Lá vamos nós outra vez?

As últimas semanas tem sido solitárias.

Desde que o Raphael reapareceu e comentei isso com David, ele sumiu. Ainda não sei se foi coincidência ou não. Enfim, resolvi que não vou correr atrás disso. Estou muito egoísta comigo mesma e não acho isso nem um pouco ruim. Me importo com quem se importa comigo e ponto final.

Estou há mais de dois meses sozinhas. Uns beijos muuuito perdidos aqui e .... bem, só aqui pq nem acolá anda tendo, rs.

Mas não posso reclamar, a vida não está ruim dessa forma. Claro, eu sou uma inconformada pq eu gosto de companhia, de namorar, de todas essas coisas que já cansei de repetir.

Já pensei em várias pessoas que seriam bons candidatos a pretendentes mas acho que não dá certo exatamente pq eu crio expectativas demais e, sem querer, acabo transpassando isso e/ou enfiando os pés pelas mãos. Acho que penso demais, escolho demais também.

Será que dessa vez vai? Pela primeira vez a ordem se inverteu. Antes mesmo de saber se existe algo, eu já estou me envolvendo. A não ser que esteja bem maluca ou obsessiva, acho que ele também está. Mas está tudo sendo deliciosamente aos poucos, descobrindo o terreno onde estamos pisando. Isso é tão bom... Começar assim a passos lentos. De qualquer forma, também é bem confortável saber que ele não é 100% desconhecido mas que já temos afinidades legais, que ele adora conversar também. Fora o que temos em comum, rs.

Não sei. Ainda não tem nada, não posso falar mto. Sei da minha ansiedade, da minha vontade.

Quero sossegar, quero ser de uma pessoa só, quero ficar vendo filme agarradinha, quero ter pra quem ligar e quem me ligue. Sem grude, mas quero alguém só pra mim, assim como eu quero ser só de alguém.

Agora, é aguardar o que vem por aí.

Deixo, pra finalizar, alguns versos que escrevi uns dias atrás e, particularmente, achei bem bonitos.

"Quero um amor pra viagem, por favor! Ah, se possível, com doses generosas de carinho, um pouco de romance, umas gotas de pimenta e uma camada extra de beijos deliciosos. Pode colocar junto um copo bem cheio de sinceridade que será muito bom para acompanhar. Só cuidado na hora de embalar. Quando ficar pronto, só me chamar, estou bem ali esperando. Obrigada!"

ACL

Um sábado a noite

A última semana foi de uma relativa paz mas com pensamentos que não me fugiram. Me vem uma vontade de escrever para ele. Aí vão palavras que nunca chegarão.

"Aquela conversa, aquelas lágrimas. Fiz tudo errado, como sempre, como desde 23 de março de 2010. Queria ter me comportado, mas eu não havia planejado aquela conversa, aquele momento. Fiz meu máximo e sei que quase consegui mas minhas emoções e minhas palavras não se contiveram.

Sei que vc está bem, apesar de achar que vc tenta passar uma felicidade maior do que a que existe. Vc não vai admitir que sente tanto assim minha falta e que, no fundo, gostaria de me ter outra vez. Sei que vc precisa acreditar no contrário para manter a sanidade.

Não deveria te dizer, mas eu não passo uma semana sem pensar em vc, por algum motivo que seja. Lembranças boas, saudades que doem muito e apertam dentro do peito.

Meu quarto será sempre um lugar cheio de lembranças. Brigamos, fizemos as pazes, trocamos palavras das mais diversas naturezas. Rimos e fomos muito, muito felizes, não há a menor dúvida disso.

Ainda me lembro das tantas vezes que almoçamos apertados na minha mesa; das músicas que cantávamos alto deitados na minha cama; dos mosquitos que te infernizavam e com os quais eu nunca me importei; das tardes pós almoço dormindo e vc reclamando da falta de espaço; das vezes que vc trabalhava no meu computador enquanto eu ficava deitada te admirando; de tudo que fazíamos escondido; das inúmeras gargalhadas que dei com vc me fazendo cócegas; das fotos que tiramos; dos planos que fizemos; de todas as vezes que eu corria pra chorar e vc vinha atrás com paciência me acalmar; de todas as vezes que eu entrava pra te acordar e passava não menos do que 10minutos de admirando e algumas vezes chorando e agradecendo a Deus por te ter; da sua mochila jogada na minha cama; das suas roupas no meu guarda-roupa; do cheiro do teu desodorante espalhado pelo meu quarto. Isso é só uma pequeníssima parte do que eu me lembro de vc.

Sinto sua falta e sentirei pra sempre.

Não sei amanhã, mas hoje eu te amo.

'Sinto que um dia ainda vou te ver; Sei que um dia a gente vai se encontrar, tenho certeza numa bem melhor; Você me faz querer viver e o que é nosso está guardado em mim e em você. E apenas isso basta'

Sua, Luana "

Aquela sensação...

Sabe aquela sensação de que vc fez merda? Que mexeu onde não devia e agora não sabe o que fazer pra consertar? Sabe, quando vc quer não sentir mais, de novo, e não tem mais o que ser feito? E quando a angústia volta, o desespero dá as caras e ficar firme, apesar de mais fácil, ainda é difícil? E quando o tempo parece que não passou?

Paulo, sempre. Um fantasma? Um problema meu? Um karma?

Um erro. Um arrependimento que carregarei comigo. Eu tento me livrar, mas é difícil.

Lágrimas e a mesma sensação de inquietação, de algo q ser feito mas não se saber bem o que misturado a certeza de que nada pode ser mudado.

Saudade de um tempo que não volta, uma alegria que sinto falta, sorrisos que não vejo mais, conselhos sinceros. A mais pura e simples sensação de felicidade.

Coração acelerado. Uma lágrima cai nesse momento. Menos mal, ontem foram várias, incontroláveis a um certo momento. Erro, grande erro. Nunca entregue sua fragilidade, se volta contra vc.

Percebi que continuo não sabendo muita coisa sobre nada.

ACL

Novas, novas...

Vivendo, né.... Dias melhores, outros nem tanto....

Indecisões, decisões, novas perspectivas... Acho que estou bem. Aprendi que ter a certeza de que se está realmente bem pode não ser bom, leva a acomodar-se. É melhor nunca estar tão bem para sempre se buscar estar melhor.

Agitando a vida social pq eu preciso disso mas meu coração sente que tá quase na hora de sossegar. Isso não significa sair procurando alguém como outrora mas começar a levar a vida a passos beeem mais lentos. Aproveitar tudo passa a não ser mais o comando da hora.

Fazendo todo o possível por uma bolsa, projetos de estudos, trabalho novo, antigo trabalho repaginado e mais agitado.

Em frente e avante, pq tudo indica um caminho cada vez melhor!

ACL

Aniversário - parte 2!

"Manda a tristeza emboraa...."

Esse é o espírito! Vou dizer que poucas vezes no ano eu tenho uma tendência maior à felicidade do que no meu aniversário.

E tenho que admitir: foi melhor do que eu esperava e eu me diverti M-U-I-T-O!

Amigos, festa, amigos de amigos, muita dança, suor e por aí vai. Sabe combinação perfeita?

Na verdade, a semana inteira do meu aniversário foi incrível... não posso reclamar de nada... nada vezes nada!

Pra tudo ficar ainda melhor, dormi na casa do meu irmão. Viemos para casa almoçar e... depois de alguns muitos (muitos mesmo pq eu nem tenho recordação disso!) meu pai almoçou na mesa conosco, sem que ninguém pedisse. Parece pouco, mas meus olhos chegaram a encher de água.

Minha família, junta.

Sem mais a dizer e com o coração cheio de tanta alegria, só agradeço a Deus por tudo!

ACL

Meu aniversário

Sim, hoje chego aos 25 anos, se tudo der certo, 1/4 da minha vida!

Tô feliz, bem feliz. Amigos queridos que me telefonam, que deixam recados carinhosos. Tudo muito bom.

Tá, tá bom. Eu fiquei esperando ele mandar um email, um recado perdido. É verdade. Eu quero me livrar disso mas Jesus Cristo, como é difícil! Admito, estou triste e decepcionada. Será que ele esqueceu? Será que não quis mesmo dar sinal de vida? Será que não liga mesmo? Eu odeio a dúvida. Saco.

Me incomodou e tá incomodando isso, merda.

Ainda assim, feliz!

ACL

Confusa... sempre!

Só quero falar dos meu sentimentos e dos meus rolos agora!

Sabe, a vida que estou levando está por demais divertida; não posso reclamar. O problema é quando chega a esse ponto, em que meus sentimentos começam a dar sinais de alerta vermelho.

Pode ser que eu esteja completamente enganada...

O médico pode ser que se interesse em mim mas, a princípio, não seria a pessoa que eu escolheria.

O engenheiro tem tudo errado mas é a pessoa por quem meu sinais estão todos dando um indício que podem começar a apitar (ih, confuso isso!).

O mineirinho... esse é uma história de longa data que já me causou problema e que eu sempre tenho medo de me causar de novo. Uma namorada no meio, uma distância enorme mas uma vontade maior ainda de estar junto. Ainda bem que tudo nunca chegou a se tornar realidade pq tenho MUITO medo que as coisas 'piorem' significativamente.

Meu coração está fechado para balanço mas eu tb não sou de ferro.

Confusa... espero que TUDO passe pq eu não quero gostar de ninguém.

O momento é meu e eu não posso e não quero me apegar.

Antes de terminar, ouvi esses dias da minha mãe que ela, de vez em quando chora de saudades do Paulo. Não, eu NÃO gostei de saber disso; poderia morrer tranquilamente sem esta informação. Mexeu comigo e odiei. Momentos que tudo de mistura, de embola, fica sem rumo outra vez...

ACL