As dúvidas são as mesmas desde que comecei a escrever aqui e me livrei da ideia de voltar para o Paulo... Será que eu vou mesmo conseguir ser feliz um dia sem ele? Sem a lembrança de que aquele namoro era o único relacionamento capaz de me fazer sentir tranquila? Cada dia eu vejo que é mais difícil do que imaginei um dia...
É difícil pq quando comecei a namorar com ele eu não procurava o "amor da minha vida" e tudo foi acontecendo naturalmente. Hoje, com 26 anos, é uma pressão maior de todo mundo e até minha mesmo para dar um rumo à minha vida sentimental. Pressão besta, eu sei, mas ela tá aí e não dá pra fingir que não tô sentindo. Parece que eu não tenho mais tempo para me dar ao luxo de esperar, de dispensar alguém e ficar esperando "o" cara aparecer. Ok, se é que ele vai aparecer.
Como tudo era realmente muito bom e o sentimento de culpa me persegue até hoje, é muito complicado tentar enxergar alguma coisa que me faça acreditar na felicidade. Estou feliz com o Léo mas parece que falta algo. Ele é bem diferente de mim em alguns aspectos e em outros deixa a desejar mas quem é perfeito? Fico tentando me lembrar se não era assim que eu via o Paulo e, por isso, acabou dando no que deu. Por outro lado também não quero simplesmente me conformar e ficar com o Léo (ou qualquer outro) por medo de ficar sozinha.
Em alguns momentos bate crise, como hoje. Cheguei a ficar irritada e nem queria vê-lo mas nos encontramos e eu não consegui esconder minha cara de imbecil. Evidentemente não falei nada, não quero assustá-lo e seria injusto fazê-lo sofrer com isso, com um problema que é exclusivo meu e que não faria sentido dividir.
Quero pensar que deixar a vida me levar é a melhor forma das coisas entrarem nos eixos mas penso também que em algum momento terei que tomar a iniciativa, uma decisão, qualquer que ela seja... e aí, José?
Queria paz, meu coração em paz. Queria alguém que pudesse fazê-lo aquietar-se, sentir aquela tranquilidade que eu já conheci um dia, aquele lugar gostoso e confortável onde reside a certeza do amanhã. Será que vou voltar para esse lugar um dia?
ACL
domingo, 9 de setembro de 2012
domingo, 26 de agosto de 2012
Deveria estar bom mas... não está!
É esquisito o sentimento que eu tenho.
Pedi taanto à Deus um namorado, depois de bater na trave algumas vezes acabei conseguindo, de onde eu menos esperava, que viesse uma pessoa pra me fazer companhia.
Eu sei que as pessoas são diferentes, que não são da maneira como a gente gostaria que fosse. Penso que pode ser TPM também, mas eu estou numa vibe caidinha. Não que eu quisesse ficar solteira; DEUS ME LIVRE!
Mas sinto falta de mais carinho, não posso dizer atenção pq ele é bem atencioso comigo.... Um pouco de surpresa no namoro não seria naaada mal! Eu tenho tendência a me entediar fácil com tudo, até com comida. Se algo não me surpreender em algum momento, fico meio sem saco. Um pouco de exagero, é verdade, mas tenho a sensação que temos muito pouco tempo de namoro para a rotina que criamos.
Passamos muito pouco tempo juntos e acho que nem sempre esse tempo é 'produtivo', no sentido de realmente aproveitarmos a companhia um do outro, seja conversando, seja namorando.
Aliás, 'namorar' é uma coisa que ainda não nos encaixamos. Sou daquelas que quer juntar quantidade com qualidade mas, evidentemente, se temos que fazer algo ser mais importante, que seja a qualidade. Só que, ao meu ver, estamos sem um pouco dos dois.
Não quero dizer que seja ruim, lógico que não. Na verdade, é sempre excelente. Eu não sei explicar. Às vezes acho que falta um pouco de carinho depois, em alguns momentos, a ideia não é ser algo tipo 'quero voar em cima de vc' mas só um uma transa mais 'leve', mais tranquilinha... eu realmente adoro quando as coisas tem uma pegada forte mas sinto muita falta de um carinho depois, daquele famoso "amorzinho". É besteira, pode ser. Mas é assim que eu sou... fico pensando se eu que tenho que entender que somos diferentes ou não. Ele é muito parecido comigo, difícil de ceder às vontades do outro às vezes... Por isso fico um pouco desanimada. Já falei, mas não sei se ele entendeu... Se entendeu, será que esqueceu? Mas eu tenho certeza que tento, quando estamos lá, na cama, fazer ele entender que eu não quero que ele só acabe comigo como se fosse nosso último dia juntos mas não sei se eu que não fui 'clara' o suficiente ou ele que não pegou o recado bem.
Fora isso, eu fico triste (o que tem uma grande chance de ser coisa da minha cabeça, mas nem tudo eu consigo controlar... acho até que já estou muito bem levando em conta os históricos daqui) pq tenho a sensação de que ele não gosta de mim tanto quanto eu gosto dele. Exatamente por uns momentos em que ele fica um pouco distante, frio... quero dizer, na verdade, ele não é carinhoso ou romântico ou delicado comigo como eu queria que fosse. Eu sou carente por natureza e, com a vida atortoada do jeito que anda, eu só faço ficar mais ainda. Sou manteiga derretida também... acho que faltam palavras certas nos momentos certos. Palavras certas em momentos errados também poderiam ser, não ia reclamar.
Mas parece que só eu me importo com isso, que me esforço nesse sentido. Eu sei que isso é piegas e que, do jeito que eu sou, muita gente não acredita nisso mas eu queria um namorado um pouco mais romântico sim. Poxa, eu mando mensagens enormes toda fofa, foto bonitinha no face... não é que eu fique chateada quando ele me responde "eu tb", "tb fico feliz por isso", "é verdade"... mas eu queria mais. Eu me sinto em uma via de mão única.
Eu não quero cansar dele. Não quero mesmo. Eu quero gostar mais ainda dele mas essas coisas tão tornando tudo mais difícil e o pior, é que eu não consigo dizer nem metade disso pra ele....
ACL
Pedi taanto à Deus um namorado, depois de bater na trave algumas vezes acabei conseguindo, de onde eu menos esperava, que viesse uma pessoa pra me fazer companhia.
Eu sei que as pessoas são diferentes, que não são da maneira como a gente gostaria que fosse. Penso que pode ser TPM também, mas eu estou numa vibe caidinha. Não que eu quisesse ficar solteira; DEUS ME LIVRE!
Mas sinto falta de mais carinho, não posso dizer atenção pq ele é bem atencioso comigo.... Um pouco de surpresa no namoro não seria naaada mal! Eu tenho tendência a me entediar fácil com tudo, até com comida. Se algo não me surpreender em algum momento, fico meio sem saco. Um pouco de exagero, é verdade, mas tenho a sensação que temos muito pouco tempo de namoro para a rotina que criamos.
Passamos muito pouco tempo juntos e acho que nem sempre esse tempo é 'produtivo', no sentido de realmente aproveitarmos a companhia um do outro, seja conversando, seja namorando.
Aliás, 'namorar' é uma coisa que ainda não nos encaixamos. Sou daquelas que quer juntar quantidade com qualidade mas, evidentemente, se temos que fazer algo ser mais importante, que seja a qualidade. Só que, ao meu ver, estamos sem um pouco dos dois.
Não quero dizer que seja ruim, lógico que não. Na verdade, é sempre excelente. Eu não sei explicar. Às vezes acho que falta um pouco de carinho depois, em alguns momentos, a ideia não é ser algo tipo 'quero voar em cima de vc' mas só um uma transa mais 'leve', mais tranquilinha... eu realmente adoro quando as coisas tem uma pegada forte mas sinto muita falta de um carinho depois, daquele famoso "amorzinho". É besteira, pode ser. Mas é assim que eu sou... fico pensando se eu que tenho que entender que somos diferentes ou não. Ele é muito parecido comigo, difícil de ceder às vontades do outro às vezes... Por isso fico um pouco desanimada. Já falei, mas não sei se ele entendeu... Se entendeu, será que esqueceu? Mas eu tenho certeza que tento, quando estamos lá, na cama, fazer ele entender que eu não quero que ele só acabe comigo como se fosse nosso último dia juntos mas não sei se eu que não fui 'clara' o suficiente ou ele que não pegou o recado bem.
Fora isso, eu fico triste (o que tem uma grande chance de ser coisa da minha cabeça, mas nem tudo eu consigo controlar... acho até que já estou muito bem levando em conta os históricos daqui) pq tenho a sensação de que ele não gosta de mim tanto quanto eu gosto dele. Exatamente por uns momentos em que ele fica um pouco distante, frio... quero dizer, na verdade, ele não é carinhoso ou romântico ou delicado comigo como eu queria que fosse. Eu sou carente por natureza e, com a vida atortoada do jeito que anda, eu só faço ficar mais ainda. Sou manteiga derretida também... acho que faltam palavras certas nos momentos certos. Palavras certas em momentos errados também poderiam ser, não ia reclamar.
Mas parece que só eu me importo com isso, que me esforço nesse sentido. Eu sei que isso é piegas e que, do jeito que eu sou, muita gente não acredita nisso mas eu queria um namorado um pouco mais romântico sim. Poxa, eu mando mensagens enormes toda fofa, foto bonitinha no face... não é que eu fique chateada quando ele me responde "eu tb", "tb fico feliz por isso", "é verdade"... mas eu queria mais. Eu me sinto em uma via de mão única.
Eu não quero cansar dele. Não quero mesmo. Eu quero gostar mais ainda dele mas essas coisas tão tornando tudo mais difícil e o pior, é que eu não consigo dizer nem metade disso pra ele....
ACL
segunda-feira, 6 de agosto de 2012
A culpa é minha?
Ontem o Léo disse uma coisa que me fez ficar pensando... não que seja nenhuma novidade, mas enfim. Algumas vezes, a gente precisa perder pra aprender a dar valor. Será que foi isso que eu fiz um dia e estou fazendo outra vez?
Acho que estou jogando com ele sem perceber, querendo que ele me prove coisas sem necessidade, o que está me fazendo andar pra trás quando deveria ser, claro, o contrário.
A conversa de ontem não foi produtiva. Se eu tivesse mantido o foco e ficado só no assunto ciumes, ok, pq era uma área que eu 'dominava' e sabia bem o que estava falando. De qualquer forma, não tinha nada demais, estávamos discutindo ideias, opiniões e tal. Quando descambou para meu trabalho e eu disse que não acreditava em 'pra sempre' foi que eu acho que dei um tiro que talvez tenha pego no meu próprio pé.
Sim, é verdade que eu tenho imensa dificuldade em acreditar nisso. Mas não significa que eu tinha que ter dito.
Pagando pelas minhas palavras em excesso... quando eu vou aprender?
ACL
Acho que estou jogando com ele sem perceber, querendo que ele me prove coisas sem necessidade, o que está me fazendo andar pra trás quando deveria ser, claro, o contrário.
A conversa de ontem não foi produtiva. Se eu tivesse mantido o foco e ficado só no assunto ciumes, ok, pq era uma área que eu 'dominava' e sabia bem o que estava falando. De qualquer forma, não tinha nada demais, estávamos discutindo ideias, opiniões e tal. Quando descambou para meu trabalho e eu disse que não acreditava em 'pra sempre' foi que eu acho que dei um tiro que talvez tenha pego no meu próprio pé.
Sim, é verdade que eu tenho imensa dificuldade em acreditar nisso. Mas não significa que eu tinha que ter dito.
Pagando pelas minhas palavras em excesso... quando eu vou aprender?
ACL
quinta-feira, 26 de julho de 2012
Uma angústia anda tomando conta de mim. Não sei bem o que é. Na verdade, mentira, sei sim. São muitas coisas com as quais eu não estou sabendo lidar; com praticamente nenhuma delas.
Ando lembrando e, obviamente, me incomodando muito com as minhas recordações do Paulo. Um inferno isso. Já me disseram que eu lembro pq quero lembrar mas... eu não quero lembrar. Outro dia cheguei a chorar lembrando disso, vendo um filme e sentindo dentro de mim que perdi o amor da minha vida. Será que é isso mesmo? Acho que essa pergunta é a minha grande angústia, mas é algo que ninguém no mundo pode responder. Só Deus sabe a resposta mas eu não sei se Ele um dia me fará sabê-la. Queria encontrar alguém que me trouxesse paz. O Léo me trouxe isso no início mas agora parece que passou. Claro, sei que isso é algo que vem de dentro de mim tb, e não é 'culpa' dele (ou de qualquer outro que estivesse comigo).
Efetivamente, é meu primeiro namorado depois do Paulo e mil comparações ainda são naturais mas elas estão corroendo a mim e ao que eu sinto pelo meu namorado. Isso já de junto ao que eu penso particularmente do Léo, coisas que eu realmente queria que ele tivesse e não tem, não por culpa sua. Sou muito exigente, sou muito gananciosa e isso não é diferente com relação ao um namorado. Não queria ser arrogante, prepotente, pq eu tb não sou o melhor partido do mundo, mas queria que ele fosse mais inteligente, principalmente.
Além disso, queria muito que uma luz sobre a minha vida aparecesse tipo.... agora!
Droga, não foi. Mais uma vez.... agora!
Tá, não foi. O que acontece é exatamente isso. Eu estou passando muito tempo esperando que alguma coisa caia do céu, tipo uma garrafa com uma mensagem sobre que caminho da vida eu tenho que seguir para me dar bem e ser feliz. Só que isso não vai acontecer e eu não sei o que fazer enquanto escolho para onde ir, independente dessa luz aparecer ou não. Estou me sentindo parado no tempo, inútil mesmo e isso está me dando nos nervos. Definitivamente, não sei se caso ou compro uma bicicleta. Quando eu acho que sei alguma coisa, vem uma incerteza e derruba tudo que eu tinha começado a contruir. Isso tem acontecido com um pouco de frequencia e minha ansiedade só está piorando MUITO as coisas.
Tenho medo do futuro. Sei que é um risco e sempre será, mas queria muito saber para onde ir... uma dicazinha só.
ACL
Ando lembrando e, obviamente, me incomodando muito com as minhas recordações do Paulo. Um inferno isso. Já me disseram que eu lembro pq quero lembrar mas... eu não quero lembrar. Outro dia cheguei a chorar lembrando disso, vendo um filme e sentindo dentro de mim que perdi o amor da minha vida. Será que é isso mesmo? Acho que essa pergunta é a minha grande angústia, mas é algo que ninguém no mundo pode responder. Só Deus sabe a resposta mas eu não sei se Ele um dia me fará sabê-la. Queria encontrar alguém que me trouxesse paz. O Léo me trouxe isso no início mas agora parece que passou. Claro, sei que isso é algo que vem de dentro de mim tb, e não é 'culpa' dele (ou de qualquer outro que estivesse comigo).
Efetivamente, é meu primeiro namorado depois do Paulo e mil comparações ainda são naturais mas elas estão corroendo a mim e ao que eu sinto pelo meu namorado. Isso já de junto ao que eu penso particularmente do Léo, coisas que eu realmente queria que ele tivesse e não tem, não por culpa sua. Sou muito exigente, sou muito gananciosa e isso não é diferente com relação ao um namorado. Não queria ser arrogante, prepotente, pq eu tb não sou o melhor partido do mundo, mas queria que ele fosse mais inteligente, principalmente.
Além disso, queria muito que uma luz sobre a minha vida aparecesse tipo.... agora!
Droga, não foi. Mais uma vez.... agora!
Tá, não foi. O que acontece é exatamente isso. Eu estou passando muito tempo esperando que alguma coisa caia do céu, tipo uma garrafa com uma mensagem sobre que caminho da vida eu tenho que seguir para me dar bem e ser feliz. Só que isso não vai acontecer e eu não sei o que fazer enquanto escolho para onde ir, independente dessa luz aparecer ou não. Estou me sentindo parado no tempo, inútil mesmo e isso está me dando nos nervos. Definitivamente, não sei se caso ou compro uma bicicleta. Quando eu acho que sei alguma coisa, vem uma incerteza e derruba tudo que eu tinha começado a contruir. Isso tem acontecido com um pouco de frequencia e minha ansiedade só está piorando MUITO as coisas.
Tenho medo do futuro. Sei que é um risco e sempre será, mas queria muito saber para onde ir... uma dicazinha só.
ACL
quarta-feira, 11 de julho de 2012
Boas novas e outras coisas...
Quando comecei a escrever, tinha dois objetivos aqui: perder peso e encontrar um meio do Paulo voltar pra mim. Não consegui nenhum dos dois; na verdade, tive insucesso nas duas. Mas nem por isso fiquei mais infeliz.
Ao longo de todo esse tempo de escrevi aqui, muitas pessoas passaram pela minha vida, meu humor e meu ânimo foram e voltaram. Descobri várias coisas em mim mesma e isso foi fundamental para estar como estou hoje.
O Paulo é uma página bem virada. Se eu disser totalmente, estou mentindo. O desejo de voltar passou, graças a Deus, porque ele era destrutivo. De todo coração, espero um dia ter paz e tranquilidade para podermos conversar e termos um relacionamento saudável pois não não gostaria de desperdiçar tudo o que construímos, ainda que de uma outra forma.
Hoje, com o Léo, eu encontrei minha paz. Temos as nossas divergências e acho que isso em algum momento poderá ser um problema, mas aprendi a não sofrer por antecipação; as coisas acontecem quando tem que acontecer. O que importa é que ele me faz feliz e me trata como eu tenho certeza que mereço ser tratada.
Assim sendo, viro a página desse lugar para voltar a escrever sobre um dos tópicos iniciais, perder peso.
Ontem me pesei no mercado e a balança acusou assustadores quase 84kg. Sério, antigamente a casa dos '70' já me assustava... imagina estar na dos '80'!!! Mas tudo bem... vamos que vamos!
Exercícios ainda é um problema pq morro de preguiça... uma hora eu entro na rotina.! A ideia agora é tentar maneirar na comida... Hoje, por exemplo, enfiei um pouquinho o pé na hora do café da manhã e, por isso, já sei que vou ter que economizar o restante do dia!
Abasteci uma gaveta aqui de casa com uns biscoitinhos aparentemente lights. Agora, preciso é controlar os doces - principalmente os chocolates - e ter força de vontade!!!
Boa sorte pra mim!
ACL
Ao longo de todo esse tempo de escrevi aqui, muitas pessoas passaram pela minha vida, meu humor e meu ânimo foram e voltaram. Descobri várias coisas em mim mesma e isso foi fundamental para estar como estou hoje.
O Paulo é uma página bem virada. Se eu disser totalmente, estou mentindo. O desejo de voltar passou, graças a Deus, porque ele era destrutivo. De todo coração, espero um dia ter paz e tranquilidade para podermos conversar e termos um relacionamento saudável pois não não gostaria de desperdiçar tudo o que construímos, ainda que de uma outra forma.
Hoje, com o Léo, eu encontrei minha paz. Temos as nossas divergências e acho que isso em algum momento poderá ser um problema, mas aprendi a não sofrer por antecipação; as coisas acontecem quando tem que acontecer. O que importa é que ele me faz feliz e me trata como eu tenho certeza que mereço ser tratada.
Assim sendo, viro a página desse lugar para voltar a escrever sobre um dos tópicos iniciais, perder peso.
Ontem me pesei no mercado e a balança acusou assustadores quase 84kg. Sério, antigamente a casa dos '70' já me assustava... imagina estar na dos '80'!!! Mas tudo bem... vamos que vamos!
Exercícios ainda é um problema pq morro de preguiça... uma hora eu entro na rotina.! A ideia agora é tentar maneirar na comida... Hoje, por exemplo, enfiei um pouquinho o pé na hora do café da manhã e, por isso, já sei que vou ter que economizar o restante do dia!
Abasteci uma gaveta aqui de casa com uns biscoitinhos aparentemente lights. Agora, preciso é controlar os doces - principalmente os chocolates - e ter força de vontade!!!
Boa sorte pra mim!
ACL
terça-feira, 24 de abril de 2012
Namorando
Já tem um tempinho desde a última vez que passei por aqui. Acho que foi uma das primeiras vezes que não contei passo a passo como as coisas foram acontecendo. Por algum motivo, quis esperar até que tivesse tudo certo.
Esse fim de semana, enfim, fui pedida em namoro. Depois de quase 2 meses juntos, uma pedido lindo dentro de um bombom, quando jantávamos em uma pizzaria. Lindo, delicado, apaixonado, bom de cama, companheiro, preocupado... Era o que eu pedia a Deus, com alguns 'plus' ainda.
Na verdade, nem sei o que dizer agora. Só queria contar que não me sinto feliz assim há mais de 2 anos. Sim, mais de 2 anos, desde isso aí mesmo.
ACL
Esse fim de semana, enfim, fui pedida em namoro. Depois de quase 2 meses juntos, uma pedido lindo dentro de um bombom, quando jantávamos em uma pizzaria. Lindo, delicado, apaixonado, bom de cama, companheiro, preocupado... Era o que eu pedia a Deus, com alguns 'plus' ainda.
Na verdade, nem sei o que dizer agora. Só queria contar que não me sinto feliz assim há mais de 2 anos. Sim, mais de 2 anos, desde isso aí mesmo.
ACL
terça-feira, 3 de abril de 2012
Não dá pra entender
Eu escrevi aqui o quanto eu quis o Giuseppe pra mim. O quanto eu queria namorá-lo, queria que ele fosse só meu.Fiz tudo, corri atrás, chorei e tentei entender os motivos dele... isso quando eu já tinha motivos para não entender mais nada. Mas eu sou assim, não tem jeito...
Quando eu achei que realmente não dava mais, quando eu comecei a conhecer o Léo e gostar do que estava vendo... Aí que tudo acontece e me deixa igual uma tartaruga virada para cima.
Ele se deu conta de que REALMENTE gosta de mim. Ele se deu conta que sou importante e de que ele faria muita coisa para ficar comigo. Agora. Agora recebo emails longos que se declaram em meio a tristeza de estar me perdendo. Agora, tentativas quase desesperadas de me ver, de ter um pouco da minha atenção de volta. Aquilo tudo que ele teve. Aquilo tudo que era só dele e eu não queria dividir com mais ninguém. Ele desperdiçou mas não quero ser cruel a ponto de dizer isso, nessas palavras. Respeito o sofrimento dele. Sei muito bem como é perder alguém, como é não ter chance de consertar algo que só se viu tardiamente.
As coisas são assim mesmo... Quando eu estava com pessoas que não me deram valor, não aparecia ninguém logo em seguida para secar minhas lágrimas e me levar para um gostoso passeio, dizendo que eu era linda e especial. Agora, que eu fiquei com essa batata quente me aparece o Léo.
Esse foi o maior ponto contra do Giuseppe. Apareceu na minha vida uma pessoa que me dá toda a atenção que eu preciso, que eu quero, que eu não quero, que eu necessito, enfim. É carinhoso, delicado, se preocupa comigo, faz questão de me ver, de estar com os meus, faz questão de me levar para estar com os seus. É a melhor pessoa que apareceu até hoje, dentre todos. O mais completo, eu diria.
Queria que isso tudo fosse mais fácil para os dois. Estou completamente envolvida com o Léo pois ele é o que eu quero. Pode ser que um dia eu me arrependa de não dar uma outra chance ao Giuseppe mas estou indo onde meu coração está sendo mais bem cuidado. E levando em conta tudo que já passei, acho que é o mínimo que mereço.
Não sou uma pessoa boa de decisões e não seria agora que passaria a ser assim.... não é fácil permanecer na minha escolha; meu coração está doendo um pouco.
Peço à Deus que cuide do coração dele e ajude que essa dor, sendo verdadeira, passe tão logo e que uma pessoa especial possa aparecer em sua vida. Ele merece, muito.
E eu, só espero ter encontrado meu caminho (mais uma vez...)
ACL
Quando eu achei que realmente não dava mais, quando eu comecei a conhecer o Léo e gostar do que estava vendo... Aí que tudo acontece e me deixa igual uma tartaruga virada para cima.
Ele se deu conta de que REALMENTE gosta de mim. Ele se deu conta que sou importante e de que ele faria muita coisa para ficar comigo. Agora. Agora recebo emails longos que se declaram em meio a tristeza de estar me perdendo. Agora, tentativas quase desesperadas de me ver, de ter um pouco da minha atenção de volta. Aquilo tudo que ele teve. Aquilo tudo que era só dele e eu não queria dividir com mais ninguém. Ele desperdiçou mas não quero ser cruel a ponto de dizer isso, nessas palavras. Respeito o sofrimento dele. Sei muito bem como é perder alguém, como é não ter chance de consertar algo que só se viu tardiamente.
As coisas são assim mesmo... Quando eu estava com pessoas que não me deram valor, não aparecia ninguém logo em seguida para secar minhas lágrimas e me levar para um gostoso passeio, dizendo que eu era linda e especial. Agora, que eu fiquei com essa batata quente me aparece o Léo.
Esse foi o maior ponto contra do Giuseppe. Apareceu na minha vida uma pessoa que me dá toda a atenção que eu preciso, que eu quero, que eu não quero, que eu necessito, enfim. É carinhoso, delicado, se preocupa comigo, faz questão de me ver, de estar com os meus, faz questão de me levar para estar com os seus. É a melhor pessoa que apareceu até hoje, dentre todos. O mais completo, eu diria.
Queria que isso tudo fosse mais fácil para os dois. Estou completamente envolvida com o Léo pois ele é o que eu quero. Pode ser que um dia eu me arrependa de não dar uma outra chance ao Giuseppe mas estou indo onde meu coração está sendo mais bem cuidado. E levando em conta tudo que já passei, acho que é o mínimo que mereço.
Não sou uma pessoa boa de decisões e não seria agora que passaria a ser assim.... não é fácil permanecer na minha escolha; meu coração está doendo um pouco.
Peço à Deus que cuide do coração dele e ajude que essa dor, sendo verdadeira, passe tão logo e que uma pessoa especial possa aparecer em sua vida. Ele merece, muito.
E eu, só espero ter encontrado meu caminho (mais uma vez...)
ACL
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