranquilo.

Deus conserve e continue me mandando dias maravilhosos como os últimos tem sido!

ACL

Dia dos namorados 2011

Mais um dia dos namorados solteira. E pensar que há um mês atrás eu estava fazendo uns bons planos para o dia de hoje. Já percebi que a vida é capaz de dar voltas e mais voltas quando menos esperamos; algumas vezes isso é bom e outras, nem tanto.

Devo confessar que ainda não me sinto confortável nessa situação de solteira. O gostinho de voltar a ser chamada de "namorada" era muito bom e não tava a fim de deixá-lo de lado. Devo admitir também que ainda não me conformei com essa história mal contada do término; odeio coisas mal esclarecidas. Porém, desisti tb. Não vou insistir com quem me dá o silêncio de volta.

Diferente do ano passado quando eu quis, de qqr forma, sair pra me distrair, esse ano estou preferindo o silêncio. Um pouco triste com a vida (ou com o que espero e está demorando pra acontecer) e tentando pensar nas coisas que faço de errado de vez em quando.

No máximo, visitar minha vó. Ando sem espírito pra ser legal ultimamente.

Volto a sentir um gosto amargo na boca.