Uma angústia anda tomando conta de mim. Não sei bem o que é. Na verdade, mentira, sei sim. São muitas coisas com as quais eu não estou sabendo lidar; com praticamente nenhuma delas.

Ando lembrando e, obviamente, me incomodando muito com as minhas recordações do Paulo. Um inferno isso. Já me disseram que eu lembro pq quero lembrar mas... eu não quero lembrar. Outro dia cheguei a chorar lembrando disso, vendo um filme e sentindo dentro de mim que perdi o amor da minha vida. Será que é isso mesmo? Acho que essa pergunta é a minha grande angústia, mas é algo que ninguém no mundo pode responder. Só Deus sabe a resposta mas eu não sei se Ele um dia me fará sabê-la. Queria encontrar alguém que me trouxesse paz. O Léo me trouxe isso no início mas agora parece que passou. Claro, sei que isso é algo que vem de dentro de mim tb, e não é 'culpa' dele (ou de qualquer outro que estivesse comigo).
Efetivamente, é meu primeiro namorado depois do Paulo e mil comparações ainda são naturais mas elas estão corroendo a mim e ao que eu sinto pelo meu namorado. Isso já de junto ao que eu penso particularmente do Léo, coisas que eu realmente queria que ele tivesse e não tem, não por culpa sua. Sou muito exigente, sou muito gananciosa e isso não é diferente com relação ao um namorado. Não queria ser arrogante, prepotente, pq eu tb não sou o melhor partido do mundo, mas queria que ele fosse mais inteligente, principalmente.

Além disso, queria muito que uma luz sobre a minha vida aparecesse tipo.... agora!
Droga, não foi. Mais uma vez.... agora!
Tá, não foi. O que acontece é exatamente isso. Eu estou passando muito tempo esperando que alguma coisa caia do céu, tipo uma garrafa com uma mensagem sobre que caminho da vida eu tenho que seguir para me dar bem e ser feliz. Só que isso não vai acontecer e eu não sei o que fazer enquanto escolho para onde ir, independente dessa luz aparecer ou não. Estou me sentindo parado no tempo, inútil mesmo e isso está me dando nos nervos. Definitivamente, não sei se caso ou compro uma bicicleta. Quando eu acho que sei alguma coisa, vem uma incerteza e derruba tudo que eu tinha começado a contruir. Isso tem acontecido com um pouco de frequencia e minha ansiedade só está piorando MUITO as coisas.

Tenho medo do futuro. Sei que é um risco e sempre será, mas queria muito saber para onde ir... uma dicazinha só.

ACL

Boas novas e outras coisas...

Quando comecei a escrever, tinha dois objetivos aqui: perder peso e encontrar um meio do Paulo voltar pra mim. Não consegui nenhum dos dois; na verdade, tive insucesso nas duas. Mas nem por isso fiquei mais infeliz.
Ao longo de todo esse tempo de escrevi aqui, muitas pessoas passaram pela minha vida, meu humor e meu ânimo foram e voltaram. Descobri várias coisas em mim mesma e isso foi fundamental para estar como estou hoje.
O Paulo é uma página bem virada. Se eu disser totalmente, estou mentindo. O desejo de voltar passou, graças a Deus, porque ele era destrutivo. De todo coração, espero um dia ter paz e tranquilidade para podermos conversar e termos um relacionamento saudável pois não não gostaria de desperdiçar tudo o que construímos, ainda que de uma outra forma.
Hoje, com o Léo, eu encontrei minha paz. Temos as nossas divergências e acho que isso em algum momento poderá ser um problema, mas aprendi a não sofrer por antecipação; as coisas acontecem quando tem que acontecer. O que importa é que ele me faz feliz e me trata como eu tenho certeza que mereço ser tratada.

Assim sendo, viro a página desse lugar para voltar a escrever sobre um dos tópicos iniciais, perder peso.

Ontem me pesei no mercado e a balança acusou assustadores quase 84kg. Sério, antigamente a casa dos '70' já me assustava... imagina estar na dos '80'!!! Mas tudo bem... vamos que vamos!

Exercícios ainda é um problema pq morro de preguiça... uma hora eu entro na rotina.! A ideia agora é tentar maneirar na comida... Hoje, por exemplo, enfiei um pouquinho o pé na hora do café da manhã e, por isso, já sei que vou ter que economizar o restante do dia!
Abasteci uma gaveta aqui de casa com uns biscoitinhos aparentemente lights. Agora, preciso é controlar os doces - principalmente os chocolates - e ter força de vontade!!!

Boa sorte pra mim!

ACL

Namorando

Já tem um tempinho desde a última vez que passei por aqui. Acho que foi uma das primeiras vezes que não contei passo a passo como as coisas foram acontecendo. Por algum motivo, quis esperar até que tivesse tudo certo.

Esse fim de semana, enfim, fui pedida em namoro. Depois de quase 2 meses juntos, uma pedido lindo dentro de um bombom, quando jantávamos em uma pizzaria. Lindo, delicado, apaixonado, bom de cama, companheiro, preocupado... Era o que eu pedia a Deus, com alguns 'plus' ainda.

Na verdade, nem sei o que dizer agora. Só queria contar que não me sinto feliz assim há mais de 2 anos. Sim, mais de 2 anos, desde isso aí mesmo.

ACL

Não dá pra entender

Eu escrevi aqui o quanto eu quis o Giuseppe pra mim. O quanto eu queria namorá-lo, queria que ele fosse só meu.Fiz tudo, corri atrás, chorei e tentei entender os motivos dele... isso quando eu já tinha motivos para não entender mais nada. Mas eu sou assim, não tem jeito...

Quando eu achei que realmente não dava mais, quando eu comecei a conhecer o Léo e gostar do que estava vendo... Aí que tudo acontece e me deixa igual uma tartaruga virada para cima.

Ele se deu conta de que REALMENTE gosta de mim. Ele se deu conta que sou importante e de que ele faria muita coisa para ficar comigo. Agora. Agora recebo emails longos que se declaram em meio a tristeza de estar me perdendo. Agora, tentativas quase desesperadas de me ver, de ter um pouco da minha atenção de volta. Aquilo tudo que ele teve. Aquilo tudo que era só dele e eu não queria dividir com mais ninguém. Ele desperdiçou mas não quero ser cruel a ponto de dizer isso, nessas palavras. Respeito o sofrimento dele. Sei muito bem como é perder alguém, como é não ter chance de consertar algo que só se viu tardiamente.

As coisas são assim mesmo... Quando eu estava com pessoas que não me deram valor, não aparecia ninguém logo em seguida para secar minhas lágrimas e me levar para um gostoso passeio, dizendo que eu era linda e especial. Agora, que eu fiquei com essa batata quente me aparece o Léo.

Esse foi o maior ponto contra do Giuseppe. Apareceu na minha vida uma pessoa que me dá toda a atenção que eu preciso, que eu quero, que eu não quero, que eu necessito, enfim. É carinhoso, delicado, se preocupa comigo, faz questão de me ver, de estar com os meus, faz questão de me levar para estar com os seus. É a melhor pessoa que apareceu até hoje, dentre todos. O mais completo, eu diria.

Queria que isso tudo fosse mais fácil para os dois. Estou completamente envolvida com o Léo pois ele é o que eu quero. Pode ser que um dia eu me arrependa de não dar uma outra chance ao Giuseppe mas estou indo onde meu coração está sendo mais bem cuidado. E levando em conta tudo que já passei, acho que é o mínimo que mereço.

Não sou uma pessoa boa de decisões e não seria agora que passaria a ser assim.... não é fácil permanecer na minha escolha; meu coração está doendo um pouco.

Peço à Deus que cuide do coração dele e ajude que essa dor, sendo verdadeira, passe tão logo e que uma pessoa especial possa aparecer em sua vida. Ele merece, muito.

E eu, só espero ter encontrado meu caminho (mais uma vez...)

ACL

Em algum lugar...

Em algum lugar de mim, o amor ficou perdido...
Acho que algumas ilusões e esperanças não estão mais dentro de mim. Sei lá...

Estou empolgada, alegre com (mais uma) nova pessoa na minha vida... Mas o medo anda grande e estou receosa de que não dê certo, de que minhas expectativas não sejam preenchidas e tudo o mais.

Nos últimos dias, algumas coisas não tem me saído da cabeça. A sensação de não estar 'completa' desde que terminei com o Paulo é algo que realmente me inquieta muito. Pode ser que isso seja a minha cabeça que, de alguma forma, cria um mecanismo para que eu não me liberte dele. Mas eu queria tanto... porque é tão difícil?
Queria me sentir mais livre, mais tranquila.

Quando penso no Léo, me sinto assim. Mas quando penso no passado recente, tudo meio que some.

Sei lá, nem sei mais o que tô dizendo...

Já passa de 1h da manhã e...

Já passa um bocado de 1h da manhã e eu sinceramente deveria estar dormindo.

Uma curiosidade me fez pegar o portátil computador novo para checar o facebook. Mais um pouco de curiosidade e fui ver quem ainda estava online no msn... uma nova mensagem no seu email

Pela hora estranhei mas pensei num desses spams... Uau Impressos te convida para fazer parte de blábláblá;;;

Ele tinha me tirado de toda a lista de email dele pra receber qqr coisa.... e agora, o que isso quer dizer? Em algum lugar isso ficou perdido? Sei la... Só sei que achei estranho.... Principalmente como meu coração ainda fica alterado com esse tipo de coisa... 

ACL

Mais uma vez, eu sei...

Ontem ou talvez anteontem, eu abri essa página para escrever minhas novas esperanças de um novo amor, uma nova mudança nos meus sentimentos. Fiquei com preguiça e acabei fechando a página e deixando para depois afinal, nada mudaria em pouco tempo que me fizesse não escrever o que havia pensado antes. Pois é...

Eu já estava sinceramente sem esperanças. Apesar de ter tentado, burramente, confesso, insistir para que eu e o Giu nos víssemos, sabia que aquela história já tinha acabado. No mínimo, eu já tinha sido reduzida a uma cia legal que poderia ser um caso eventual (rima pobre...).

O Carnaval foi se aproximando e no fundo eu sabia que ele acabaria me convidando. Dentro de mim, havia essa certeza. Há dois dias da sexta, véspera do início do feriado, veio o convite. Aquela conversa aberta, aquela pergunta na minha tela do msn, me deixou pensativa por alguns minutos. Aceitar poderia significar estar aceitando aquela situação ou não, poderia ser uma chance de fazer as coisas darem certo. Não aceitar seria um ponto final e definitivo em tudo. Me deixei levar pelos meus sentimentos moles e fui. Acreditei, embarquei na onda, fiz minha mala com td que eu tinha direito e parti! Não me arrependo de jeito nenhum. Acho que ficou devendo em alguns pontos importantes mas, de um modo geral, achei ótimo! Iria de novo, faria tudo de novo.

Voltei pro Rio com promessas na mochila, palavras na bolsa e algumas singelas declarações de amor no peito. Não teria porque não dar certo! Conversamos e eu cheguei até a cair em lágrimas uma noite por conta disso.

Eis que marcamos de nos ver e o mesmo fantasma volta a aparecer. Marcamos de ir ao cinema domingo. Acordei, trocamos algumas mensagens e, não sei pq, alguma coisa estava me dizendo que nós não nos veríamos. Uma mensagem de confirmação enviada e uma resposta que só veio 2h depois. Antes mesmo de abrir eu sabia o que estaria escrito. "Não vai ficar muito chateada de não nos vermos hj?" e uma explicação cheia de blábláblá...

Amor.... acho que vc tomou um rumo e foi pra bem longe da minha vida. Milésima vez que bato a cabeça na parede... sério, to cansando de verdade...

ACL