Quando uma coisa dá certo, pode esperar que outra logo dará errado

Isso resume meu espírito.
Eu tava com uma certa preguiça de vir escrever sobre meu trabalho novo, apesar da evidente felicidade por isso. Talvez estivesse esperando mais alguma coisa pra escrever junto, sei lá. Bem, pra falar a verdade, e que Deus me perdoe, mesmo com a grande boa nova, eu continuava meio desanimadinha; acho que por isso não apareci.

De todo modo, eu não pensei em escrever para desabafar novamente sobre meus problemas familiares pq eu mesma estou já de saco cheio de escrever sobre isso. Na verdade, acho que, de 50% pra cima dos meus posts são reclamando da vida sob algum aspecto; majoritariamente coração ou meus pais.

São as duas coisas que me afetam mais diretamente.

Puxa, coordenadora pedagógica na ACIB! O que mais eu poderia querer? Na verdade, é mais do que eu esperava. Mesmo que o salário não seja grandes coisa, mas o cargo, as implicações dele, o lugar e tudo mais, é o que eu tanto quis1 Precisa dizer que, infelizmente eu não tive o apoio que eu esperava aqui de casa? Pq demonstrar alegria, felicidade, satisfação se vc pode se contentar com um "poxa, legal". Se eu falar, eu sou dramática demais e quero sempre uma festa com pompa e circunstância..Não sei qual é o problema em entender que eu só queria um pouco mais de demonstração de interesse pelas coisas que eu faço.

Fora isso, as coisas com meu pai continuam não indo bem. Contei pra ele sobre meu trabalho até com relativo interesse. Pra dizer a verdade, contei pq minha mãe insistiu pq eu mesma acho que não teria contado. Sabe, tem mágoas que são muito difíceis de se superar. Por mais que eu queira, que eu tenha pensado muito sobre isso, sobre passar por cima, infelizmente alguma coisa se quebrou dentro de mim e que me impede de mudar as coisas e tentar fazê-las melhorarem e serem como antes. Eu simplesmente perdi o interesse. E me dói um bocado constatar isso.

Mas, para fechar com chave de ouro, eu tinha q acordar com minha mãe me aborrecendo. Não posso querer uma manhã de paz na minha casa junto com ela pq isso não é possível. Só que nem sempre eu tenho paciência pra ficar calada e deixar pra lá; eu posso até ter acordado de bom humor, mas nem sempre eu acordo com sangue de barata.
O pouco que eu tinha, perdido.

E a alegria do novo emprego? Foi embora, pro ralo. Perdeu-se no meio disso tudo.

Talvez eu seja mesmo um pouco (ou muito, não sei) dramática, só sei que viver aqui está cada vez mais difícil. E eu sei que estou perdendo a paciência com ela tb. Em algum momento, eu vou perder o interesse e eu não sei como fazer isso voltar atrás. É uma dor lancinante a indiferença dos meus pais, assim como eu sei que a minha por eles tb é mas eu não aguento mais chorar e sofrer pelos momentos em que eles são insensíveis e cruéis comigo. Eu mal me aguento com os meus problemas, eu não preciso de pessoas que, não satisfeitas em não me ajudarem com eles e muito menos compreenderem, ainda me criam outros.

O mesmo silêncio que eu mergulhei um dia aqui nessa casa, será o que eu me manterei outra vez.
Uma mera visitante para dormir, só isso.

ACL