Segurando...

Ai, ai... tinha me esquecido como é difícil essa sensação de querer falar e não 'poder'.... que sacooo!!!!!

?

Hoje é um dia sem sorrisos. Deveria ser um dia de alegria, corações, risos e muitas coisas boas.

Não, eu não tenho sorte. Sempre e mais uma vez, eis que minha felicidade vai embora. E eu assisto ela se esvaindo por entre meus dedos, sem que nada possa ser feito.

Tentei, lutei e me esforcei mais do que nunca. Porém, como lutar contra o invisível?

Dói. Mais uma dor. Outra dor que eu não queria, que eu não esperava, definitivamente. Essa surpresa eu não queria. Poderia ter seguido sempre sem nunca tê-lo visto.

Dói e meus olhos estão constantemente cheios de água.

Me sinto idiota, outra vez; como sempre.

Sofrimento, tristeza, depressão. Bem vindos à minha vida novamente. Estavam com saudade?

ACL

Dias das Mães

Sei lá... claro, sempre, as coisas nunca são sempre boas por muito tempo. Me pergunto se o que acontece comigo é algum karma que trago de outra vida e que, portanto, terei que levá-lo por toda essa vida de agora.

Eu luto tanto pra ser feliz, puxa. Tento, escorrego, desisto, volto... mas eu tô lá!

Às vezes acho injusto como certas coisas acontecem comigo. Na verdade, acho que nunca vou me conformar com algumas coisas.

Nunca, eu disse nunca, vou me conformar pela minha família ser como é. Sempre disse e repito: eu não queria uma família de comercial de margarina mas algumas vezes penso que Deus foi um pouco cruel comigo.

Tem gente que entende e leva na boa quando os pais não se dão bem. Fato é que nem sempre quando se casa a máxima 'até que a morte nos separe' vira realidade. Ok, entendido. Nunca achei separação uma coisa absurda. Absurda é a vida que eu vivo e que eu fui obrigada a viver.

Não sei se todo mundo é assim mas algumas vezes eu olhos pros meus pais, tão infelizes, e chego pensar que daria minha felicidade pela deles. Se eu pudesse ver meus pais realmente felizes, separados, juntos, como raios fosse, isso pra mim já seria suficiente.

Cresci vendo meus pais se desentendendo, jogando a culpa um no outro, gritando e por aí vai. Talvez hoje eu seja estressada por causa disso. Talvez tudo que aconteceu com Paulo, no fundo, tenha relação com a maneira como eu 'criei' um modelo de relacionamento pra mim. Enfim, especulações.

Isso me faz pensar algumas coisas, entre elas, o que eu realmente quero pra mim em termos de relacionamento. Hoje eu estou muito feliz, de verdade. Só que aprendi e vi que tudo na vida pode mudar, principalmente quando uma parte do que vc chama de felicidade 'está' com outra pessoa. Cada dia mais tenho medo de 'pra sempre', 'casar', 'morar junto' e por aí vai. Chego a pensar que, por mais que ache lindo, nunca vou conseguir de verdade acreditar nisso. Fico emocionada e choro ao ver bonitas histórias mas me ensinaram que isso não é real e, claro, não é pra mim.

Eu sei que a história dos meus pais não é a minha, que a minha eu mesma construo e tudo mais. Só o que fazer quando tudo que se vive é mais forte e os medos e receios tomam conta do que se vê?

Uma vez eu fui contra tudo que eu acreditava, o que minha mãe falava. Eu posso dizer que vivi uma história de conto de fadas. Errei, pisei na bola e tudo mais que já escrevi mas fui muito feliz durante todos aqueles anos. Me entreguei, fui de cara, acreditei no amor pra sempre. E então? Um ano chorando, depressão e eu achei que não sobreviveria e nunca mais seria feliz.

Hoje eu estou feliz de novo... mas até quando?

Já me tornei ciumenta, desconfiada por tudo que vivi. Estou a ponto de não levar mais o namoro a sério pelo medo de não sofrer e não dar certo ali na frente. A lógica é que tudo pode acabar, isso eu sei. Estou preparada pra isso. Mas não pra começar a acreditar que estou vivendo uma história novamente, me entregar novamente, criar planos e tudo ir por água à baixo outra vez. Mais uma pancada dessas eu não aguento, sério.

Eu quero construir uma família; minha família de verdade.

Mas como se faz isso se vc perde a referência do que é família?

Dói, muito.

ACL

Enfim, feliz!

Sabe quando vc tá tão feliz que dá até um frio na barriga? Pois é... Há muito... puxa, muuito tempo que eu não sentia isso!

Lembro quando eu comecei a me envolver com o Raphael e tava nas nuvens. Carinhoso, delicado, atencioso. Era um pouco estranho; dentro dessa maneira carinhosa de ser, era um pouco frio, se é que isso não parece estranho. Gostava dele assim, desse modo particular. Me fazia aprender a ir atrás do carinho de alguém e não estar sempre recebendo, sendo mimada como eu era antes pelo Paulo. O problema foi quando essa estranheza dele começou a tomar proporções maiores e isso passou a me incomodar. Claro que sou consciente que, apesar disso, se não fosse ele chegar no meu limite, gritar comigo algums vezes e praticamente se afastar por semanas, talvez eu continuasse dando murro em ponta de faca. Enfim, um aprendizado e tanto e um passo a mais pra chegar onde estou hoje.

Acho que o que de melhor o Rapha me proporcionou além, claro, de alguns bons momentos, foi dar um passo para deixar o Paulo sair da minha vida, da minha cabeça, das minhas recordações. Tudo bem que quando ele próprio não fazia mais parte da minha rotina, o Paulo passou a povoar novamente minhas lembranças de uma maneira triste. Aliás, isso estava novamente se tornando preocupante, pouco antes de tudo mudar. O que se pode notar pela carta que eu escrevi.

Enfim. Quando o Jefferson apareceu eu não queria acreditar. Como, meu Deus, depois de tanto sofrimento viria uma maré tão grande de felicidade? Como apareceria de forma tão inesperada alguém que era tão próximo do que eu realmente esperava em um homem?

O que faltava no Raphael, alguns defeitos do Paulo, o que eu achava meio estranho no Giorgio .... céus, to me beliscando pra ver de isso é verdade.

Tudo começou com uma despretensiosa caixa de chocolates. É bem verdade que, na hora que estava esperando ele, meu coração já estava a mil. Quando chegou, de cara gostei dele. O restante foi somente consequencia.

Pra mim, acostumada a todo um 'processo' longo de relacionamento com alguém, essa velocidade com que as coisas acontecem me assustam um pouco, pra dizer a verdade. Mas não é um susto que me afasta mas sim que me faz ficar ainda mais fascinada, de modo que eu queira descobrir mais.

Eu imaginava que depois de tanta coisa eu me apaixonaria perdidamente por alguém. Quase aconteceu, mas os 'alvos' foram errados. Mas o que posso dizer é que ter me apaixonado por alguém tão desconhecido, sem ter a menor intenção foi um grande presente. Posso dizer que tudo foi bem diferente do que imaginei ainda que da maneira como eu realmente gostaria.

Sei que estou apaixonada, perdidamente. Sinto uma mistura de paixão, aquela coisa que é repentina, quente, avassaladora com amor, calmo, sereno, tranquilo, que te deixa planejar.

Meu coração bate forte de pensar nele.

Vou dizer, acordar com "você é especial" no ouvido é melhor do que eu poderia imaginar!

Obrigada, Deus. Sempre soube que podia e deveria entregar a ti meu destino e meu coração pois, na hora certa, o senhor o colocaria no seu devido lugar, com a pessoa certa.

Sigo cada dia mais com minha fé de que Deus sempre sabe o que faz e tudo é, certamente, o melhor para nós.

Paulo, obrigada por ter sido tão incrível pra mim durante todos os anos em que convivemos. Vc me ensinou muito e pude viver ao seu lado momentos lindos e inesquecíveis da minha vida. A mágoa estou deixando pra trás, tudo de ruim que senti por vc algum momento. Desejo que seja feliz, realmente feliz. Desejo que encontre uma mulher incrível, que possa ser sua princesa. Vc é uma das melhores pessoas que encontrei na vida e nunca poderia desejar menos do que o melhor pra ti. Hoje eu me despeço da minha dor e te coloco nas minhas mais doces lembranças, aquelas que vem à minha memória com sorrisos e não com lágrimas. Definitivamente, meu coração encontrou sua direção. Se será esse o caminho do 'para sempre' ainda não sei; o futuro a Deus pertence. De qualquer modo, a felicidade toma conta de mim e o amor que sinto me faz acreditar que encontrei alguém para amar pra sempre sim. E, principalmente, alguém que quer me amar com tudo que sou, do jeito que sou. Espero que nossas diferenças um dia sumam em meio ao tempo e possamos ser bons amigos. Suas palavras sempre foram reconfortantes e muitos dos seus conselhos, sábios e certeiros. Um amigo como vc é um bem precioso e espero que as pessoas também possam reconhecer isso. Não digo que espero que possamos rir de tudo isso um dia pq realmente não acho que toda a nossa dor e sofrimento será motivo de risadas um dia, passe o tempo que passar. Mas espero que o tempo amenize e tudo possa se tornar apenas uma vírgula no nosso relacionamento.

Achei minha felicidade que estava perdida. Pensei que ela estava somente em vc e vi que não. Além de não estar somente em um homem, ela está também, e muito, dentro de mim. Agora tudo isso é uma coisa só e meu coração está em paz e voltando a amar.

"Mas é claro que o Sol vai voltar amanhã, mais uma vez, eu sei"

ACL

Amor, amor e amor!

Meu Deus.... perdida, ainda tentando entender o que aconteceu!

O amor pode ser como um furacão?

Uma semana... UMA SEMANA! Uma mensagem numa rede social para me elogiar... Como outras que já recebi, modéstia à parte. Podia ser mais um... mas era ele!

Uma caixa de chocolate no dia seguinte, um beijo. O beijo que mudaria tudo.

Ainda não consigo definir. Encantada, apaixonada, louca, feliz.

Meu coração está em paz. Achei que um dia ele tivesse estado em paz e tudo tivesse acabado mas era um ponto e vírgula. Importante, claro, mas era um ponto e vírgula. Hoje, ponto final.

Hoje começa a minha história.

ACL

Outro dia...

Escrevi no ontem o que eu queira ter mandado pra ele. Não mandei pq acho que seria muita consideração pra alguém que não merece nenhuma de mim. Precisava descarregar o que estava sentindo e, como tudo comigo, é sempre escrevendo que me sinto mais aliviada. Escrever a carta pra mim mesma, até pra que eu não me esqueça o que senti, pensei e o que aconteceu, foi excelente.

Minha noite não terminou feliz, é claro. Tive a companhia de um chocolate pra ver se afogava um pouco minhas mágoas. De fato, me senti melhor, apesar de com a consciência pesada. Naquele momento, nada mais importava.

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Sei que hoje acordei com uma excelente notícia. Achava que minha colação não ia sair pq esqueci de entregar os documentos na faculdade no prazo determinado. Já tava até conformada de colar grau só no outro semestre. Eis que me ligaram da faculdade hoje me dizendo o dia, a hora e o local exato da colação; eu colo grau de qualquer jeito. Fiquei muito feliz e isso que importa no momento. Maio já começa oficialmente comigo tendo meu diploma universitário. Sonhei com isso anos da minha vida, lutei muito e agora, só posso comemorar.

Deus sempre me estende Sua mão de bondade quando tudo vai mal. Não posso reclamar.

Espero receber boas notícias das minhas entrevistas de emprego. Estou torcendo muito por isso!

ACL

Carta

"Paulo,

Realmente faz muito tempo que não nos falamos. Gostaria de, primeiramente, perguntar se vc está bem mas não é isso que farei. Espero que esteja, basta.

Eu errei de maneira muito cruel com vc. Infelizmente, não posso apagar a dor que te fiz passar muito menos os traumas que vc nunca esquecerá. Entretanto, acho que sempre ficou claro que fiz o que pude. Dentro das minhas parcas possibilidades estive ao seu lado, te apoiei inclusive para que vc se libertasse e encontrasse outra pessoa. Não pense que foi fácil; foi um dos momentos mais difíceis pelos quais já passei.

Amar vc e ter que te deixar, deixar de tentar te reconquistar foi uma tarefa longa e muito árdua. Não posso dizer que já está concluída pois seria mentira. Por mais que a grande parte tenha passado, no fundo tenho que admitir que vc ainda está, um pouquinho, dentro de mim. Rezo sempre por vc, pedindo a Deus que cicatrize seu coração, que seu trabalho prospere cada vez mais pois sei da sua luta e da sua capacidade e que, sim, vc encontre alguém que te ame, te respeite e seja por vc tudo que eu sempre quis ser.

Isso tudo, Paulo, é pra te fazer ver que sempre fiz o melhor desde que nos separamos, 23 de março do ano passado. Porém, infelizmente vc não teve o mesmo comportamento.

Mentiu, fez promessas falsas, me magoou o quanto pode, preferiu acreditar no que diziam todos. Ainda sim, por muito tempo passei por cima da minha dor para querer voltar a ter seu amor.

Esse ano meu golpe foi grande quando soube que vc voltou a falar com a Juliene; mais, que eram amigos 'de infância'. Vc me disse que, no fundo, fazia aquilo pra me proteger e que um dia eu entenderia. Não entendi e nem quis entender. Fiz muito esforço pra não sentir raiva dela e, na verdade, faço até hoje. Consegui. Mas isso nunca vai apagar o que ela fez e o que causou na minha vida. Preferi me afastar completamente de vc do que admitir que vc era capaz de manter amizade com uma pessoa falsa, dissimulada, vingativa e o que mais vc quiser acrescentar desse gênero. Me doeu não saber mais notícias suas, mas me doeu muito mais saber que vc mantém qualquer tipo de aproximação com ela.

Mas hoje.... ah, hoje. Eis que me chega a notícia que vc teve coragem de ir pra cama com ela, Paulo. Pior... vc foi pra uma casa de swing com ela! Que vergonha... Como vc pode ser tão fraco? Tudo bem, fraca também fui por diversas vezes... mas a Juliene? Eu falei tanto, avisei tanto. Ela queria te usar pra se vingar de mim e, bingo!, ela conseguiu. Ela se aproveitou de vc, se aproveita até hoje e vc não percebe. Acha que ela é sua amiga e crê no discurso dela de "somos ambos vítimas, devemos nos unir para curar essa dor". Bela maneira de se juntar à 'outra vítima', hein?!

Hoje eu senti raiva, muita raiva. Mais do que isso.... e pior ainda, senti MUITO nojo. Eu beijei o namorado dela e senti nojo de mim mesma, sempre reconheci isso. Vc foi pra cama com ela, quem vc SEMPRE jogou aos sete ventos que não te atraia. Curiosidade? Ah, não estou fazendo nada já que estou solteiro e ela está aqui mesmo... Não, vc vai dizer que errei e fui capaz de coisas do gênero. Nada disso, não podemos comparar nada do que houve com o que vc fez.

Sujo... vc é sujo, Paulo. Covarde, mentiroso, falso e dissimulado como ela.

Fico muito triste de ver no que vc se transformou. Não adianta colocar a culpa em mim. Eu sei que não sou culpada por vc ou ela estarem bem ou mal. Eu te causei uma situação horrível mas sair dela era responsabilidade sua. Eu cuidei de mim e fiz o máximo pra expurgar meus demônios. Aliás, demônios esses que vcs dois colocaram dentro de mim.

Espero que vc pense muito nisso. Não por mim que, hoje, desejo realmente não saber nada sobre vc nem falar ctg. Não tenho ideia do que vc pode ser capaz.

Isso aconteceu há muito tempo já, eu sei. Mas vcs são amigos e ela vai te sugar... ah, ela vai. Cuidado... eu sempre disse isso.

Pense nisso. Eu errei mas vc nunca poderá negar que dei meu sangue pela sua felicidade, pra que vc fosse uma pessoa melhor em todos os sentidos. Pensei em vc mais do que em mim diversas vezes. Tente ser melhor, Paulo. A vida não volta pra que a gente conserte nada e as marcas ficam pra sempre.

Luana"