Eu luto tanto pra ser feliz, puxa. Tento, escorrego, desisto, volto... mas eu tô lá!
Às vezes acho injusto como certas coisas acontecem comigo. Na verdade, acho que nunca vou me conformar com algumas coisas.
Nunca, eu disse nunca, vou me conformar pela minha família ser como é. Sempre disse e repito: eu não queria uma família de comercial de margarina mas algumas vezes penso que Deus foi um pouco cruel comigo.
Tem gente que entende e leva na boa quando os pais não se dão bem. Fato é que nem sempre quando se casa a máxima 'até que a morte nos separe' vira realidade. Ok, entendido. Nunca achei separação uma coisa absurda. Absurda é a vida que eu vivo e que eu fui obrigada a viver.
Não sei se todo mundo é assim mas algumas vezes eu olhos pros meus pais, tão infelizes, e chego pensar que daria minha felicidade pela deles. Se eu pudesse ver meus pais realmente felizes, separados, juntos, como raios fosse, isso pra mim já seria suficiente.
Cresci vendo meus pais se desentendendo, jogando a culpa um no outro, gritando e por aí vai. Talvez hoje eu seja estressada por causa disso. Talvez tudo que aconteceu com Paulo, no fundo, tenha relação com a maneira como eu 'criei' um modelo de relacionamento pra mim. Enfim, especulações.
Isso me faz pensar algumas coisas, entre elas, o que eu realmente quero pra mim em termos de relacionamento. Hoje eu estou muito feliz, de verdade. Só que aprendi e vi que tudo na vida pode mudar, principalmente quando uma parte do que vc chama de felicidade 'está' com outra pessoa. Cada dia mais tenho medo de 'pra sempre', 'casar', 'morar junto' e por aí vai. Chego a pensar que, por mais que ache lindo, nunca vou conseguir de verdade acreditar nisso. Fico emocionada e choro ao ver bonitas histórias mas me ensinaram que isso não é real e, claro, não é pra mim.
Eu sei que a história dos meus pais não é a minha, que a minha eu mesma construo e tudo mais. Só o que fazer quando tudo que se vive é mais forte e os medos e receios tomam conta do que se vê?
Uma vez eu fui contra tudo que eu acreditava, o que minha mãe falava. Eu posso dizer que vivi uma história de conto de fadas. Errei, pisei na bola e tudo mais que já escrevi mas fui muito feliz durante todos aqueles anos. Me entreguei, fui de cara, acreditei no amor pra sempre. E então? Um ano chorando, depressão e eu achei que não sobreviveria e nunca mais seria feliz.
Hoje eu estou feliz de novo... mas até quando?
Já me tornei ciumenta, desconfiada por tudo que vivi. Estou a ponto de não levar mais o namoro a sério pelo medo de não sofrer e não dar certo ali na frente. A lógica é que tudo pode acabar, isso eu sei. Estou preparada pra isso. Mas não pra começar a acreditar que estou vivendo uma história novamente, me entregar novamente, criar planos e tudo ir por água à baixo outra vez. Mais uma pancada dessas eu não aguento, sério.
Eu quero construir uma família; minha família de verdade.
Mas como se faz isso se vc perde a referência do que é família?
Dói, muito.
ACL
Nenhum comentário:
Postar um comentário