Novidades de final de ano!

Outro dia vim escrever pq as coisas não iam bem... tinha brigado com algumas pessoas e estava super triste... Mas não dizem que depois da tempestade vem a calmaria?? Então!

O coração... nunca esteve tão tranquilo desde que terminei com Paulo. Depois de tudo que aconteceu com o Rapha, coloquei meus sentimentos mais no lugar. Ele é um amor e várias adjetivos super legais mas tem um lado difícil de lidar que não combina com meu momento. Uma excelente companhia, me ajudou muito num momento difícil e hoje estou melhor também pelo que passei por ele. Quero que ele continue na minha vida, mas de outra forma!

Antes eu achava que precisava de uma companhia pra ficar bem e tudo mais. Estou aprendendo a viver sozinha e cada dia mais feliz. Minha conquistas, meus momentos, meus amigos, meus planos... isso tudo é tão bom!! Claro que dividir é delicioso mas curtir o "eu mesma" também é delicioso!

Pra atualizar... ontem saí com o Thiago, meu último namorado antes do Paulo. Ele é uma gracinha, super gente boa (mami chamava ele de 'genro dos sonhos' dela! hahahaha). A pergunta... pq eu terminei com ele? Ele era grudento demais! rsrs... Agora os tempos são outros... Afinal, já se passaram 8 anos!! Ontem conversamos, colocamos uns assuntos em dia pois há um bom tempo não conversávamos mas foi só isso e quer saber? Foi mto bom!!

Não espero nada... nem quero! rs... Curtir, me deliciar, aproveitar... isso é só o que eu quero!!

Outra grande felicidade, minha graduação finalmente acabou!! Notas finais saíram e meu desespero com a monografia, enfim, acabou. Formada e, agora, rumo à pós!!! Feliz que não cabe em mim!!!

No mais, família super bem. Amigos, cada dia melhor! Estou curtindo todos, muito. Saindo, conversando muito, falando bobagem, aproveitando pra chorar no colo deles... enfim, tudo que eu tenho direito. São poucos, mas muito preciosos e estão me fazendo muito feliz!! São momentos inesquecíveis!

Agora é curtir meu recesso... Viagem de Ano Novo pro Sul!!!!

2010 vai se despedindo... no fundo, estou feliz. Grandes conquistas eu obtive nesse ano mas grandes perdas também. Deus sabe o que faz, mas estou ansiosa pra 2011. O melhor me aguarda!!!

ACL

Vamos logo 2010, acaba!!!

Então! O ano tá acabando e meus problemas, tb, espero!

Definitivamente, 2010 não foi um bom ano pra mim. Quer dizer, não em alguns sentidos.

Ainda não é hora de fazer um balanço... antes do final do ano eu faço isso.

De qualquer maneira, agradeço a Deus pelas oportunidades que tive e tudo que aprendi. Porém, espero que 2011 seja um ano mais tranquilo pois eu preciso.

Sem muitas novidades, a faculdade acabando, entrando de recesso do Wizard e da Câmara.

Ah, sim! Ano novo bem longe do Rio... onde? Sul!!!

Oba!!! Lugar novo, muitas fotos, chocolates... huuum!!! Vai ser maravilhoso!!

Rapha? Beeem... ele se muda em aproximadamente uma ou duas semanas com o amigo e me disse que as coisas vão melhorar depois disso. Ou eu sou muito paciente ou sou idiota ou os dois. Vamos ver... não que eu esteja esperando exatamente por ele de qualquer forma, estou dando uma chance. Sei lá, meu coração falou que deveria fazer assim.

De qualquer forma, não sofro mais. Se der certo, ótimo. Se não der, bem tb. Bola pra frente.

Esmaltes! A unha do pé eu que fiz mas a da mão não deu... mas o esmalte é meu!

No pé, Pink Vigarista (Risqué) e na mão, Jackie (Impala). Gostei da combinação!

Sabe? Feliz!

ACL

Ser feliz, a única opção...

É... uma novidade atrás da outra! Nem todas tão bem assim, ma...

Sobre o Paulo, pra desenterrar e enterrar de novo... Tive que ligar pra ele pra perguntar uma coisa semana retrasada e eis o que aconteceu: mesmo depois deu ter falado com ele três vezes, ele não reconheceu minha voz. Claro que fiquei triste, mal, etc. Passou...

Semana passada ele me mandou email dizendo que está namorando. Ok, nesse momento fiquei beeem pior. Chorei no trabalho e tudo mais. Foi um dia ruim mas sofri tudo que eu devia pra esperar passar. Teria passado se dois dias depois eu não tivesse visto foto dele escolhendo minhas fotos pra formatura... Aí fiquei mal de novo, triste e dei uma choradinha de leve. Ainda tá passando.

Hoje vi as fotos dele com a namorada no orkut e fiquei um pouco triste mas não tanto quanto em outras vezes.

De uma certa forma, fiquei até feliz por saber que não fico tãão triste assim... Claro, uma pontadinha de dor ainda vai lá no meu coração mas consigo desejar que ele seja feliz com ele, da mesma forma que desejo encontrar alguém, em algum momento, para ser feliz novamente...

Ah... nenhuma novidade sobre o Rapha... tudo na mesma e decidi não me estressar mais, aproveitar quando necessário e ok... Semana passada fomos ao cinema e tudo okey...

Muito trabalho, estudando muito mas bem...

Serenamente bem...

Cuidando de mim e precisando parar de comer tanto de nervoso...

Almoço com vovis e tia, dois vestido de saldo positivo nesse passeio pelo shopping, saída com amigos, diversão... foi um bom fds!

Felicidade, me espera que eu to chegando... =D

ACL

As coisas estão melhorando...

Ontem e hoje foram dias de reflexão. Não que eu tenha tido exatamente essa intenção mas foram bons dias.

Primeiro, uma surpresa. Na madrugada de domingo para segunda um amigo que tinha parado de falar há quase 2 anos e que tinha se afastado por conta da namorada que morria de ciúmes de mim voltou a me procurar. Disse que queria conversar e me pedir desculpas.

Nos encontramos e fiquei feliz. Não adianta guardar mágoa nessa vida. Ele reconheceu o erro e realmente pediu desculpas. Não tem porque não deixar isso passar. Perdoar é uma virtude, não é? Depois do que passei com o Paulo passei a refletir mais profundamente sobre isso....

Estive em uma festa com uma amiga e conversamos muito. Pude perceber também o valor de uma amizade, verdadeira, singela, leve.

Falei com o Raphael hoje e ele não está bem. Está muito aborrecido com algo na casa dele e deu uma descontada em mim, mesmo tentando ajudá-lo. Sou paciente. Não sei porque, mas tenho paciência com ele. Não significa que ele não me afaste cada dia mais com isso, mas não vou deixar de conversar e tentar ajudá-lo por isso. Ele é como meu irmão, pessoas difíceis que precisam de ajuda mas que a maioria abandona porque é um trabalho muito árduo. Não tenho nenhum compromisso com ele, em nenhum sentido. Por algum motivo, não quero deixá-lo só... claro, mas isso significa que no pé que as coisas andam farei isso como amiga.

A cerca disso pensei muito em mim e na minha vida hoje, nos meus planos, no que eu quero.

Vi que eu me basto em alguns sentidos. Não preciso do Raphael, nem do Patrik (desenterrei!) nem de ninguém. Minha felicidade mora dentro de mim.

Claro que uma companhia agradável faz bem para a alma. Porém, cada vez me encontro mais e me sinto mais serena.

Sinto-me nascendo de novo...

Fim de semana, feriado chegando e novidades così, così

Então... a viagem não rolou e as novidades sobre o Rapha não são das melhores.

Depois dele ter desmarcado em cima da hora a viagem, conversou comigo que não é um bom momento para estar com ninguém. Eu insistir é um erro óbvio e ele quer poupar a mim mesma e a ele de frustrações. Fiquei chateada e discordei mas ficamos nesse pé.

Pra afogar as mágoas (ou tentar!) resolvi sair com as amigas. Arrumamos tudo e partimos pra night! O espaço era super legal, decoração pro Hallowen 10... Foi enchendo, enchendo até se tornar insuportável.

Vou falar... mta gente feia, estranha e ficando bêbada! Ninguém mer

ece. Saímos de lá relativamente cedo pq não tinha mais condições de permanecer... Puxa, nem dancei!!! E saí preparada pra voltar arrasada pra casa. Ultimamente minhas expectativas estão se tornando em frustrações... isso não é bacana! ¬¬

Pra segunda... trabalho. Nem ia pra viajar com o Rapha mas não vou gastar minha folga se estarei aqui. De noite, penso em sair com os meninos do trabalho. Diversão é preciso!

Pra finalizar, esmalte, depois de muito tempo sem paciência pra fotografar e alguma preguiça tb.

No pé, "5ª Avenida", da Colorama. Na mão, "Luxo!", da Anna Hickman.

Novidades depois do feriado.

ACL

Pois é... e as coisas seguem!

Então... a vida tá seguindo. Sem grandes novidades...

O trabalho continua o mesmo, ótimo, graças a Deus.

Ando cheia de coisas da faculdade pra fazer. A monografia está me enlouquecendo pq está pelo menos umas 10x mais difícil do que eu imaginei. Se soubesse que daria tanto trabalho, teria começado há muito tempo atrás... ¬¬

Agora ainda tem a prova da especialização e preciso produzir uns textos pra testar... afinal, é uma redação! Isso tb tá me deixando um pouco preocupada... ! Fora isso meu pai ainda inventou uma prova de concurso pra gente fazer... tenho que me esforçar pelo menos um pouquinho. Mta coisa pra estudar, mas estou tentando dar conta de tudo.

Nos últimos dias tenho pensado muito no Paulo. Provavelmente é pq as coisas com o Rapha esfriaram, infelizmente. Aí vem as recordações de como o Paulo era constante, bem humorado e essas coisas... Saudade, enfim. Mas tenho tentado expulsar esses pensamentos de mim pq eu não consigo pensar só como uma lembrança boa... se deixar, eu volto a chorar de novo e tudo mais e ninguém merece! Bola pra frente é o que penso todos os dias... com Rapha ou sem Rapha!

E falando nele, fico triste pelas coisas estarem caminhando dessa maneira... tudo começou tão bem! Ele é muito inconstante mas nem é por isso... se fosse só isso, até tudo bem. Mas ele fica mal e eu estou sentindo muito... hoje por exemplo ele não falou legal comigo duas vezes e eu ainda mandei uma mensagem tentando dar uma animada nele... Disse que quando chegasse em casa me ligaria (por volta das 19h) e até agora nada... são 22h! Eu não vou ligar... todo dia tenho ligado... chega, né? Preciso que ele demonstre um pouquinho que sente falta, que faz questão... Se eu não sou "essencial" pra ele me ligar mesmo estando mal, eu não posso fazer nada... Não vou ficar correndo atrás todo dia, o tempo todo.

Ainda to esperando ele me ligar... espero que ligue!

De todo modo, estou bem. Não posso dizer que isso me faz infeliz. Na verdade, mudei muito e estou me acostumando com certas coisas. Acho que estou conseguindo ficar mais concentrada e isso é muito bom. Com muuito esforço, que fique claro, mas estou conseguindo.

Também ando muito calada, quieta. Pelo menos em casa. Não sei se isso é bom, mas ultimamente tenho me sentido melhor dessa maneira. Fico na minha, vendo minhas coisas, estudando, lendo, na internet, no meu mundo.

A ansiedade eu ainda tenho muita dificuldade em controlar... mas acho que estou melhorando um pouquinho... Prova disso são minhas contas que, com muito custo, estou conseguindo fazer entrar nos eixos. Do jeito que andava minha contabilidade eu ia falir, mesmo ganhando 5 mil!

Ah, mandei um email pra Mônica, a terapeuta. Ela me respondeu feliz por eu estar melhor e me disse que semestre que vem poderemos sim voltar à terapia. Fiquei muito feliz. Me fazia muito bem..

Sem mais novidades, estudando muito. Agora, por exemplo.

Espero ter novidades positivas sobre o Rapha da próxima vez...

ACL

Um sentimento de tristeza que invade e não quer sair...

Esses dias já andava melancólica... meus pensamentos estavam no passado, na pessoa do passado e isso não tava bom.
Ontem teve um ápice. Chorei, chorei muito. Lembrei e refiz todos os planos que um dia fiz pro futuro. Era sempre... sempre ele do meu lado.
Quis mandar um email, não mandei. Pensei em ligar, menos ainda. Quase foi um SMS mas me contive. Para aliviar, mandei um email desabafo para uma amiga e isso foi um alívio. Me senti melhor e achei que estava passando.
O presente, infelizmente, não tá mais colaborando tanto. Não que seja culpa dele mas acho que os problemas dele são tão complicados que é difícil estar ao meu lado o tanto que eu preciso.

Hoje inventei de ver o Facebook do passado. Claro que não deu certo. Vi o que não queria e de brinde ganhei algumas lágrimas no trabalho. Não, isso não é nada bom, definitivamente.

Mandei uma msnsagem, revoltada. Mas não respondi, quando recebi a resposta. Não me interessa, eu só queria demonstrar minha indignação, minha raiva, revolta, praticamente ódio. Queria que aquela presente na foto morresse, sumisse da Terra.

Como é difícil viver... voltou a ser difícil.

ACL

Felicidade às vezes não só tem nome como também sobrenome...

Partindo do título do post, inicio dizendo que estou muito feliz. Ok, já tinha dito isso no post anterior, mas agora é diferente. Talvez as coisas tomem forma... talvez o desenho ganhe cor e posso desfrutar do imenso arco-íris que se apresenta à minha frente.

Nesse fim de semana que passou, fiquei de sábado à noite até segunda de manhã com o Raphael. Família viajando, aproveitamos para curtir a casa dele, só nós dois. Foi incrível. Curtimos muito um ao outro.

Na segunda de manhã fui trabalhar e meus planos eram voltar pra casa. Mas combinamos de ir ao cinema com uns amigos dele do trabalho depois do expediente. Acabamos trocando o programa pois não havia mais ingressos para o filme que desejávamos. Fomos jantar em um restaurante na Tijuca. Quando comentei com ele sobre como eu voltaria pra casa ele me disse que , se eu quisesse, poderia voltar pra casa dele com ele. Talvez eu devesse ter pensado ou feito um charme, mas aceitei de pronto, rs.

Uma pena que hoje eu tinha compromissos que não podia deixar de ir, pois esses mesmos amigos foram à casa dele pela hora do almoço para todos irem dar uma passeada por Niterói.

Pela tarde, churrasco de confraternização pelo dia do mestre e uma festa de uma amiga da família.

Eu deveria ter um pouco o pé atrás e ir mais devagar. É possível que eu não esteja sendo sensata mas não quero ser sensata e deixar as coisas passarem. Não quero que a oportunidade de ser feliz passe por mim.

Momentos que estou desfrutando com toda intensidade que o momento pede. A frase que melhor me resume hoje: "O amanhã pode ser um terreno muito incerto. Seja feliz hoje!".

Final de novembro prova para a especialização de tradução de italiano na UERJ. Tenho que começar a estudar. Aliás, estudar é o que mais tenho que fazer e o que menos tenho feito. Nunca foi meu forte, exatamente, mas apaixonada é ainda mais difícil trocar as poucas horas ao Skype com o Rapha pelos meus livros. Sim, nessa hora eu devo colocar o bom senso acima de tudo.

Deus permita que esse momento perdure. Não posso fazer mais nada além de agradecer, imensamente, por todos os presentes que Deus tem me ofertado. Ele me fechou uma porta mas me abriu diversas janelas e posso olhar minha vida em cada uma delas.

ACL

Quando tudo vai, alguma coisa volta...

Pensei em começar dizendo que tudo ia bem... mas usar o verbo no passado seria por demais injusto. As coisas VÃO bem, graças a Deus.
Mas ontem aconteceu algo que me deixou meio chateada, de certa forma.

Enquanto esperava o Rapha entrar no msn acabei chamando o Paulo pra saber como estava o braço quebrado dele.
Conversa vai, conversa vem aí ele começa a fazer um pouco de cena...
Primeiro vem me dizer que pensa em mim sempre... depois, perguntar como anda meu coração e, por último, sair repentinamente qdo eu disse que tinha voltado a sorrir...

Queria entender o que se passa na cabeça dele. Entendo que seja difícil pra ele, já que ele desconfia, pelas minhas frases do msn, que eu estou com alguém.
Não que tudo isso seja fácil pra mim mas as coisas estão como estão pode decisão dele. Errei e fiz minha parte de tentar consertar mas ele não aceitou.
Tudo bem, depois de meses sofrendo, dei a volta por cima e estou aprendendo a ser feliz novamente, sem necessariamente achar que ele é a única pessoa que vou amar na vida.

Minha visão mudou. Hoje penso diferente, tenho perspectivas diferentes, principalmente no que se refere a amor e relacionamentos.

Ver ele dizer tudo isso não é fácil mesmo. Ainda dói lá dentro, no cantinho onde ele está guardado. Mas vai passar, eu sei que vai. Principalmente pq estou feliz e cada dia mais vejo que tenho motivos para acreditar que o Rapha tem tudo pra me fazer ainda mais feliz.

No mais, Deus sempre sabe o que faz. Acredito que ele me fez seguir meu melhor caminho.

ACL

Coisas boas mas nem tudo tão bom assim...

Ah, como se apaixonar é delicioso....

Estou nas nuvens, me sentindo boba... mas é tão gostoso, estou tão feliz..... nem sei como agradecer a Deus por isso...

Essa semana consegui ver o Rapha três vezes... o que é mto bom, levando em conta que moramos tão longe um do outro e que vivemos correndo mto nos trabalhos e eu ainda na faculdade...

Segunda levei um chá de cadeira de duas horas (pq ele não conseguiu sair no horário) mas valeu a pena... estar com ele depois de uns 5 dias sem vê-lo foi mto bom!

Quinta conseguimos ir ao cine de surpresa, pq ele me convidou no meio da tarde .... olha, eu nem gosto de comédia romântica e acho que essa foi a primeira que eu gostei de verdade! hahahaha

"Consequencias do Amor"... será que é efeito do meu estado ou o filme é realmente mto bom?? rsrs

Sexta nos vimos mais um pouco... durante a semana, não conseguimos ficar do que umas 2 ou 3 h juntos pq temos que voltar correndo pra casa senão não chegamos! hahahahha

Eis que.... sábado! Ah, o sábado...

Semana passada comentei que teria o aniversário da minha cunhada num bar na Lapa ele me disse que não sabia se iria.... meu irmão estaria e isso seria admitir mto na frente da "família", além dele ser beem timido e por ai vai...

Então, no meu da semana ele me disse, ao momento que eu perguntei se ele iria: "Lógico. Eu não perderia de jeito nenhum mais essa oportunidade de estar com vc"

Ainda sim, eu só acreditaria vendo.... e que imagem mais feliz qdo ele chegou e eu fui buscá-lo na entrada, pra encontrarmos o pessoal...

A noite foi deliciosa e ninguém mais me importava a não ser ele... Completamente antissocial!! hahahahaha... Ainda bem que minha cunha compreendeu a situação e ainda apoiou... !

Até meu irmão comentou com minha mãe no dia seguinte que ele é "simpático e que gostou dele pq ele é 'na dele'"... rs

No domingo passado rolou uma grande decepção com um amigo meu.... ainda estou digerindo e até por isso não quero comentar.... Pensar muito pra fazer o que parece mais correto...

Feliz, em níveis poucas vezes visto!

ACL

Depois de muito, muito tempo...

Depois de muito tempo eu crio coragem para escrever de novo. Talvez porque eu tenha cansado de escrever sobre meus dramas e sobre minhas tristezas que eram sempre relacionadas a um mesmo tema.

Escrever me aliviava mas ao mesmo tempo me fazia reviver e sentir aquilo com mais realidade e tudo que eu mais queria era esquecer e deixar passar.

Não aconteceram muitas coisas, mas graças a Deus, o que aconteceu foi mto bom!

As aulas no Wizard seguem muito bem! O trabalho na Câmara Italiana segue também às mil maravilhas. Tenho muitas pessoas ótimas ao meu lado e tudo isso me deu um novo gás para seguir em frente.

Passei um tempo sozinha mas até esse dia chegar sofri muito. Saí com Paulo algumas vezes mas nada deu certo e resolvi que me afastar era a melhor saída para que eu retomasse as rédeas da minha vida. Foi MUITO difícil mas eu consegui falar só o necessário quando era necessário. Hoje em dia, nos falamos mais civilizadamente mas sem mta aproximação.

Ele fez um cartão de visitas pra mim, de professora de italiano e depois de quase 2 meses sem nos vermos, nos encontramos rapidamente para ele me entregar. O coração bate mais forte e eu ainda tive vontade de largar tudo e abraçá-lo e fica ali por mto tempo, ouvir que tudo acabou e iria ficar bem. Mas consigo não chorar mais, não sofrer tanto.

Aprendi que a vida segue, mesmo quando a gente até não quer que ela siga mas que volte um pouco atrás.

Atualmente, posso dizer que tenho um motivo a mais para estar feliz e ele tem nome: Raphael.

Nos encontramos (ou reencontramos) numa festa de um amigo em comum. Ele começou a msm faculdade que eu mas nunca trocamos mais do que cumprimentos pelos corredores (ele trancou há uns 2 anos). Na tal festa, ele nem se lembrava direito de mim mas eu me lembrava do rosto dele muito bem (não porque já tivesse interesse mas por algum motivo, lembrava dele).

Chegamos a trocar um beijo na festa mas foi algo meio sem graça pra ambos os lados. Continuamos a curtir a festa, cada um no seu quadrado.

Uma semana depois ele me adicionou no Skype, Face, MSN. Aí começou a mudar o cenário. A partir de então, conversamos por horas em qualquer lugar que seja possível, a ponto de virarmos a noite no skype (muito adolescente isso! ¬¬)

Nos encontramos no Centro, onde ambos trabalhamos e conversamos, comemos algo e rimos muito. Mas nada além disso.

Conversas e mais conversas e hoje vamos ao cinema depois do nosso expediente.

Entre SMS, recados no Face e delicadezas dele como ir num show comigo pq eu não tenho companhia e ele quer estar comigo, eu estou me envolvendo muito com ele e sinto que o mesmo ocorre do lado de lá.

Posso estar enganada, pois não tenho bola de cristal. Mas não acredito que meus sentimentos me pregariam essa peça,depois de tudo que passei.

Daqui por diante, Deus é que sabe. Mas eu sei que estou aproveitando e curtindo cada minuto desse momento porque não sei quando ele vai acabar. Aprendi que a gente não deve deixar pra amanhã o que podemos fazer hoje.

Hoje eu posso dizer que estou entrando no caminho da minha felicidade outra vez, outrora tão distante. Ainda que não seja o caminho definitivo, é um caminho e isso que importa.

Feliz, isso é tudo e o mais importante!

Depois de um tempo sumida

Depois de mto tempo a escrever, volto a contar as novidades.

Primeiro, vou direto ao assunto que me trouxe a escrever esse blog e a tantas e tantas vezes ficar feliz mas sempre mais triste. De uma vez por todas (e agora eu sei que é de verdade) eu me afastei do Paulo. Mandei um email, que pra variar ele não entendeu direito, e assim "resolvemos". Por enquanto ou até que os dois estejam realmente curados, vamos nos manter sem contato diário.

Claro que eu vou mandar emails pra saber notícias pois me preocupo e vou querer saber como ele está. De qualquer forma, sei que em pouco tempo nos falaremos pq meu aniversário está chegando.

Será uma data triste pq é a primeira vez que ele não estará ao meu lado mas sei tb que vou passar superando e seguindo minha vida em frente. Deus está me ajudando e cada dia tenho mais forças.

Sobre minhas entrevistas, ainda nada. Fiz uma prova e tinha tudo pra conseguir mas exatamente uma das questões me pegou mto desprevenida, mesmo sendo um conteúdo de rotina. Dei bobeira mesmo. Fazer o que. Fica pra próxima.

Agora estou tentando um outro estágio na minha área mesmo mas não pra dar aula.

Além disso estou criando um projeto com dois novos amigos da faculdade. Parece que vai dar certo mas é bom não falar nada até que tudo esteja 100% acertado.

No mais, férias. Ah, eu vou ficar mais um semestre na faculdade, por opção. Mais chances de conseguir estágios, concluí.

Pra fechar, as unhas do dia: no pé, Citrino Nude, da Risqué Jóias Místicas e Marilyn, da Impala na mão.

Sem maiores novidades.

ACL

Cada dia uma surpresa.... nem sempre boa

Tava tudo indo bem... de repente, ficou tudo mal. Eu nem vi, nem percebi....

Quando me dei conta, a bomba caiu no meu colo (de novo!)...

Chorar, ficar triste, pensar e pensar....

Cada "F5" na página de email é um sofrimento e uma ansiedade sem fim...

Esperar "amanhã" por notícias, por uma conversa que não chega...

Deus tira em um dia e dá em dobro no outro.

Eu confio em Ti....

ACL

Segundo jogo da Copa e Fds

Fds legal e tranquilinho...

Sábado festa junina com mami... sem grandes emoções, festa de família de uma colega de trabalho dela. Foi bacana pra comer (bastante!).

Domingo jogo na casa de vovis com a família toda e os mais recentes agregados: namo do irmão com o filho e a mãe. Mto animado. Povo que fale e come muuito! hahahaha... tá no sangue!

Essa semana eu dei uma boa desanimada. Fiquei meio triste e pensem em ir numa igreja.

Como minha mãe é kardecista e o restante da família católica, tudo isso eu já conheço. Nos últimos tempos eu tava me considerando meio agnóstica mesmo. Mas achei que poderia ser uma boa ideia e convidei a pessoa ideal pra isso.

Então, depois do jogo (e lanche!) encontrei com meu par e fomos à igreja. Me senti muito bem. Pode ser alguma coisa da minha cabeça mas eu sei que me senti muito bem. Sempre achei que religião ideal é aquela em que vc se sente em paz, acolhida. E foi dessa maneira que passei ontem.

Gostei de verdade e penso em ir outras vezes para conhecer melhor e ver se essa pode ser a minha.

Paz, que é tudo que preciso, eu encontrei ontem.

Comi muito e espero que o short de tactel continue entrando! rs... de qqr modo, vou dar uma controlada esses dias, senão tudo vai por água a baixo.

Unhas da mão Absinto da Colorama em homenagem ao jogo do Brasil e do pé Preto, da Impala. A do pé ficou igual a minha cara... hahahaha... tava com paciência zero e to até com um pouco de vergonha de colocar sandália... rs

Enfim, menos mal que é só uma semana.

A vida pareeeceee estar ganhando contorno levemente um tiquinho mais coloridos...

ACL

Novidades pós primeiro jogo da Copa

Novidades quentes e mto boas (bem, eu achoo).

Meu jogo da Copa vi do lado de quem eu realmente gostaria de ver. Sem mais, minha quarta feira foi mtoooo boa!

Joguinho sem graça, mas quem se importa?! Hoje em dia não tem mais graça como antigamente.

Pro próximo jogo, a programação é casa da vovó. Vai ser mto bom e animado! Galera daqui de casa mais a namo do irmão com a mãe dela e o filho. Vai ter mta torcida!!

A facul já está acabando e esse mês to cheia de trabalhos finais pra entregar. Tudo tem que dar certo pra eu dar tchau praquilo tudo em agosto! Aliás, já estou de olho em pós. Muito boa a que achei, só preciso de um emprego que me pague suficiente pra eu me bancar e ainda pagá-la.

E, falando nisso, hoje tive entrevista em um curso. Na verdade, não foi bem entrevista pq o supervisor do curso conversou comigo por 10min. Depois fiquei duas horas (!!!!) pensando numa redação (em italiano!) com um tema horrível: vantagens e desvantagens de ser honesto.

A princípio o tema pode até não parecer tão ruim, mas eu tinha que escrever 250 palavras, o que é mta coisa. Enfim, ficou pronto. Sei lá como, mas ficou. Agora é esperar pra ver se telefonam. ¬¬

Esmalte da Colorama da mão saiu no dia seguinte. Quase morri! Mas tava cheia de pressa e com um monte de coisa pra resolver, não deu pra refazer e até agora tá sem nada. =/

Fiquei feliz pq entrei com facilidade em um short de tactel que tava apertadíssimo 3 meses atrás. Uhu!!!

Novidades? Oh, tomara que sim. Parece que Papai do Céu voltou e lembrar de mim e dar um help na minha vida!

Esperanças mode on!!!

ACL

Agora as coisas andam!

É, essa semana pensei mto e preferi mesmo pensar antes de escrever alguma coisa. As coisas que escrevo, mesmo que seja só para expressar o momento, tem influência sobre o que eu estou formulando na minha cabeça (doida!).

Terça foi dia de encontrar o Paulo e conversar. Momento tenso³.

Nem sei se tenho mto o que dizer. Chora daqui, chora de lá, promete, se desculpa e todas essas coisas que já rolam há 2 meses. Enfim, nunca pensei que isso fosse ser tão difícil pra ambas as partes e torturante.

Vi o Paulo como não o via desde o fatídico dia que ele terminou comigo. O rapaz tava destroçado. Eu tb, mas nesse dia tava mto na cara. Ai, como dói, meu Deus.

No fim das contas, eu disse que, definitivamente, não vou procurá-lo mais pq minha "presença" está fazendo ele ficar sempre mal e tudo que eu quero é que ele melhore.

Antes disso ele me jogou uma no colo que eu fiquei sem saber o que fazer. Ele sabia que eu tava procurando emprego na minha área mas que é complicado e uma indicaçãozinha é sempre mto importante. E ele sempre teve uma carta na manga mas o combinado era que ele usaria qdo eu estivesse preparada... bem, isso eqto estávamos juntos. Depois que acabou, nem me arrisquei a pedir nada!

Ele foi lá, marcou a conversa com o coordenador do curso pra mim (pq ele sabia que eu poderia não marcar pq a indicação foi dele) e só me deu um papel com endereço. Momento tristeza³ e palavras sumindo da minha boca.

Pelo menos dessa vez a "despedida" não foi tão ruim. Dolorosa será pra sempre.

Será que eu tô louca: essa esperançazinha não sai daqui de dentro, mas a "estratégia" hoje é outra.

Fui conversar com o coordenador e ele me adorou! Caí nas graças dele e ele me indicou pra outro lugar, mais perto da minha casa e com maiores possibilidades. Em dois dias, já me ligaram marcando uma entrevista com um supervisor de 3 unidades do curso!

Feliz é pouco e grata idem. Não contei dessa entrevista pra ele pq vou falar depois que ela acontecer. Ok, eu falei que não ia conversar mais com ele, mas não acho que eu poderia deixar de dar essa notícia.

Finalmente, pintando as unhas novamente. "Chic" da Ana Hickman no pé e "Carbono" da Colorama na mão.

Me pesei e perdi 2kg (sei lá como!) .

Dia dos namorados solteira: dia complicado. Ainda bem que tenho amigos solteiros (e solidários). Curtimos uma festinha junina, um barzinho e uma sinuca. Tudo tinha um gosto levemente amargo, mas foi mto bom. Meus amigos sempre fazem qqr programa ganhar um temperinho a mais.

No mais, aguardando a entrevista (quarta!) e esperando o que esse meu louco destino me reserva.

ACL

Feriado - parte II (fds)

Bem, o feriado foi show como bem já falei. As expectativas pro fds eram ótimas e elas se concretizaram! Papai do Céu tá começando a ser legal comigo de novo... hehehehe´

Sábado Festa Ploc 80's no Circo Voador. Só posso descrever assim: foda!
Companhias que mega animaram a noite (ok, uma pequena decepção com relação a esse item, mas beleza, nada que tenha estragado a noite em si) e os shows da minha vida: Gretchen, Sérgio Malandro e Silvinho Blau Blau. Já posso morrer feliz só por essa noite cheia de emoções! hahahahaha

Passei o domingo morrendo de sono, claro, mas feliz. Nada como uma night de verdade, pulando mto, cantando (ou gritando) horrores e suando mesmo numa temperatura que devia beirar os 15º pra levantar o ânimo.

Domingo, pra fechar com chave de ouro, fui tomar sorvete na melhor sorveteria do mundo (mesmo que eu não conheça todas, tenho certeza que nada a superará), que é pertinho da minha casa... hhehehe
Bati um papo com um amigo e isso é sempre mto bom.

Apesar da farra no sorvete, comi bem pouco nesse feriado todo o que comprova ainda mais a minha tese que emagreci um pouco. Sinto leeevemente meu jeans de hoje mais folgadinho. Mas como balança é um objeto demasiadamente cruel estou esperando achar que emagreci mais pra consultá-la.

A meditação eu troquei por escrever mais já que ultimamente tenho ido dormir mto tarde, logo fico sonolenta demais e acabo dormindo durante (o que me irrita). Bem, está fazendo efeito pq estou me sentindo mais tranquila.

Não sei o que deu em mim mas minhas unhas estão largadas a incríveis 7 dias!!! Hoje, sem falta eu dou um jeito nisso e jogo uma cor aqui. A situação chegou no limite...!

ACL

Feriado - parte I

Feriado começou bombando... mto maneiro!

Umas saídas, boas companhias, tudo favorecendo!

Hoje foi dia de chegar em casa e descansar... com isso, vem aquela pontinha de tristeza que não me abandona nunca... Claro que ela está beeem menorzinha, mas ainda está ali no meu coração.

Fiquei sabendo que Paulo viajou mesmo no feriado. A notícia chegou mesmo sem eu ter procurado. Bem, acontece, temos amigos em comum.

Não procurar mais notícias, prometi pra mim mesma. Se ele quiser conversar, estarei aqui. Porém, imagino que ele deve aproveitar esse feriado para descansar, curtir a companhia "dela" e me esquecer mais um pouquinho. Bem, na verdade é a mesma coisa que eu estou tentando fazer, do meu jeito.

Pelo menos o coração está mais leve. Não dói mais do mesmo jeito e o futuro começa a não ser tão desesperador mais. Mto pelo contrário, começo a ficar feliz com o que vejo.

Ainda tenho o fim de semana pela frente e acho que terei boas novidades até o final do domingo. Quem sabe?

ACL

Coisas complexas

Pois é, quando vc pensa que tudo está entrando nos eixos e sua vida enfim está caminhando.... caí uma nova bomba no seu colo. Aff...

Não vou entrar em detalhes sobre essa questão pq eu realmente quero mto que isso passe logo.

Eu quero sinceramente que as coisas tomem seu rumo: se for ficar com o Paulo que ele colabore se não for que eu consiga seguir em paz.

Terapia ontem e fiquei feliz de saber que estou fazendo a coisa certa pra mim mesma! Ponto pra mim, finalmente. Qdo saí da terapia encontrei um amigo de psico que conhece o Paulo e a "terapia" continuou com outra pessoa. Mto bom, ajudou pacas.

Feriado e, por enquanto, almoço na casa de uma amiga. O restante só Deus sabe mas espero que ele me traga notícias positivas, pleease!!

Apesar disso, sem saco esses dias. Incrivelmente to há 5 dias com as unhas sem esmalte mas não pretendo passar o feriado todo assim q ning merece.

No mais, aguardando o caminho que essa "novela" vai tomar...

ACL

Liberdaaadeeeeee!!

Nem acredito! Primeiro fim de semana que passo e me sinto livre, leve.

Não, não to falando de sair por aí beijando geral mas de sentimento. Aquele nó na garganta que eu sentia com relação ao Paulo passou. Custou muito mas passou.

Não sei se isso é bom ou ruim, mas eu sei que me sinto em paz, graças a Deus. Chega de sofrer, de chorar todo dia, de ficar pra baixo e tudo mais. Eu preciso ir atrás da minha felicidade, onde ela estiver. Se minha felicidade for ele, outra hora vamos nos esbarrar durante a vida, com certeza. Afinal, eu ainda o amo mto e ele permanece no meu coração...

Perspectivas pra semana? As melhores! Pro feriado? Uh, nem se fala! =)

Ânimo recobrado, finalmente 100% pra cima e querendo viver!!!

Pra fechar esse post um poema que eu li durante meses mas só agora consegui entender e "vivê-lo".

Recomeçar - Carlos Drummond de Andrade

Não importa onde você parou...
em que momento da vida você cansou...
o que importa é que sempre é possível e
necessário "Recomeçar".

Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...
é renovar as esperanças na vida e o mais importante...
acreditar em você de novo.

Sofreu muito nesse período?
foi aprendizado...

Chorou muito?
foi limpeza da alma...

Ficou com raiva das pessoas?
foi para perdoá-las um dia...

Sentiu-se só por diversas vezes?
é porque fechaste a porta até para os anjos...

Acreditou que tudo estava perdido?
era o início da tua melhora...

Pois é...agora é hora de reiniciar...de pensar na luz...
de encontrar prazer nas coisas simples de novo.

Que tal
Um corte de cabelo arrojado...diferente?
Um novo curso...ou aquele velho desejo de aprender a
pintar...desenhar...dominar o computador...
ou qualquer outra coisa...

Olha quanto desafio...
quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus te
esperando.

Tá se sentindo sozinho?
besteira...tem tanta gente que você afastou com o
seu "período de isolamento"...
tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu
para "chegar" perto de você.

Quando nos trancamos na tristeza...
nem nós mesmos nos suportamos...
ficamos horríveis...
o mal humor vai comendo nosso fígado...
até a boca fica amarga.

Recomeçar...
hoje é um bom dia para começar novos
desafios.

Onde você quer chegar?
ir alto...sonhe alto... queira o
melhor do melhor... queira coisas boas para a vida...
pensando assim trazemos prá nós aquilo que desejamos...
se pensamos pequeno...
coisas pequenas teremos...

já se desejarmos fortemente o melhor e principalmente
lutarmos pelo melhor...
o melhor vai se instalar na nossa vida.
E é hoje o dia da faxina mental...
joga fora tudo que te prende ao passado... ao mundinho
de coisas tristes...

fotos...peças de roupa, papel de bala...ingressos de
cinema, bilhetes de viagens...
e toda aquela tranqueira que guardamos
quando nos julgamos apaixonados...
jogue tudo fora... mas principalmente...
esvazie seu coração... fique pronto para a vida...
para um novo amor...

Lembre-se somos apaixonáveis...
somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes...
afinal de contas...
Nós somos o "Amor"...

*obs: dieta indo muito mais ou menos, meditação caminhando bem! =) *

ACL

Então, vamo que vamo!

Ah, na moral? Chega disso!

Sim, estou me revoltando de verdade. Dessa vez é pra valer.

Depois de conversar com amigos, pensar mto e chorar mais um cadinho, definitivamente cheguei a conclusão de que estou me torturando.

Querer o Paulo de volta, ok. Agora, ficar nesse martírio que eu estou sem nada em troca? Cara, eu não aguento mais. Não é por falta de tentativa, mas pq eu cheguei no m eu limite emocional mesmo.

Talvez não seja isso que eu precise para ele começar a me notar? Sei lá.

Agora eu sei que eu quero descansar. Conhecer pessoas novas? Isso é consequencia da vida. Mas não quero pensar em nada, isso só dá mais trabalho e eu quero viver leve pois os últimos dois meses e pouquinho foram mto pesados pra mim.

Resoluções de fds? Não sei, só sei que já tava pensando isso ontem e esse pensamento ganhou força hoje.

Preciso viver pq até hoje a única coisa que faço é sobreviver.

ACL

Momento tenso...

Mais um capítulo dificil pra tudo isso que to vivendo...

Soube de uma novidade nada agradável que o Paulo me contou.... saco³!

Não sei se o que sinto é uma doença pq nada que acontece me faz desistir dele....

ô dor que eu sinto...

ACL

Findi...

Fim de semana sem maiores novidades mas pelo menos sem mtos espaços em branco tb...

Sexta à noite começou com uma festinha de 15 anos que tinha tudo pra ser chatinha. Na verdade, não é que tenha sido um máximo mas superou minhas expectativas. Encontrei um amigo de longa data que não via há mto tempo que hoje está casado e com um filhinho fofo. Muito bom poder revê-lo assim, de surpresa. No fim da noite, acabei dançando mto com uma amiga de mami. Valeu.

Dormi 4h e acordei cedo sábado pq tinha um "passeio" pelos museus imperiais de São Cristóvão . Encontrei dois amigos e partimos. Muito bom. O melhor do dia foi descobrir que Tiradentes era maçom e morreu na França e não aqui. Mudou minha vida, rs. O dia terminou olhando Saturno e a Lua bem de pertinho, no Observatório Nacional. Dia muito legal.

Domingo, como a tradição manda, almoço em família na casa de vovó. Comida boa, papo legal. Família, afinal.

Terminei a noite de domingo conversando pelo Skype com Paulo. Não foi a melhor das conversas mas nem a pior. Razoável. Enquanto conversava, fazia um trabalho mega chato de italiano...

Hoje tentei ir pra faculdade e teria o dia cheio. Greve de ônibus e fiquei em casa. Conversei mais com Paulo que tb ficou em casa pq está se recuperando de uma dor no estômago domingo. Papo muito bom. Rimos, falamos de nós, falamos da vida e de trabalho.

Sei lá, pelo menos estou um pouco mais serena, ainda que a dor seja bem grande. Assim segue a vida e amanhã é sempre um dia que eu espero melhorar e que eu tenha alguma surpresa positiva.

ACL

A vida segue...

Talvez eu esteja ficando meio doida.... pelo menos foi o qua a terapeuta pediu para eu me perguntar...rs

Aliás, dia de terapia é sempre um dia maravilhoso de alívio. Acho que deixo no consultório dela todos os meus problemas. Saio de lá acho que pesando bem menos.

Ela sempre me faz perguntas que eu não consigo achar respostas plausíveis. Entre elas pq eu não canso de querer o Paulo. Sei lá, de fato eu não sei responder.

Ela percebeu que eu sou obstinada. Se eu quero, eu quero. E com ele não seria diferente.

Estou melhor, mais serena. Assim, tudo fica mais fácil.

Ainda acreditando que eu vou chegar a uma conclusão do que realmente é melhor pra mim e que Papai do Céu vai me ajudar tb.

Dias de alguma correria dps de voltar pra faculdade. Ao mesmo tempo que não aguento mais a segurança de estar lá era mto boa. Encarar a vida dá um frio na barriga.

Aproveitando os últimos minutos tb. Passando mto tempo no estágio de um amigo falando bobagem, produzindo bobagem. Despedida do que é bom de lá.

Pintando a unha com Noite Quente, da Colorama. Muito bonito, mas o meu está grosso. (foto no fim do post)

Mais tarde, depois da facul, tenho um Curso de Automaquiagem, na Contém 1g. Momento eu total. Nessa onda de ficar tristinha nada melhor do que cuidar do visu. E eu quase não gosto de maquiagem, imagina.

Outra hora eu digo como foi. Chego tarde, tenho auto escola de noite.

ACL

Uma nova novidade...

É, eu realmente achei, por um momento, que tudo estava definitivamente perdido. Talvez não.

Hoje conversei com Paulo bastante tempo. A ideia não era pedir uma chance (de novo!), era mesmo desabafar. Não teve jeito, caí no choro de verdade, falei um monte. Sei lá se adiantou.

O que eu sei é que consegui que a gente não ficasse mais brigados e que as coisas amenizassem.

Ainda continuo tentando.

Estou triste com a ideia da viagem dele com outra mas sei lá... de alguma forma, estou com minhas esperanças renovadas e a ideia de não sair com nenhum outro homem se mantém firme!

ACL

Provações..

Nada é fácil nessa vida mas eu não pensei que reconquistar meu ex fosse ser uma tarefa tão árdua, meu Deus do céu! É mto amor pq o que eu to sofrendo não é brincadeira não...

Agora pouco encontrei com ele pelo Skype e comentei que queria que ele fosse num evento de tatto comigo aqui no Rio, no feriado de corpus christi.... e olhe que maravilha de novidade que eu recebo: ele tava justamente esperando uma folguinha pra VIAJAR COM UMA MULHER QUE ELE CONHECEU NA NET! ='(

Posso rolar no chão já? Bater a cabeça na parede, repetir mil vezes que eu sou uma imbecil, chorar até o olho nem fechar direito? Não sei o que fazer, na moral.

O objetivo continua o mesmo, claro. Mas eu não sei lidar com esse ciúme que eu nunca tive mas agora, claro, de uma maneira mto pior.

Esses momentos são um inferno na minha vida. Acho que são até piores do que o próprio momento em que ele terminou comigo... OUTRA MULHER!!!!!

Merda... eu só posso chorar aqui, quieta no meu computador, repetir os mesmos insultos contra mim mesma e chorar mais ainda... soluçar e soluçar...

Péssima notícia, infeliz fim de noite

ACL

Fim de semana...

Fim de semana sem mtas agitações mas com novidades, de um certo modo, agradáveis...

Um carinha ficou em cima de mim aí esses dias... mantendo firme minha posição, nada rolou! Primeira tentação, fora!

Comi mto esses dias... em casa é fo**! Ainda bem que já voltei pras minhas atividades normais então já posso tentar me controlar melhor...

Meditação tá complicado.. um dia eu esqueço, no outro eu to nervosa demais pra fazer. De qualquer forma, estou conseguindo, dia sim, outro não. Ontem dormi na metade... ¬¬
Hoje tentei no onibus e me esforcei, de verdade, mas saculeja e faz tanto barulho que é um inferno... mas foi uma experiencia agradável...

A notícia que deixou meu ânimo melhor foi que meu ex conversou comigo ontem pelo skype e me adicionou outra vez. Ou seja, mesmo que tudo pareça perdido, eu ainda acho que não perdi a guerra. Mas, agora, terei muito mais batalhas do que antes para vencer. Bom, em frente e avante!

Troquei de esmalte pela 2ª vez em dois dias e já está descascando! Saco. Um preto perolado até simpático, da Jubby.

Semana começando bem. Pra variar, dois amigos meus da facul, Roberto e Thiago, me contando piadas e tornando meu dia suportavelmente mais alegrinho. Gosto mto da companhia deles e estou aproveitando pois daqui 3 meses cabo essa vida boa... aff.

É isso... escrevendo d faculdade, sem fotos pra poder postar e na verdade tb sem mto ânimo. Passei mesmo pra atualizar os fatos.

Beijos, ACL

Pois é... uma nova eu!

Sei lá como começar a descrever esse blog...

Bem, passei por um momento tenso na vida e tenho que tomar um rumo... além de terapeuta e amigos, acho que o blog vai ajudar tb...

Tenho três metas principais, mas qqr coisa que eu achar legal eu coloco aqui, pq eu sou cheia de frescurinhas... ¬¬

Sem enrolação então, né...

* Perder peso (o transtorno de quase todas as mulheres no moondo!) - pra começar 5 kg, o ideal 10kg e a meta dos sonhos 15kg... pouquinho, neh?!

* Meditar todos os dias e me tornar um ser mais paciente, mais concentrada, mais entendida e capaz de mudar meus (não poucos... =/..) defeitos...

* Passar, pra começar, 6 meses sem beijar homem nenhuuum ... eu tô recentemente solteira a contra gosto e preciso provar pro ex e pra mim mesma que eu não preciso sair beijando homem por aí (nem fazendo mais nada além disso... ).... quando se tem objetivo, um homem só te basta!....

E pra resumir quem eu sou e facilitar isso tudo:

Sou estudante, apaixonada por italiano, recentemente viciada em esmaltes, recém solteira , amante da night, desempregada (por pouco tempo, espero!), vidrada em internet, leitora voraz, chocólatra, míope, confusa e necessitando ser uma pessoa nova logo, pra não enlouquecer!

Enfim... eh isso!!

Volto depois com as novidades sobre meus objetivos tão difíííceis...

Beijocas... ACL