Deveria estar bom mas... não está!

É esquisito o sentimento que eu tenho.

Pedi taanto à Deus um namorado, depois de bater na trave algumas vezes acabei conseguindo, de onde eu menos esperava, que viesse uma pessoa pra me fazer companhia.

Eu sei que as pessoas são diferentes, que não são da maneira como a gente gostaria que fosse. Penso que pode ser TPM também, mas eu estou numa vibe caidinha. Não que eu quisesse ficar solteira; DEUS ME LIVRE!

Mas sinto falta de mais carinho, não posso dizer atenção pq ele é bem atencioso comigo.... Um pouco de surpresa no namoro não seria naaada mal! Eu tenho tendência a me entediar fácil com tudo, até com comida. Se algo não me surpreender em algum momento, fico meio sem saco. Um pouco de exagero, é verdade, mas tenho a sensação que temos muito pouco tempo de namoro para a rotina que criamos.
Passamos muito pouco tempo juntos e acho que nem sempre esse tempo é 'produtivo', no sentido de realmente aproveitarmos a companhia um do outro, seja conversando, seja namorando.
Aliás, 'namorar' é uma coisa que ainda não nos encaixamos. Sou daquelas que quer juntar quantidade com qualidade mas, evidentemente, se temos que fazer algo ser mais importante, que seja a qualidade. Só que, ao meu ver, estamos sem um pouco dos dois.
Não quero dizer que seja ruim, lógico que não. Na verdade, é sempre excelente. Eu não sei explicar. Às vezes acho que falta um pouco de carinho depois, em alguns momentos, a ideia não é ser algo tipo 'quero voar em cima de vc' mas só um uma transa mais 'leve', mais tranquilinha... eu realmente adoro quando as coisas tem uma pegada forte mas sinto muita falta de um carinho depois, daquele famoso "amorzinho". É besteira, pode ser. Mas é assim que eu sou... fico pensando se eu que tenho que entender que somos diferentes ou não. Ele é muito parecido comigo, difícil de ceder às vontades do outro às vezes... Por isso fico um pouco desanimada. Já falei, mas não sei se ele entendeu... Se entendeu, será que esqueceu? Mas eu tenho certeza que tento, quando estamos lá, na cama, fazer ele entender que eu não quero que ele só acabe comigo como se fosse nosso último dia juntos mas não sei se eu que não fui 'clara' o suficiente ou ele que não pegou o recado bem.

Fora isso, eu fico triste (o que tem uma grande chance de ser coisa da minha cabeça, mas nem tudo eu consigo controlar... acho até que já estou muito bem levando em conta os históricos daqui) pq tenho a sensação de que ele não gosta de mim tanto quanto eu gosto dele. Exatamente por uns momentos em que ele fica um pouco distante, frio... quero dizer, na verdade, ele não é carinhoso ou romântico ou delicado comigo como eu queria que fosse. Eu sou carente por natureza e, com a vida atortoada do jeito que anda, eu só faço ficar mais ainda. Sou manteiga derretida também... acho que faltam palavras certas nos momentos certos. Palavras certas em momentos errados também poderiam ser, não ia reclamar.
Mas parece que só eu me importo com isso, que me esforço nesse sentido. Eu sei que isso é piegas e que, do jeito que eu sou, muita gente não acredita nisso mas eu queria um namorado um pouco mais romântico sim. Poxa, eu mando mensagens enormes toda fofa, foto bonitinha no face... não é que eu fique chateada quando ele me responde "eu tb", "tb fico feliz por isso", "é verdade"... mas eu queria mais. Eu me sinto em uma via de mão única.

Eu não quero cansar dele. Não quero mesmo. Eu quero gostar mais ainda dele mas essas coisas tão tornando tudo mais difícil e o pior, é que eu não consigo dizer nem metade disso pra ele....

ACL

A culpa é minha?

Ontem o Léo disse uma coisa que me fez ficar pensando... não que seja nenhuma novidade, mas enfim. Algumas vezes, a gente precisa perder pra aprender a dar valor. Será que foi isso que eu fiz um dia e estou fazendo outra vez?

Acho que estou jogando com ele sem perceber, querendo que ele me prove coisas sem necessidade, o que está me fazendo andar pra trás quando deveria ser, claro, o contrário.

A conversa de ontem não foi produtiva. Se eu tivesse mantido o foco e ficado só no assunto ciumes, ok, pq era uma área que eu 'dominava' e sabia bem o que estava falando. De qualquer forma, não tinha nada demais, estávamos discutindo ideias, opiniões e tal. Quando descambou para meu trabalho e eu disse que não acreditava em 'pra sempre' foi que eu acho que dei um tiro que talvez tenha pego no meu próprio pé.

Sim, é verdade que eu tenho imensa dificuldade em acreditar nisso. Mas não significa que eu tinha que ter dito.

Pagando pelas minhas palavras em excesso... quando eu vou aprender?

ACL