Carta

"Paulo,

Realmente faz muito tempo que não nos falamos. Gostaria de, primeiramente, perguntar se vc está bem mas não é isso que farei. Espero que esteja, basta.

Eu errei de maneira muito cruel com vc. Infelizmente, não posso apagar a dor que te fiz passar muito menos os traumas que vc nunca esquecerá. Entretanto, acho que sempre ficou claro que fiz o que pude. Dentro das minhas parcas possibilidades estive ao seu lado, te apoiei inclusive para que vc se libertasse e encontrasse outra pessoa. Não pense que foi fácil; foi um dos momentos mais difíceis pelos quais já passei.

Amar vc e ter que te deixar, deixar de tentar te reconquistar foi uma tarefa longa e muito árdua. Não posso dizer que já está concluída pois seria mentira. Por mais que a grande parte tenha passado, no fundo tenho que admitir que vc ainda está, um pouquinho, dentro de mim. Rezo sempre por vc, pedindo a Deus que cicatrize seu coração, que seu trabalho prospere cada vez mais pois sei da sua luta e da sua capacidade e que, sim, vc encontre alguém que te ame, te respeite e seja por vc tudo que eu sempre quis ser.

Isso tudo, Paulo, é pra te fazer ver que sempre fiz o melhor desde que nos separamos, 23 de março do ano passado. Porém, infelizmente vc não teve o mesmo comportamento.

Mentiu, fez promessas falsas, me magoou o quanto pode, preferiu acreditar no que diziam todos. Ainda sim, por muito tempo passei por cima da minha dor para querer voltar a ter seu amor.

Esse ano meu golpe foi grande quando soube que vc voltou a falar com a Juliene; mais, que eram amigos 'de infância'. Vc me disse que, no fundo, fazia aquilo pra me proteger e que um dia eu entenderia. Não entendi e nem quis entender. Fiz muito esforço pra não sentir raiva dela e, na verdade, faço até hoje. Consegui. Mas isso nunca vai apagar o que ela fez e o que causou na minha vida. Preferi me afastar completamente de vc do que admitir que vc era capaz de manter amizade com uma pessoa falsa, dissimulada, vingativa e o que mais vc quiser acrescentar desse gênero. Me doeu não saber mais notícias suas, mas me doeu muito mais saber que vc mantém qualquer tipo de aproximação com ela.

Mas hoje.... ah, hoje. Eis que me chega a notícia que vc teve coragem de ir pra cama com ela, Paulo. Pior... vc foi pra uma casa de swing com ela! Que vergonha... Como vc pode ser tão fraco? Tudo bem, fraca também fui por diversas vezes... mas a Juliene? Eu falei tanto, avisei tanto. Ela queria te usar pra se vingar de mim e, bingo!, ela conseguiu. Ela se aproveitou de vc, se aproveita até hoje e vc não percebe. Acha que ela é sua amiga e crê no discurso dela de "somos ambos vítimas, devemos nos unir para curar essa dor". Bela maneira de se juntar à 'outra vítima', hein?!

Hoje eu senti raiva, muita raiva. Mais do que isso.... e pior ainda, senti MUITO nojo. Eu beijei o namorado dela e senti nojo de mim mesma, sempre reconheci isso. Vc foi pra cama com ela, quem vc SEMPRE jogou aos sete ventos que não te atraia. Curiosidade? Ah, não estou fazendo nada já que estou solteiro e ela está aqui mesmo... Não, vc vai dizer que errei e fui capaz de coisas do gênero. Nada disso, não podemos comparar nada do que houve com o que vc fez.

Sujo... vc é sujo, Paulo. Covarde, mentiroso, falso e dissimulado como ela.

Fico muito triste de ver no que vc se transformou. Não adianta colocar a culpa em mim. Eu sei que não sou culpada por vc ou ela estarem bem ou mal. Eu te causei uma situação horrível mas sair dela era responsabilidade sua. Eu cuidei de mim e fiz o máximo pra expurgar meus demônios. Aliás, demônios esses que vcs dois colocaram dentro de mim.

Espero que vc pense muito nisso. Não por mim que, hoje, desejo realmente não saber nada sobre vc nem falar ctg. Não tenho ideia do que vc pode ser capaz.

Isso aconteceu há muito tempo já, eu sei. Mas vcs são amigos e ela vai te sugar... ah, ela vai. Cuidado... eu sempre disse isso.

Pense nisso. Eu errei mas vc nunca poderá negar que dei meu sangue pela sua felicidade, pra que vc fosse uma pessoa melhor em todos os sentidos. Pensei em vc mais do que em mim diversas vezes. Tente ser melhor, Paulo. A vida não volta pra que a gente conserte nada e as marcas ficam pra sempre.

Luana"

Semana diferente e estranha

Tem tempos que não tenho uma semana assim tão diferente... não exatamente por bons motivos mas ainda sim estranha...

Fim de semana passado foi o primeiro do 'novo' emprego temporário. Não gostei do que passei. Um nível de estresse muito alto. De tudo que fiz até hoje, de longe isso foi o pior. Nem na época em que trabalhava com meu pai, fazia faculdade, estagiava na revista, dava aula sábado de tarde e ainda tinha namorado era tão puxado Detesto deixar as coisas pela metade mas nesse caso acho que é bom senso comigo mesma.

Segunda, depois de comer uma porcaria no intervalo mínimo que eu tenho para engolir algo, ganhei de 'brinde' uma infecção no estômago. Nunca pensei que uma dor de barriga quase fosse me fazer desmaiar, isso pq ainda teve dor no corpo, febre, dor de cabeça surreal e algumas outras coisas bobas. Hoje ainda é quinta e meu corpo está só começando a dar sinais de melhora. A dor, de forma geral, já passou muito mas estou em 60% só do meu normal pq ainda sinto, de vez em quando, umas pontadas na barriga.

A dor passa... os meus pensamentos, no entanto, não. Sei lá porque, esses dias, principalmente quando senti muita, muita dor e achava que aquele martírio não terminaria nunca, lembre muito do Paulo. Vários flashes do nosso namoro me vieram em mente, com muita saudade e uma vontade absurda que ele de uma hora pra outra aparecesse e pudesse me fazer um cafuné e dizer que tudo iria ficar bem. Tenho que admitir que mandei um email que não foi respondido. Acho que essa é minha resposta definitiva. Me doeu saber que não depende de mim não querer falar com ele. Talvez seja melhor assim... ou não. Enfim.

Nessa onde, me lembrei que marquei de sair como Raphael há duas semanas e aquele puto nem deu mais sinal de vida. Mandei um email bem malcriado pq deixei passar tempo demais calada. Isso não é do meu feitio. Não me importa o que ele vai responder, se vai ficar puto ou o que quer que seja. Fiz o que achei que deveria fazer e ponto. Pelo menos, uma coisa a menos entalada na minha garganta.

Vida complicada, pra variar. Vendo e revendo vários planos... com medo, muito medo deles.

Mas vamos em frente. Eu não tenho medo do que pode acontecer. Eu sei que, em algum momento, as coisas vão se resolver e vão dar certo.

Indo descansar e esperando logo que toda essa dor , física, passe. O coração nem posso dizer que está doendo. Ontem e anteontem foi como se eu lesse aquelas páginas já viradas e as lembranças me fizessem chorar. Mas já voltei para minhas páginas em branco e tudo está no lugar.

Claro que continua me faltando uma mão pra acariciar e dizer que vai sempre ficar tudo bem. Mas tudo bem. Sei que na hora certa, vai aparecer.

ACL

Dia de afogar as mágoas

Acho que tenho este direito.

Tentei tantas vezes e tento até hoje me manter sempre forte, sempre pra cima e deixar aquela pessoa triste e pra baixo num passado não muito distante.

Hoje não é um desses dias. Me sinto no direito de chorar por tudo que acho que tenho que chorar e ficar triste por isso também. Algumas coisas chegam a doer.

Onde estão meus pais que não perto de mim? Esse pergunta há tantos anos está na minha cabeça. A proximidade física não impede que estejamos por tantos momentos distantes como se existisse um oceano de diferença. Minha família não é ruim mas às vezes sinto como se não a tivesse.

Hoje também é o dia da insegurança. É o dia de sentir medo de não conseguir juntar o dinheiro que preciso, de não conseguir emprego, se não saber o que fazer quando viajar, de voltar e continuar sem ter o que fazer.

Sozinha... meu colo nunca chega.

ACL

Então, boas novas!

Aleluia... enfim, de fato boas novas!!!

Depois que saí da Câmara, já estava meio cansada de ficar em casa. Na verdade, bastam 2 dias em casa pra eu já ficar entediada. Como disse um amigo meu, acho que sou muito workaholic.

Alguns email enviados, currículo pra lá, currículo pra cá. Dei uma olhada nos classificados do jornal. Nem costumo fazer isso mas achei que não estou em um período de me dar a certos 'luxos'. Pois bem, os classificados deram resultados!

Comecei segunda a trabalhar numa loja de roupas no Top Fashion Bazar. Claro, esse tipo de emprego é serviço de escravidão, hehehe. Mas não importa, dinheirinho pra viagem!!!

Serão 40 dias sem descanso nem folga. De segunda a segunda, de 15h às 23h.

Fico triste pq terei que parar a terapia nesse tempo (e espero que só durante esse tempo!) e não terei muito tempo pra sair com meus amigos e continuar meu contato com a Ramona. Enfim, não se pode ter tudo na vida!

E, falando em emprego, o Wizard acha que vai me dispensar. Por uma questão óbvia de horários, não posso mais continuar na turma de quinta. E me disseram que e não é interessante me manter na turma de sábado só. Engraçado... quando não tinha a turma de quinta podia, agora não pode mais? Enfim. Fico triste pq sentirei muita falta de dar aula e principalmente deles. São muito queridos e fizeram parte de um momento importante pra mim. Talvez seja bom por um motivo: eu deixo pra trás uma das poucas e últimas lembranças que ainda me restam do Paulo, já que foi ele que me ajudou a conseguir entrar lá.

Estou um pouco triste pq meus pais estão chateados comigo. Pra variar, acho que não me entendem. Mas eu parei de brigar. Se temos opiniões divergentes, não é agora que chegaremos a um consenso. Só fico triste com esse silêncio deles.... A falta da 'presença' deles é algo que estou sentindo muito... Mas acho que será sempre asssim.

Coração agora deu um tempo. Chega de pensar em quem eu quero e não me quer, em arrumar uma outra possibilidade... ih, chega disso! Esse emprego me deixou animadíssima pra seguir com cada vez mais força no meu ideal de "Itália 2011, aí vou eu!".

Passaporte, 4 de abril. Dia de ir lá levar a documentação e, depois, aguardar duas semanas pra pegar. Felicidade à mil!

Morta com farofa só nesses primeiros dias... mas quem se importa?

ACL

Pode estar um pouco tudo?

Estou com esta pagina aberta tem pelo menos umas 3h mas não tava saindo nada daqui. Nem tinha começado, pra dizer a verdade.

Não sei, mas hoje meus pensamentos não estão muito organizados. Tem muita coisa na minha cabeça, coisas boas, outras nem tanto assim...

O Carnaval foi ótimo, muito melhor do que eu imaginava. No fim, nada de muita curtição, agitação. Passeios tranquilos, blocos pequenos, muita comida e muita, muita gastança de dinheiro. Porém, terminei esse carnaval de alma lavada. Minhas lembranças do carnaval passado ficaram lá, nem acreditei. Sempre que eu passava perto da fatídica casa lá no Tanque eu me sentia mal. Sexta, quando voltava pra Copa, vi que não sentia mais nada.

Fechei o ciclo. Passei por todas as datas, todos os momentos... tudo. Acabou, graças a Deus. É como se tivesse acabado de ler um livro. Ufa!

A vida recomeça e meus problemas, que ficaram parados até ontem, voltam a dar as caras. Tenho que resolver tudo. Trabalho, economia de dinheiro, carteira de trabalho e por aí vai.

Fora isso... o coração anda na mesma de sempre. Quem eu quero... sei lá se me quer. Enquanto isso, ele vai aguardando ansiosamente a hora de alguém poder preenchê-lo por completo.

É, eu não sei ficar sozinha... Não gosto e não quero também, pra ser sincera.

Em casa mais ou menos. Silêncio.... ainda não descobri se isso é bom ou não.

Muita coisa pra escrever, pra falar... Ansiedade demais, paciência de menos.

Quem sabe outra hora, com calma.

É, menino... como vc conquistou meu coração assim, devagar que eu nem percebi? Queria saber como fazer pra conquistar o seu agora...

ACL

È arrivato il Carnevale!!!

Pois é, chegou o carnaval... como eu esperei! Aliás, acho que todo mundo espera, na verdade...

Estou animada, contente, ansiosa... Hoje chove e isso estraga um pouco os planos... mas o importante é que sei que terei excelentes companhias e mesmo que não vá para os blocos como planejei, pelo menos sei que vou me divertir....

Ao mesmo tempo, enquanto fazia as unhas hoje, me veio pensamento daquele carnaval do ano passado. Engraçado, isso me dói....

Me dói um pouco pensar que foi pela minha falta de cabeça que todos os meus problemas começaram... É uma das poucas coisas da qual eu realmente me arrependo... Se eu tivesse escutado minha outra amiga, até mesmo minha mãe, a Camilla...

Não, eu não estou sentindo saudade do Paulo. Mas o Carnaval me lembra não só que foi o que desencadeou nosso término como a própria dor que senti durante, já que estávamos separados e tudo estava tão confuso.

Eu me sinto triste por mim mesma, pelo que 'fui' naqueles dias e que eu não queria ter 'sido'.

Este carnaval tem também a responsabilidade de apagar a recordação do que eu tenho como último carnaval. Preciso ter coisas boas para lembrar. Porque do ano passado, ainda que tenham algumas poucas coisas boas, eu realmente não consigo me lembrar... ou não quero, não sei.

Me veio em mente, lógico, como o Paulo deve estar se sentindo. Claro que pra ele essa época também não é nada fácil. Tenho um sexto sentido que ele deve ter viajado. Fugir do Rio era o que eu queria ter feito , pra me distanciar de tudo que pudesse me trazer lembranças (blocos, desfile, Praça Seca, Norte Shopping, enfim).

Isso tudo passou pela minha cabeça em 10min. Também não fiz a menor questão de ficar sofrendo e gastando minhas horas pra lembrar. O que passou, passou.

Eu fico triste mas sempre me lembro disso como o que eu não posso e não quero fazer mais. Talvez, um dos grandes aprendizados da minha vida.

No mais, tudo caminhando bem.

Semana tranquila, meio parada, já que não estou mais lá no trabalho.

Senti muita saudade deles...

Quinta fui jantar com a Ramona e Giorgio perto da casa dela. Excelente, pra variar.

Ontem fui no trabalho, dentista, almocei com ela e o final da tarde teve um gostinho divertido.

Encontrei o Thiago e ficamos horas num bar na Lapa conversando.

Algumas vezes me pergunto pq eu não me apaixono por ele. É uma pessoa incrível, muito legal e gosta de mim. De verdade, pq eu o conheço há muito tempo e sei que ele é incapaz de fazer joguinhos (com qualquer pessoa, na verdade).

De qualquer forma, foi ótimo.

Hoje, só Deus sabe.

Chuva... e parece que não vai parar.

Engraçado, hoje não me sinto sozinha. Me sinto ansiosa...

Na verdade, toda vez que meu colega de trabalho entra na jogada, eu fico ansiosa. Isso é de fato um saco! Mas tudo bem.... na verdade, estou contente! =)

Bom humor, graças a Deus!

ACL

Um tantinho triste hoje...

Fds ótimo mas hoje um dia tristinho...

Começo ao contrário.... começo por hoje...

Eu sou sempre muito saudosista e isso me faz sofrer quase sempre.

Hoje foi meu último dia de trabalho na Câmara e fiquei mais triste do que imaginava. Sei que as amizades que eu fiz eu manterei pq eu tenho vontade. Se eles também quiserem, a diferença será que não teremos mais contato diário mas só.

Me dei o direito de deixar umas lágrimas caírem longe de todos, ainda que em outros momentos o choro tenha ficado preso....

Esse estágio foi importante pois chegou em um momento que eu quase larguei tudo. Deixá-lo é quase como voltar ao lugar incerto onde estava antes.

Eu não sou uma pessoa de ter medo... mas, eu sou uma pessoa nova hoje mesmo.

Nunca fui ciumenta, nunca fui medrosa, sempre fui forte e decidida, sempre fui independente e apaixonar-me era uma situação que só me ocorria depois que eu tinha certeza que o outro já estava realmente muito interessado em mim...

De tudo isso, hoje me vejo forte e decidida, em alguns pontos. Me tornei ciumenta, um pouco medrosa, insegura, aquela clássica que tende a se apaixonar pelas pessoas 'erradas'...

Não que isso seja necessariamente ruim. Hoje vejo que aprendi muito e acho até que, de uma certa forma, cair do meu 'pedestal' e mulher que já sabe de tudo foi bom. Me fez rever conceitos.... na verdade, me faz rever conceitos.

Como já disse, sou uma pessoa em construção. Não diria em reconstrução pq eu não quis reorganizar a casa mas sim rever tudo desde o zero e tentar buscar dentro de mim o pq de muitos comportamentos, escolhas...

Está sendo difícil aprender comigo mesma mas acho que será produtivo no final das contas, quando quer que isso seja.

Bem, fds foi ótimo... mais uma vez, domingo com Ramona e Giorgio. Sempre companhia das mais agradáveis... Passeio na Lagoa, cinema e jantar no "Joe e Leos"....

Vou deixar pra lá a parte da apurrinhação que tive qdo cheguei em casa pq seria por demais repetitiva, não tem novidade nenhuma e eu tb não quero me ater a esse tipo de coisa.

E, já que toquei no nome dele....

Não posso dizer que alguma coisa mudou, que vi alguma coisa.

Não, não sei pq mas estou mais interessada nele.... o que acontece comigo?

Um amor de pessoa, hoje me deu chocolate qdo cheguei no escritório, pelo meu dia de despedida....

Eu deixei a ansiedade de lado até pq sei lá o que ele pensa e se eu ficar pensando ou criando teorias, eu fico louca....

Falei no Paulo esse domingo, aliás, contando melhor pra eles a história de como foi nosso término. Incrível, não me doeu! Não senti saudade, não me senti incomodada, não quis voltar....

Isso mesmo... eu não senti saudade! Não é a primeira vez que isso ocorre mas ter cada dia mais certeza me deixa muito feliz.

Saber que o Paulo ocupa dia após dia seu espaço no meu livro do passado é muito bom. Finalmente, eu guardo as excelentes recordações, deixo perderem-se as ruins e vejo um futuro feliz...

Hoje estou melancólica.... estou perdida, também.

Um outro dia, queria um colo....

Um cafuné, um boa noite no pé do ouvido....

ACL