Primeira vez em dois dias...

Acho que é a primeria vez que apareço aqui em dois dias. Estou feliz e triste , desde ontem, senti uma grande necessidade de escrever outra vez.

Ontem de noite fiquei um pouco triste com o que meu pai falou comigo. Essa coisa dele e da minha mãe acharem que não vou ganhar dinheiro com italiano e que tenho que fazer um concurso pra ter "estabilidade" já está me enchendo o saco. Eu já falei que não quero, que não espero isso pra minha vida e tudo mais. Eles parecem não me entender e muito menos me dão paz.

Isso só me deixa ainda mais perdida. Não sei o que fazer depois da faculdade. Infelizmente, meu curso não me oferece muitas possibilidades e não sei o que fazer mais para complementar minha formação. A dúvida permeia minha cabeça incessantemente e ando ansiosa e agitada com isso. Meus amigos são ótimos mas sinto que não me ajudam; eles são prestativos mas não me dão boas soluções.

O coração também está agitado, pelos mesmos motivos da última vez que escrevi.
Fomos almoçar hoje de novo.
Queria entender o que acontece... com ele ou comigo!

No trabalho, algumas novidades aparentemente boas. Uma nova unidade de Wizard pra trabalhar... um tanto quanto distante da minha casa mas trabalho é sempre trabalho, não é?!
Principalmente agora que estou vendo que minha viagem deu um salto astronômico de valor, é mais do que hora de economizar e trabalhar pra faturar.

Andei lendo os primeiros posts. Credo, como me senti idiota. Vi quanto eu corri atrás do Paulo, como me comportei como uma adolescente desenfreada... Como eu não via que deveria ter acabado com tudo aquilo? Sofri desnecessariamente, corri atrás de alguém que claramente não me queria mais, talvez tenha perdido a chance de aproveitar ótimos momentos com meus amigos que tanto queriam me dar apoio e tantas outras coisas.
Me sinto uma pateta mas entendo, também, que foi uma fase. Passou, graças a Deus. Dizer que esqueci é mentira, mas sei que ele entrou pro "livro do passado", onde as páginas dele já estão viradas. Custou.. muito! Mas foram, enfim, viradas. Me sinto livre. Não, eu não sou um monstro. Não, eu não mereço ser infeliz pro resto da vida pelo que houve. Já entendi e aceitei isso. Um passo a mais na minha longa jornada. Minha autoestima ainda estou reconquistando, assim como muitas coisas que perdi nesse momento em que não sabia quem eu mesma era...

Me sentindo um pouco triste e sozinha hoje. Queria colo.

ACL