È arrivato il Carnevale!!!

Pois é, chegou o carnaval... como eu esperei! Aliás, acho que todo mundo espera, na verdade...

Estou animada, contente, ansiosa... Hoje chove e isso estraga um pouco os planos... mas o importante é que sei que terei excelentes companhias e mesmo que não vá para os blocos como planejei, pelo menos sei que vou me divertir....

Ao mesmo tempo, enquanto fazia as unhas hoje, me veio pensamento daquele carnaval do ano passado. Engraçado, isso me dói....

Me dói um pouco pensar que foi pela minha falta de cabeça que todos os meus problemas começaram... É uma das poucas coisas da qual eu realmente me arrependo... Se eu tivesse escutado minha outra amiga, até mesmo minha mãe, a Camilla...

Não, eu não estou sentindo saudade do Paulo. Mas o Carnaval me lembra não só que foi o que desencadeou nosso término como a própria dor que senti durante, já que estávamos separados e tudo estava tão confuso.

Eu me sinto triste por mim mesma, pelo que 'fui' naqueles dias e que eu não queria ter 'sido'.

Este carnaval tem também a responsabilidade de apagar a recordação do que eu tenho como último carnaval. Preciso ter coisas boas para lembrar. Porque do ano passado, ainda que tenham algumas poucas coisas boas, eu realmente não consigo me lembrar... ou não quero, não sei.

Me veio em mente, lógico, como o Paulo deve estar se sentindo. Claro que pra ele essa época também não é nada fácil. Tenho um sexto sentido que ele deve ter viajado. Fugir do Rio era o que eu queria ter feito , pra me distanciar de tudo que pudesse me trazer lembranças (blocos, desfile, Praça Seca, Norte Shopping, enfim).

Isso tudo passou pela minha cabeça em 10min. Também não fiz a menor questão de ficar sofrendo e gastando minhas horas pra lembrar. O que passou, passou.

Eu fico triste mas sempre me lembro disso como o que eu não posso e não quero fazer mais. Talvez, um dos grandes aprendizados da minha vida.

No mais, tudo caminhando bem.

Semana tranquila, meio parada, já que não estou mais lá no trabalho.

Senti muita saudade deles...

Quinta fui jantar com a Ramona e Giorgio perto da casa dela. Excelente, pra variar.

Ontem fui no trabalho, dentista, almocei com ela e o final da tarde teve um gostinho divertido.

Encontrei o Thiago e ficamos horas num bar na Lapa conversando.

Algumas vezes me pergunto pq eu não me apaixono por ele. É uma pessoa incrível, muito legal e gosta de mim. De verdade, pq eu o conheço há muito tempo e sei que ele é incapaz de fazer joguinhos (com qualquer pessoa, na verdade).

De qualquer forma, foi ótimo.

Hoje, só Deus sabe.

Chuva... e parece que não vai parar.

Engraçado, hoje não me sinto sozinha. Me sinto ansiosa...

Na verdade, toda vez que meu colega de trabalho entra na jogada, eu fico ansiosa. Isso é de fato um saco! Mas tudo bem.... na verdade, estou contente! =)

Bom humor, graças a Deus!

ACL

3 de janeiro...

O dia pssou e achei que não foi tão dolorido quanto eu esperava. Também, claro, não foi tão leve quanto eu, no fundo, gostaria.

Tudo foi tranquilo, graças a Deus. Passei o dia não me preocupando com data; como não trabalhei, foi excelente pq nem tive que ficar vendo calendários.

Dia de consulta médica, troca de óculos escuros, boas conversas com minha mãe e boas notícias sobre minha possível viagem, shopping com amigos e compras. No final do dia, quando cheguei em casa e não consegui falar com quem queria é que me batei uma tristeza. De uma certa forma, fiquei feliz pq consegui me mudar de pensamento sem grandes esforços. Não chorei como imaginei que seria mas quase liguei pra ele, no fim da noite. Me contive e nada fiz; nem email, como pensei mais cedo, mandei.

Era pra ser... 7 anos juntos, comemorados... Quem sabe com uma viagem? Possivelmente o casamento seria esse ano e talvez estivéssemos arrumando algumas coisas...

Meu destino Deus quem sabe... meu coração nunca esteve tão calmo e leve e me sinto imensamente grata e feliz. Não tenho do que reclamar.

Achei que seria o dia mais difícil desde que terminamos e graças a Deus, não foi. É com agradecimento que digo isso mas certamente, não com alegria. Impossível achar isso alegre.

Seguindo... cada dia melhor!

ACL

Um sentimento de tristeza que invade e não quer sair...

Esses dias já andava melancólica... meus pensamentos estavam no passado, na pessoa do passado e isso não tava bom.
Ontem teve um ápice. Chorei, chorei muito. Lembrei e refiz todos os planos que um dia fiz pro futuro. Era sempre... sempre ele do meu lado.
Quis mandar um email, não mandei. Pensei em ligar, menos ainda. Quase foi um SMS mas me contive. Para aliviar, mandei um email desabafo para uma amiga e isso foi um alívio. Me senti melhor e achei que estava passando.
O presente, infelizmente, não tá mais colaborando tanto. Não que seja culpa dele mas acho que os problemas dele são tão complicados que é difícil estar ao meu lado o tanto que eu preciso.

Hoje inventei de ver o Facebook do passado. Claro que não deu certo. Vi o que não queria e de brinde ganhei algumas lágrimas no trabalho. Não, isso não é nada bom, definitivamente.

Mandei uma msnsagem, revoltada. Mas não respondi, quando recebi a resposta. Não me interessa, eu só queria demonstrar minha indignação, minha raiva, revolta, praticamente ódio. Queria que aquela presente na foto morresse, sumisse da Terra.

Como é difícil viver... voltou a ser difícil.

ACL

Quando tudo vai, alguma coisa volta...

Pensei em começar dizendo que tudo ia bem... mas usar o verbo no passado seria por demais injusto. As coisas VÃO bem, graças a Deus.
Mas ontem aconteceu algo que me deixou meio chateada, de certa forma.

Enquanto esperava o Rapha entrar no msn acabei chamando o Paulo pra saber como estava o braço quebrado dele.
Conversa vai, conversa vem aí ele começa a fazer um pouco de cena...
Primeiro vem me dizer que pensa em mim sempre... depois, perguntar como anda meu coração e, por último, sair repentinamente qdo eu disse que tinha voltado a sorrir...

Queria entender o que se passa na cabeça dele. Entendo que seja difícil pra ele, já que ele desconfia, pelas minhas frases do msn, que eu estou com alguém.
Não que tudo isso seja fácil pra mim mas as coisas estão como estão pode decisão dele. Errei e fiz minha parte de tentar consertar mas ele não aceitou.
Tudo bem, depois de meses sofrendo, dei a volta por cima e estou aprendendo a ser feliz novamente, sem necessariamente achar que ele é a única pessoa que vou amar na vida.

Minha visão mudou. Hoje penso diferente, tenho perspectivas diferentes, principalmente no que se refere a amor e relacionamentos.

Ver ele dizer tudo isso não é fácil mesmo. Ainda dói lá dentro, no cantinho onde ele está guardado. Mas vai passar, eu sei que vai. Principalmente pq estou feliz e cada dia mais vejo que tenho motivos para acreditar que o Rapha tem tudo pra me fazer ainda mais feliz.

No mais, Deus sempre sabe o que faz. Acredito que ele me fez seguir meu melhor caminho.

ACL

Depois de muito, muito tempo...

Depois de muito tempo eu crio coragem para escrever de novo. Talvez porque eu tenha cansado de escrever sobre meus dramas e sobre minhas tristezas que eram sempre relacionadas a um mesmo tema.

Escrever me aliviava mas ao mesmo tempo me fazia reviver e sentir aquilo com mais realidade e tudo que eu mais queria era esquecer e deixar passar.

Não aconteceram muitas coisas, mas graças a Deus, o que aconteceu foi mto bom!

As aulas no Wizard seguem muito bem! O trabalho na Câmara Italiana segue também às mil maravilhas. Tenho muitas pessoas ótimas ao meu lado e tudo isso me deu um novo gás para seguir em frente.

Passei um tempo sozinha mas até esse dia chegar sofri muito. Saí com Paulo algumas vezes mas nada deu certo e resolvi que me afastar era a melhor saída para que eu retomasse as rédeas da minha vida. Foi MUITO difícil mas eu consegui falar só o necessário quando era necessário. Hoje em dia, nos falamos mais civilizadamente mas sem mta aproximação.

Ele fez um cartão de visitas pra mim, de professora de italiano e depois de quase 2 meses sem nos vermos, nos encontramos rapidamente para ele me entregar. O coração bate mais forte e eu ainda tive vontade de largar tudo e abraçá-lo e fica ali por mto tempo, ouvir que tudo acabou e iria ficar bem. Mas consigo não chorar mais, não sofrer tanto.

Aprendi que a vida segue, mesmo quando a gente até não quer que ela siga mas que volte um pouco atrás.

Atualmente, posso dizer que tenho um motivo a mais para estar feliz e ele tem nome: Raphael.

Nos encontramos (ou reencontramos) numa festa de um amigo em comum. Ele começou a msm faculdade que eu mas nunca trocamos mais do que cumprimentos pelos corredores (ele trancou há uns 2 anos). Na tal festa, ele nem se lembrava direito de mim mas eu me lembrava do rosto dele muito bem (não porque já tivesse interesse mas por algum motivo, lembrava dele).

Chegamos a trocar um beijo na festa mas foi algo meio sem graça pra ambos os lados. Continuamos a curtir a festa, cada um no seu quadrado.

Uma semana depois ele me adicionou no Skype, Face, MSN. Aí começou a mudar o cenário. A partir de então, conversamos por horas em qualquer lugar que seja possível, a ponto de virarmos a noite no skype (muito adolescente isso! ¬¬)

Nos encontramos no Centro, onde ambos trabalhamos e conversamos, comemos algo e rimos muito. Mas nada além disso.

Conversas e mais conversas e hoje vamos ao cinema depois do nosso expediente.

Entre SMS, recados no Face e delicadezas dele como ir num show comigo pq eu não tenho companhia e ele quer estar comigo, eu estou me envolvendo muito com ele e sinto que o mesmo ocorre do lado de lá.

Posso estar enganada, pois não tenho bola de cristal. Mas não acredito que meus sentimentos me pregariam essa peça,depois de tudo que passei.

Daqui por diante, Deus é que sabe. Mas eu sei que estou aproveitando e curtindo cada minuto desse momento porque não sei quando ele vai acabar. Aprendi que a gente não deve deixar pra amanhã o que podemos fazer hoje.

Hoje eu posso dizer que estou entrando no caminho da minha felicidade outra vez, outrora tão distante. Ainda que não seja o caminho definitivo, é um caminho e isso que importa.

Feliz, isso é tudo e o mais importante!