Nem sei mais..

Mais um Natal chegando e eu caindo novamente. Sei lá... às vezes eu penso que não consigo mais, que não conseguirei mais me entregar... Ainda que eu sempre faça isso com mais força. Só consigo ver que faço cada dia mais errado e , no final, estou sempre dando com a cabeça na parede.

De repente me deu muita vontade de escrever... de repente, nem sei mais o que escrever. De repente me sinto ridícula pq nem sei mais quantas vezes vim escrever minha alegria pra depois vir contar minhas lágrimas derramadas. De repente estou eu aqui mais uma vez chorando, sem saber o que fazer, por alguém que não me deu valor (ou será que esse 'não dar valor' começa comigo e eu que não reparo?)...

Não sei...

ACL

Então, já é quase Natal...

A semana anda cheia de coisas boas, graças a Deus!
Mas nem tudo são flores, evidentemente...

Hoje to com preguiça de escrever. Então, tudo resumido.

Fui chamada pra um freela na H.Stern através do Giorgio. Maravilhoso! Já foram 3 dias e espero pegar mais um ou dois dias antes de partir rumo Brasólis. Dedos cruzados!

Briga feia com meu pai na terça, com a minha mãe um pouco menos pior na sexta. As coisas com meu irmão andam bem melhores.

Giuseppe, as coisas estão caminhando. A passos meio de lesma ultimamente, mas ainda assim, caminhando. Vamos ver o no que dá.

Feliz, aprendendo a entender a vida e aceitar que nem tudo é do jeito que queremos e planejamos. E nem por isso a vida é pior!

:)

ACL

Um pé atrás

Depois de algumas semanas de pura emoção e alegria, eis que um pézinho atrás começa a dar sinal de vida.
Sinceramente, não que eu esteja desconfiada de outra pessoa; definitivamente, não me parece o caso.

Ao mesmo tempo que tenho muita certeza do que existe entre nós, também vejo um certo receio da parte dele. Uma hora ele parece se entregar um tiquinho mais e na hora sinto ele com um pé atrás. Como ele mesmo diz, são nossas marcas, nossas cicatrizes - não que ele tenha dito isso diretamente sobre o assunto ao qual me refiro. Consigo entender, mas não significa que isso torna as coisas mais claras.

Também não posso reclamar, seria injusto com ele e com Deus, que tem sigo grandioso em bondade colocando este homem no meu caminho. Delicado, gentil, carinhoso, atencioso, excelente companhia, incrível para passar a noite junto... só posso me rasgar em elogios.

Pode ser que eu esteja reclamando e desconfiando de barriga cheia mas pq desmarcar comigo sempre em cima da hora? Pq nunca acertar nada comigo com antecedência, sempre me dar um 'talvez', 'quem sabe', 'veremos'?

Tenho medo, claro. Esses textos desde o ano passado são claros quanto ao que eu já sofri nesse tempo; isso sem mencionar o período pré Paulo. Não estou em períodos de arriscar. Quero uma certeza e foi isso que ele me deu e exatamente por isso, me joguei. De qualquer forma, me sinto um pouco mais aliviada pq deixei isso claro para ele. Como sempre, procuro fazer o meu melhor para q as coisas saiam bem.

Sabe, tenho o pé atrás para poder saber onde estou pisando e não fazer algo que não nos leve para frente. Quero que ele veja que eu realmente o quero muito, de verdade, só pra mim (frase que usei sábado agora, aliás; pra bom entendedor, um pingo é letra!). De uma certa forma, acho que ele está muito seguro e isso não é muito bom, ao menos do ponto de vista de "Pq os homens amam as mulheres poderosas". Será que sou uma das boazinhas-bobocas descritas no livro? ¬¬

Pensando, pensando.
Rezando e ainda enchendo o saco de Deus para que tudo que eu sonho se transforme em realidade.
Já pedi isso antes, com os outros. Mas dessa vez, POR FAVOR, eu quero ele pra mim.

ACL

Isso explica tudo [2]

Desisti de não ficar perdidamente apaixonada. Na verdade, eu já estou. Desisti de frear isso.
Me desliguei de tudo e parti pra ser feliz!

*ACL diz:
 sério, minhas bochechas tão doendo de tanto rir hoje!
 huahuahauhauhuauaahuaha

Giuseppe diz:
 uahauhauhauhauha
 nada me faz mais feliz do que te fazer feliz
 e nao fica bolada nao... eu ADOREI hj

Sem mais.

ACL

Isso explica tudo

Giuseppe diz:
 hahahahah
 ta bom entao
 bom vou cair
 boa noite!
 durma muito bem! hehehehe
*ACL diz:
 boa noite pra vc tb!!
 e durma muito bem! hahahhhaha
Giuseppe diz:
 ô hahahaha
 ve se nao dorme mt tarde
 adoro estar contigo!
 BJOOOOOOOOOO!
*ACL diz:
 sim senhor!
 tb adoro!
 Beeeeeeeeeijooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Decidido? Mesmo?

Então... depois de um período de desespero, acho que resolvi algumas coisas.
Decidi que serei uma professora de italiano convictamente pobre nos primeiros meses do anos. Sim, pq janeiro e fevereiro eu não tenho minhas turmas e janeiro eu receberei quase que só pela metade de dezembro, já que as aulas vão até 20 e pouquinho.

Cheguei a mandar curriculo pra algumas lojas de shopping mas esbarrei em alguns problemas que não tinha pensado antes: eles dão preferencia para quem queira trabalhar no turno da noite, a jornada é de 8h diária e, se não me engano, de seg a seg.
Agora que eu estou indo bem com minhas turmas, com minha aluna particular e no inglês eu vou abandonar tudo isso? Ok, esse sacrifício poderia significar minha viagem ano que vem com o mínimo de dignidade mas, sério, não vai rolar.

Se eu tivesse as turmas mas meus horários estivessem mais tranquilos, tudo bem. Só que do jeito que as coisas estão eu teria que abrir mão de mto para pegar um emprego desses. Paciência.

Decidi que quero viajar antes de fazer o mestrado. Tudo bem que eu posso pedir uma bolsa eqto estiver cursando, mas não é a mesma coisa. Quero ir pra ficar 3 meses descomprometida com tudo, talvez trabalhando como garçonete, limpado casa, não importa. Uma amiga do meu irmão soube de uma bolsa e as incrições pro curso devem sair em janeiro. Pra não perder maais essa, tratei de colocar bem grande um papel escrito em rosa bem na em cima da tela do computador. Espero que dessa vez vá! Se eu conseguir uma bolsa, é mais fácil conseguir ajudar do meu pai, pois eu posso argumentar que estou com alguma coisa garantida lá. Claro,quando eu voltar eu teria um problema pra pagá-lo mas eu me viro. Levando em conta que eu devo ir no segundo semestre do ano que vem, aí eu até pegaria um extra Natal pra sanar isso.

Enfim, planos. Nem chegou bem dezembro e eu já estou planejando 2012, hehehehe.
Tudo bem, passei as últimas semanas meio engasgada, meio estanha, meio incomodada. Ainda estou um tiquinho mau humorada, mas isso já passa. Afinal, ninguém gosta de viver apertado mas tb a culpa é minha, dos meus gastos completamente desenfreados. Agora, estou pagando a conta (alta!) por não ter posto a cabeça no lugar. Mas antes tarde do que nunca; acho que a ideia de cancelar o cartão foi uma das melhores dos últimos tempos. Assim, eu tenho que entrar na linha pq não tem mais nada pra me 'salvar'.

Vamos que vamos, espero agora é ter fôlego para estudar mais.
Espero também que janeiro seja um mês com demonstrativas e quem sabe um VIP? Na verdade, também estou esperando que minha aluna particular continue. Sei que no mês que vem ela ficará mas para 2012 acho que ela não decidiu. Bem, pelo que ela me falou ontem, eu não sei. Disse que 'pelo menos' mais dezembro ela fica. De qualquer maneira, já está muito bom. Até porque, estou testando modos, possibilidades, o que fazer com um aluno só meu. Claro que é diferente pq ela já sabe muita coisa e eu não aplicaria esse 'método' a outras pessoas que estão começando.

Enfim, hoje me animei e escrevi muito. Pra variar, talvez o que eu queria conversar com alguém mas ando meio sem saco e sei que não é todo mundo que tem paciência pra 'escutar', prestar atenção e não me deixar com a cabeça ainda mais cheia de dúvidas.

Bem, fora isso, no coração as coisas estão caminhando. Tem horas que acho que me encho de esperança, tem horas que caio na realidade. Por hora, sem novidades significativas. Só que eu acho que estou começando a enfiar os pés pelas mãos. Normal, quando eu começo a gostar eu perco um pouco a medida e acho que isso que me afasta. Vamos ver. De todo modo, nunca me diverti tanto com alguém e isso está me deixando feliz. Uma pena que ele é um tiquinho enrolado, hehehehe. É, não podemos ter tudo na vida.

Sim, eu esqueci: fora que ele tem cara de desenho animado! hahahaha... Ainda não me lembrei exatamente qual, mas que tem, isso tem.

Tranquila, feliz. Deus conserve! =D

ACL

ah, sei lá...

Os últimos dias foram pensando, pensando muito.

Anteontem, o que começou com uma briga normal entre eu e minha mãe terminou de forma pouco amistosa. Pela primeira vez em 25 anos vi minha mãe se sentindo culpada por algo. Não é pra menos, o que ela me disse foi pesado.
De qualquer modo, desculpei sinceramente. Acho que depois do que passei com o Paulo aprendi que somos capazes de nos arrepender com muita profundidade e poucas coisas são mais gratificantes do que receber um perdão. Me sinto melhor assim.

Discordamos com relação a algumas coisas mas nesse ponto, tudo ficou no mesmo pé. Afirmei , somente, meu direito de fazer o que acho certo, independente do que ela ache. Não que ela tenha ficado contente, mas pelo menos acho que agora vai se esforçar para não brigarmos mais por isso.

Ontem preferi ficar fora e pensar. Passei a manhã na praia pensando, pensando. Andei muito de bicicleta, andei outro tanto na areia e me sinto, por um lado, um pouco renovada.
Confesso que acabei gastando mais do que queria nesse dia fora de casa, mas se ajudou meu espírito, foi investimento.

De noitinha, acabei ficando triste por ele não ter dado sinal de vida sobre o sorvete que tínhamos combinado. Estava parcialmente decidida a deixar isso pra lá, achando que talvez as coisas não fossem como eu estava vendo. Tinha desistido de conversar com ele e não estava a fim de puxar conversa no msn.

Deixei tudo ligado e deitei um pouco. Uma hora depois, acordei e vi que tinha uma mensagem dele há 20min. Corri, vi que ainda estava online e resolvi responder. Acho que foi a coisa mais sensata que fiz. Pra variar, sempre bem humorado e brincalhão. Acho que foi uma das qualidades dele que mais me cativou.
A conversa foi indo, indo e no final, acabei decidindo que seria melhor expor o que estava pensando, sobre o pequeno medo que estava sentindo.

Fiquei feliz com a conversa mas preciso estar atenta a como as coisas vão fluir agora. De um certo modo, me pareceu bem evidente que ele está muito interessado e até gostando de mim, mas o que isso significa eu ainda não sei. Levar isso a um compromisso, apesar de tudo, pode não ser o que ele queira, mesmo que eu tenha deixado isso um pouco implícito.

Enfim....

ACL

Uma nova paixão mas... novos rumos?

"Já começou de maneira inusitada, pelo menos pra mim. Mas, peraí, começou o que, vc deve estar se perguntando. Isso, nós, as mensagens, as conversas. Outra vez vc pode estar se perguntando: essa maluca acha que vamos casar! Calma, nem tanto (pelo menos ainda, hehehe). Digamos que a ideia é.... bem, vc já vai descobrir!

Vc era mais um, dentre outros. Nada de interesses especiais ou paixões a primeira vista. Não, não.
Tudo tranquilo, no ritmo de todos; meu lugar sagrado de trabalhar e onde sou especialmente feliz.

Uma mensagem, em setembro, despretenciosa. Tenho que admitir: eu ainda não tinha acrescentado teu número ao meu celular. Possuo a péssima mania de deixar pra depois mas juro, eu tinha anotado em um papelzinho (mas esqueci de colocar seu nome, hehehe). Quando recebi aquela mensagem, me saudando em italiano, me assustei pq não sabia de quem era. Meio sonolenta, pois tirava minha soneca pós-almoço, tentei juntar forças e me lembrar daquele número desconhecido. Um lampejo me fez lembrar do teu número mas o papelzinho tinha ido erradamente parar no lixo. Eu revirei (sim, eu fiz isso!) meu lixo de papéis atrás e... bingo, encontrei! Respondi mais segura do meu destinatário. Uma tarde meio melancólica e ainda que tenhamos demorado para trocar outras e o convite para o cinema não tenha dado certo, fiquei feliz. Porém, como sou pé atrás, deixei pra lá, pensando que se tratava de uma gentileza.

Mas, oh... puxa... esqueci dos chocolates! Espertinho, aqueles chocolates que me trouxe da viagem já me deixaram com uma pulguinha atrás da orelha, ainda que eu tenha pensado que era só uma delicadeza mesmo.

Conversas no msn, até tarde, em horas inapropriadas para minhas tarefas do dia seguinte. Informações a mais, fui ficando seriamente interessada por alguém que me divertia tanto, pela internet, como há muuito tempo nenhum outro homem era capaz de me divertir. Clichê, eu sei, mas juro que é verdade.

Aquele convite pro cinema foi sem querer; se é que existem convites sem querer. Morri de vergonha quando percebi o que tinha me atrapalhado no que dizia e... bem, já tinha mandado uma direta. Fiquei feliz por ter aceitado e sinceramente frustrada quando vc me disse que voltaria ao trabalho. Aquele momento de se despedir, meio sem graça, meio sem saber como fazer; ali, nossa relação já tinha  mudado e saído da esfera de onde nos conhecemos.

Agora sim, cinema! Um filme ruim, uma companhia perfeita para me divertir, comer pipoca e rir de um drama nacional de quinta categoria. Sorvete! Como vc sempre sabe que eu estou ansiosa por um doce? Acho que vc já me conhece um pouco. McFlurry, conversa, um joguinho no cel, um beijo desajeitado no meu rosto, uma direta: eu é que queria uma cena romântica: Un bacio è meglio di un sì. Parabéns, vc me ganhou!

Dali em diante, encontros marcados em cima da hora, esperanças, desesperanças, pensamentos, uma noite. Puxa, muita coisa. Dentre todos os meus medos, seu maior trunfo é me fazer sentir leve quando estou ao seu lado, não importa que esse lado seja com uma tela de distância. Ah , sim. Leve e.. feliz. Sinceramente feliz e muito, muito alegre.

Pode ser que vc me ache exagerada, melosa demais. Desculpe se te decepciono, eu sou assim mesmo. Ou eu gosto ou não gosto; não tem meio termo.

Enfim, achei uma frase que resume tudo isso aí em cima.
"Eu queria que soubesse que sou apenas uma garota em frente a um rapaz, pedindo que ele goste dela."

Grazie per tutti i momenti.

:) "

ACL

Metade de mim é felicidade e a outra.... também!

O título desse post tinha começado com "metade de mim é medo e a outra é felicidade", mas achei injusto escrever isso. Na verdade, eu estou muito mais feliz do que estou sentindo medo e o título descreve a situação como um todo.

Outra vez, cá me encontro eu nos meus dilemas sentimentais. Se bem que dessa vez não é exatamente um dilema, ou parece que deixou de ser. Se tudo correr bem, parece que estou caminhando rumo ao lugar em que eu quero estar há algum tempo: ao lado de alguém.

Aprendo a tentar não ser tão ansiosa, controlar o que eu faço e tudo mais. Pelo menos teoricamente, isso não me faria enfiar os pés pelas mãos. Dessa vez, ouvi pessoas amigas, que sempre disseram que eu fazia tudo errado; parece que deu certo.

Talvez uma noite juntos não seja suficiente para analisar com profundidade a questão, mas a não ser que eu esteja realmente enganada, aconteceu algo que pode fazer tudo mudar entre nós. Uma relação que parecia estar caminhando no rumo "vamos-ver-no-que-da-enquanto-vamos-nos-conhecendo" parece ter ganho novos contornos.
Antes, era a possibilidade de nos vermos, que tinha que ser acordada antes. Agora, parece uma certeza de não querer esperar uma semana; segundas e quartas passariam a ser nossos momentos rápidos, porém nossos.

Um pouco mais cautelosa, mas feliz.
Feliz estive quando acreditei que as coisas com o Raphael poderiam dar certo, mas o Raphael era muito diferente de mim.
Feliz com o Jefferson por ter sido uma paixão tão incrivelmente rápida e gostosa, mas o Jefferson era muito diferente de mim.
Ele não é tão diferente de mim, tem um bom humor que me faz deliciar, até nas brincadeiras bobas, fora uma delicadeza ímpar.

Admito: estou incondicionalmente apaixonada.

ACL

Nem sei...

Acordei hoje cedo porque tenho que resolver umas coisas antes de começar a trabalhar.
Ontem meu dia terminou com uma boa notícia, uma nova aluna particular. Isso é excelente pois posso 'testar' métodos de ensino, ganho bem mais e tenho liberdade.
Porém, hoje acordei e nos primeiros 15minutos meu dia já ficou uma porcaria. Esqueci completamente que iria repor um professor em uma unidade do curso. Existem erros admissíveis mas acredito que esse não seja exatamente um deles. Sabe vontade de se esconder do mundo? É isso.

Quando digo que não lembro de nada, todo mundo ri e acha graça. Eu falo que é sério e as pessoas continuam achando engraçadinho, pois eu tenho só 25 anos, não poderia ter um problema grave de memória. Sim, mas eu devo ter. Depois de quase ter esquecido ontem tb de uma reposição pra uma aluna, já tinha cogitado mais fortemente o fato de procurar um neuro mas quando constatei hoje que esqueci a aula (claro, só lembrei pq me ligaram do curso perguntando se eu estava chegando), peguei o telefone e marquei imediatamente.

Tenho alguns 'problemas' que tem me irritado cada vez mais e com os quais não estou sabendo lidar. Minha falta de rotina, atrelada a meu tempo todo enrolado está me enlouquecendo. Já nunca fui uma pessoa muito boa para rotinas, agora está tudo ficando de pernas pro ar. Estou ficando muito menos comprometida com as coisas, deixando tudo, tudo mesmo para depois. Isso me atrasa, me faz perder e desistir de coisas.
Não sei o que está acontecendo comigo mas estou muito triste pq está começando a atrapalhar seriamente minha vida.

Sabe, me sinto perdida. Quando tudo está nos trilhos, tenho uma falsa sensação de controle mas isso não existe. Basta algo sair um pouco do rumo que eu já fico mal.
Maldita hora que eu me deixei acostumar pelo Paulo do meu lado, tomando conta de mim e sendo minha bengala por todos aqueles anos. Agora, estou simplesmente levando uma surra para aprender a andar sozinha. Só que estou cansada de estar há quase 2 anos nessa luta e, quando há progressos, eles são muito lentos.

Estou deixando a minha vida passar, ao contrário do que eu mesma 'prego' e não estou fazendo nada mais por tudo que planejei, que sonhei, que quero. Estou deixando dia após dia, tudo minguar à minha frente...

ACL

#Comofaz?

Fico me perguntando quando minhas memórias me darão paz, quando tudo que eu vivi e não quero lembrar não virá a tona, mesmo que eu não queira.
Ainda não sei se tenho como controlar isso. Eu tento, mas é mais forte do que eu.
Sinceramente, isso me faz quase enlouquecer outra vez.

Mesmo pensando em outra pessoa, começando a gostar de outra pessoa, minhas memórias não me dão trégua e, na maioria das vezes, é como se eu revivesse o momento.
Me cansa, me irrita, me sufoca, me chateia.

ACL

Insira um título para a postagem

"Às 11:30h da noite de uma sexta-feira.
Voltando pra casa depois de uma pizzaria com uma querida amiga.
Olho para o céu e não há estrelas. Também não vejo nuvens. Venta muito. Agora, um vento delicado, fresco, com ar mesmo de primeiro dia de primavera.
Nesse momento, a única estrela que vejo é a minha.
De sons, somente as folhas balançando e os carros passando.
Uma solidão que traz certo medo mas ainda assim uma gostosa sensação.
Sinto meu coração bater forte. Esse coração já partido, machucado, ferido. Um coração ainda com ataduras mas cheio de esperanças.
Pensamentos e dúvidas, simples e complexas.


O vento ficou mais forte e o cabelo no rosto dificulta a minha escrita.
Aliás, gosto de teclado mas a ponta de uma caneta deslizando no papel é tão delicioso.
Minhas unhas recém feitas hoje brilham como meu novo anel. Anel no dedo anelar. Não era esse o anel que eu queria ver aqui mas ainda verei aquele com o qual eu tanto imaginei.
O tempo passa e continua parada. Verdade ou metáfora?
A todo momento me assusto e interrompo minha escrita para confirmar minha segura solidão.
Uma roupa provocante, uma atitude instigante. Um olhar carente, uma doce expressão perdida.
Olho para o lado. Um imenso banco vazio. Acima, o anúncio de um filme que não verei, um sapato que não comprarei e um outdoor pela metade. Viro a folha, viro a vida. Volto a antigos sonhos, nunca tão atuais.


Acabo de ouvir "só meia noite". Deve ser o último.

Vento.

Olho para frente. "Mudanças". Os caminhões me mandam um sinal? Obrigada, sei que tenho mesmo que mudar.
Fecho os olhos por 5 segundos. Que doce sensação de liberdade. Quero ficar aqui e pensar e escrever. Quando for embora não existirá mais silêncio, nem vento, nem cabelo no rosto, tampouco mudanças ou coisas que não comprarei.
O cabelo entra em minha boca e sinto um leve engasgar. Penso como meu comprido cabelo me faz falta.

Alguém vem vindo. Sinto que é hora de partir. Outra vez ou para sempre? Lembro da minha falta de coragem. "

ACL

23/09/11

ponto final do 600

A Luana que queria existir mas não tem coragem de ser!

Pais e filhos

Estava quase saindo de casa quando resolvi voltar, me atrasar um pouquinho e escrever. Nenhuma novidade, nada de especial, realmente. Entretanto, algo que acho que merece sempre ser colocado aqui, para que eu  não me esqueça do que não quero ser.

Meus pais, minha vida, meus grandes amores. Sempre me perguntarei porque vivo nessa família tão pouco família. Nunca aprendi o que era amor entre meus pais, nunca vi isso. Estrutura familiar tb não é algo que eu vi em casa. Graças a Deus aprendi que isso é possível existir, mesmo que em diversos momentos tenha duvidado.

Aprendi a olhar pros lado, perceber o meio e o que influencia para que essa história se repita ou não.

Casar, morar junto, enfim, tudo isso é um grande desafio pra mim. Ao mesmo tempo que idealizo uma relação perfeitamente romântica, tenho tanto medo da decepção que quase penso que talvez seja melhor ficar solteira mesmo.

É difícil superar esse trauma que eu tenho, da experiência vivida. Tento, luto, mas meu coração às vezes fica pequenininho de medo. Ainda que, efetivamente, eu não tenha que me preocupar pq não tenho ning, não é algo que eu deixe de pensar.

A infelicidade dos meus pais é algo que vou levar pra sempre comigo. Espero que como experiência do que nunca fazer e sem nenhum rastro da repetição dos atos deles. Eu não me permitiria ser infeliz assim, eu não mereço.

ACL

Mudaram as estações, nada mudou....

Desde que ouvi o comecinho da música da Cassia Eller, fiquei com ele na minha cabeça.
Me ative a primeira parte, pq é a que anda tendo um significado maior. Se vou para a parte seguinte, isso me faz lembrar ele, então, deixo isso pra lá. Não é fácil deixar isso tudo de lado, mas estou fazendo todo o meu máximo.

Aliás, num primeiro momento, eu mesma achei uma bobagem ler um livro com o título de "Porque os homens amam as mulheres poderosas", mas ele me ajudou com coisas bobas e que, no fundo, eu já deveria saber.

Talvez pelo que tenha lido e pelo sentimento que tem mudado dentro de mim, deixei de lado todos que não mais me acrescentavam algo. Como falei, cansei de aproveitar a vida. Cansei de procurar pessoas só para me divertir. Cansei de procurar. Cansei se não receber delicadezas, telefonemas, carinho do jeito que eu quero.
Estou sozinha por opção, é bem verdade. Não que esteja chovendo homem, mas poderia continuar me divertindo, se quisesse. Porém, o que quero mudou.

Quero investir, quero sentir, quero gostar, quero peito apertado. De verdade, por alguém que goste de mim e não como os últimos patetas que apareceram na minha vida.

Será que estou no caminho certo? Ansiosa estou, pra variar um pouquinho.
Confesso, é deliciosa essa sensação de não saber o que vai acontecer, ao mesmo tempo que se tem uma ponta de certeza do interesse do outro. Nada de encontros previsíveis; aliás, nada é previsível.

Do mesmo jeito que eu, acho que existe um cuidado com a relação que existe entre nós.
Nunca tive nada com um aluno e sinceramente tenho até um pouco de receio do que ele poderia pensar sobre isso. Não é meu perfil ficar reparando em aluno. Sei lá, aconteceu. Eu nem queria, eu não procurei, eu nem tinha notado, pra ser muito sincera. De uma hora pra outra, alguma coisa estalou. Na verdade, acho que percebi que ele estava interessado e aí que alguma coisa em mim mudou e eu parei pra pensar mais nisso.

Quando eu páro pra pensar em todas as vezes que escrevi mais ou menos isso desde que comecei o blog, até começo a rir. Sou uma mulher apaixonável, sempre. Gosto de gostar, não de relações frias, superficiais, apesar de ter sido o que alimentei nos últimos meses.
Também, eu precisava alimentar meu desejo enquanto colocava mais sentimentos um pouco mais em ordem. Acho que conversar com o Paulo aquele dia também fez parte de toda essa reestruturação.

Coração limpo, livre, saltitando? Ainda não. Sozinha, acho que ele nunca ficará assim e a saudade maior sempre prevalecerá. Sempre me disseram que 'amor com amor se cura' e hoje em dia acredito mesmo nisso, principalmente pq se estou apaixonada e o outro corresponde, eu vou de cara mesmo. Não sei me relacionar pela metade e se tiver que dar certo, prefiro ter a certeza de que fiz o meu melhor.

De qualquer forma e mais uma vez, estou começando a ficar deliciosamente apaixonada e, acho, dessa vez tem uns bons indícios de que vai dar certo.

ACL

Lá vamos nós outra vez?

As últimas semanas tem sido solitárias.

Desde que o Raphael reapareceu e comentei isso com David, ele sumiu. Ainda não sei se foi coincidência ou não. Enfim, resolvi que não vou correr atrás disso. Estou muito egoísta comigo mesma e não acho isso nem um pouco ruim. Me importo com quem se importa comigo e ponto final.

Estou há mais de dois meses sozinhas. Uns beijos muuuito perdidos aqui e .... bem, só aqui pq nem acolá anda tendo, rs.

Mas não posso reclamar, a vida não está ruim dessa forma. Claro, eu sou uma inconformada pq eu gosto de companhia, de namorar, de todas essas coisas que já cansei de repetir.

Já pensei em várias pessoas que seriam bons candidatos a pretendentes mas acho que não dá certo exatamente pq eu crio expectativas demais e, sem querer, acabo transpassando isso e/ou enfiando os pés pelas mãos. Acho que penso demais, escolho demais também.

Será que dessa vez vai? Pela primeira vez a ordem se inverteu. Antes mesmo de saber se existe algo, eu já estou me envolvendo. A não ser que esteja bem maluca ou obsessiva, acho que ele também está. Mas está tudo sendo deliciosamente aos poucos, descobrindo o terreno onde estamos pisando. Isso é tão bom... Começar assim a passos lentos. De qualquer forma, também é bem confortável saber que ele não é 100% desconhecido mas que já temos afinidades legais, que ele adora conversar também. Fora o que temos em comum, rs.

Não sei. Ainda não tem nada, não posso falar mto. Sei da minha ansiedade, da minha vontade.

Quero sossegar, quero ser de uma pessoa só, quero ficar vendo filme agarradinha, quero ter pra quem ligar e quem me ligue. Sem grude, mas quero alguém só pra mim, assim como eu quero ser só de alguém.

Agora, é aguardar o que vem por aí.

Deixo, pra finalizar, alguns versos que escrevi uns dias atrás e, particularmente, achei bem bonitos.

"Quero um amor pra viagem, por favor! Ah, se possível, com doses generosas de carinho, um pouco de romance, umas gotas de pimenta e uma camada extra de beijos deliciosos. Pode colocar junto um copo bem cheio de sinceridade que será muito bom para acompanhar. Só cuidado na hora de embalar. Quando ficar pronto, só me chamar, estou bem ali esperando. Obrigada!"

ACL

Um sábado a noite

A última semana foi de uma relativa paz mas com pensamentos que não me fugiram. Me vem uma vontade de escrever para ele. Aí vão palavras que nunca chegarão.

"Aquela conversa, aquelas lágrimas. Fiz tudo errado, como sempre, como desde 23 de março de 2010. Queria ter me comportado, mas eu não havia planejado aquela conversa, aquele momento. Fiz meu máximo e sei que quase consegui mas minhas emoções e minhas palavras não se contiveram.

Sei que vc está bem, apesar de achar que vc tenta passar uma felicidade maior do que a que existe. Vc não vai admitir que sente tanto assim minha falta e que, no fundo, gostaria de me ter outra vez. Sei que vc precisa acreditar no contrário para manter a sanidade.

Não deveria te dizer, mas eu não passo uma semana sem pensar em vc, por algum motivo que seja. Lembranças boas, saudades que doem muito e apertam dentro do peito.

Meu quarto será sempre um lugar cheio de lembranças. Brigamos, fizemos as pazes, trocamos palavras das mais diversas naturezas. Rimos e fomos muito, muito felizes, não há a menor dúvida disso.

Ainda me lembro das tantas vezes que almoçamos apertados na minha mesa; das músicas que cantávamos alto deitados na minha cama; dos mosquitos que te infernizavam e com os quais eu nunca me importei; das tardes pós almoço dormindo e vc reclamando da falta de espaço; das vezes que vc trabalhava no meu computador enquanto eu ficava deitada te admirando; de tudo que fazíamos escondido; das inúmeras gargalhadas que dei com vc me fazendo cócegas; das fotos que tiramos; dos planos que fizemos; de todas as vezes que eu corria pra chorar e vc vinha atrás com paciência me acalmar; de todas as vezes que eu entrava pra te acordar e passava não menos do que 10minutos de admirando e algumas vezes chorando e agradecendo a Deus por te ter; da sua mochila jogada na minha cama; das suas roupas no meu guarda-roupa; do cheiro do teu desodorante espalhado pelo meu quarto. Isso é só uma pequeníssima parte do que eu me lembro de vc.

Sinto sua falta e sentirei pra sempre.

Não sei amanhã, mas hoje eu te amo.

'Sinto que um dia ainda vou te ver; Sei que um dia a gente vai se encontrar, tenho certeza numa bem melhor; Você me faz querer viver e o que é nosso está guardado em mim e em você. E apenas isso basta'

Sua, Luana "

Aquela sensação...

Sabe aquela sensação de que vc fez merda? Que mexeu onde não devia e agora não sabe o que fazer pra consertar? Sabe, quando vc quer não sentir mais, de novo, e não tem mais o que ser feito? E quando a angústia volta, o desespero dá as caras e ficar firme, apesar de mais fácil, ainda é difícil? E quando o tempo parece que não passou?

Paulo, sempre. Um fantasma? Um problema meu? Um karma?

Um erro. Um arrependimento que carregarei comigo. Eu tento me livrar, mas é difícil.

Lágrimas e a mesma sensação de inquietação, de algo q ser feito mas não se saber bem o que misturado a certeza de que nada pode ser mudado.

Saudade de um tempo que não volta, uma alegria que sinto falta, sorrisos que não vejo mais, conselhos sinceros. A mais pura e simples sensação de felicidade.

Coração acelerado. Uma lágrima cai nesse momento. Menos mal, ontem foram várias, incontroláveis a um certo momento. Erro, grande erro. Nunca entregue sua fragilidade, se volta contra vc.

Percebi que continuo não sabendo muita coisa sobre nada.

ACL

Novas, novas...

Vivendo, né.... Dias melhores, outros nem tanto....

Indecisões, decisões, novas perspectivas... Acho que estou bem. Aprendi que ter a certeza de que se está realmente bem pode não ser bom, leva a acomodar-se. É melhor nunca estar tão bem para sempre se buscar estar melhor.

Agitando a vida social pq eu preciso disso mas meu coração sente que tá quase na hora de sossegar. Isso não significa sair procurando alguém como outrora mas começar a levar a vida a passos beeem mais lentos. Aproveitar tudo passa a não ser mais o comando da hora.

Fazendo todo o possível por uma bolsa, projetos de estudos, trabalho novo, antigo trabalho repaginado e mais agitado.

Em frente e avante, pq tudo indica um caminho cada vez melhor!

ACL

Aniversário - parte 2!

"Manda a tristeza emboraa...."

Esse é o espírito! Vou dizer que poucas vezes no ano eu tenho uma tendência maior à felicidade do que no meu aniversário.

E tenho que admitir: foi melhor do que eu esperava e eu me diverti M-U-I-T-O!

Amigos, festa, amigos de amigos, muita dança, suor e por aí vai. Sabe combinação perfeita?

Na verdade, a semana inteira do meu aniversário foi incrível... não posso reclamar de nada... nada vezes nada!

Pra tudo ficar ainda melhor, dormi na casa do meu irmão. Viemos para casa almoçar e... depois de alguns muitos (muitos mesmo pq eu nem tenho recordação disso!) meu pai almoçou na mesa conosco, sem que ninguém pedisse. Parece pouco, mas meus olhos chegaram a encher de água.

Minha família, junta.

Sem mais a dizer e com o coração cheio de tanta alegria, só agradeço a Deus por tudo!

ACL

Meu aniversário

Sim, hoje chego aos 25 anos, se tudo der certo, 1/4 da minha vida!

Tô feliz, bem feliz. Amigos queridos que me telefonam, que deixam recados carinhosos. Tudo muito bom.

Tá, tá bom. Eu fiquei esperando ele mandar um email, um recado perdido. É verdade. Eu quero me livrar disso mas Jesus Cristo, como é difícil! Admito, estou triste e decepcionada. Será que ele esqueceu? Será que não quis mesmo dar sinal de vida? Será que não liga mesmo? Eu odeio a dúvida. Saco.

Me incomodou e tá incomodando isso, merda.

Ainda assim, feliz!

ACL

Confusa... sempre!

Só quero falar dos meu sentimentos e dos meus rolos agora!

Sabe, a vida que estou levando está por demais divertida; não posso reclamar. O problema é quando chega a esse ponto, em que meus sentimentos começam a dar sinais de alerta vermelho.

Pode ser que eu esteja completamente enganada...

O médico pode ser que se interesse em mim mas, a princípio, não seria a pessoa que eu escolheria.

O engenheiro tem tudo errado mas é a pessoa por quem meu sinais estão todos dando um indício que podem começar a apitar (ih, confuso isso!).

O mineirinho... esse é uma história de longa data que já me causou problema e que eu sempre tenho medo de me causar de novo. Uma namorada no meio, uma distância enorme mas uma vontade maior ainda de estar junto. Ainda bem que tudo nunca chegou a se tornar realidade pq tenho MUITO medo que as coisas 'piorem' significativamente.

Meu coração está fechado para balanço mas eu tb não sou de ferro.

Confusa... espero que TUDO passe pq eu não quero gostar de ninguém.

O momento é meu e eu não posso e não quero me apegar.

Antes de terminar, ouvi esses dias da minha mãe que ela, de vez em quando chora de saudades do Paulo. Não, eu NÃO gostei de saber disso; poderia morrer tranquilamente sem esta informação. Mexeu comigo e odiei. Momentos que tudo de mistura, de embola, fica sem rumo outra vez...

ACL

Boas, boaas!!

Coisas boas pq é disso que a vida é feita!

Começando pelo coração. Puxa, a vida anda super agitada nesse quesito!

Resolvi ir a luta e aproveitar que era disso que eu precisava.

Tá rolando um affair com o Bráulio, o amigo do meu amigo médico. Com ele é que as coisas realmente estão razoavelmente estáveis e temos nos visto com a frequencia que dá. Jantamos, fomos ao cinema e eu já até fiz um esforço de dar uma esticada do meu trabalho para ir vê-lo. Uma companhia que me faz bem. Mas meus alertas estão todos ligados. Nada de me apaixonar!

Fora isso, os outros são a mais pura e simples diversão. Nesse meio tem o amigo do Rapha, o David. Sim, feio sair com o amigo que mora com ele mas fazer o q? Ele disse que eu não era nada mesmo.

Um menino fofo elevado ao infinito de onde eu moro. Uma gracinha mas não faz meu estilo. Pra nos distrairmos, tá valendo.

Rolou um revival com o Thiago, meu ex. Mas esse é amigo colorido e estamos sempre num vai e volta que não acaba nunca.

Como eu não tenho nada fixo com os últimos, tá tranquilo administrar tudo. Tô bem e sem enganar ninguém, o que é mais importante. O Bráulio está ciente que somo amigos coloridos. E todo mundo fica feliz!

Fora isso, trabalho! Na Câmara acabei ficando mais um tempo mas infelizmente, daqui uma semana to indo embora outra vez. Espero que não por muito tempo.

Enquanto isso, finalmente o Wizard começa a me dar frutos! Fui chamada pra trabalhar em outras duas unidades que são BEM longe mas que me pagam razoavelmente bem. No mais, posso ter outro emprego durante o dia e o curso fica como um 'extra'. O legal é que dá pra, mais ou menos, segurar a onda até encontrar algo bacana.

Briga com o irmão que não foi legal mas coma família, tudo na mesma. Umas horas bem, outra muito bem, outra tudo mal. Inerente ao nosso relacionamento.

Feliz.. Puxa, feliz de verdade!!!

ACL

Sempre tentando entender...

Por mais que eu tente entender, por mais que eu peça à Deus.... por mais que eu reze, peça perdão ou me esforce... minha vida não me dá trégua e eu levo uma porrada mais forte que a outra.

Foram quase 25 anos que eu tentei e fiz todo o possível... e por uma bobagem, culpa minha eu sei, mas algo tão pequeno... eu perdi tudo, ainda que tudo fosse tão pouco e tão banal para os outros. E ontem eu ainda comentei como estava feliz com isso...

Será que um dia eu terei paz? Será que um dia eu terei uma família de verdade? Acho que eu prefiro nem tentar construir uma a correr o risco de ter outra igual a minha...

Felicidade tem fim, tristeza, nunca...

Ai meu Deus...

Puxa, puxa.... Nem sei mais como agradecer à Deus tantas coisas boas! Como sempre falo, rola um medinho das coisas pararem de dar certo mas não posso deixar de comemorar, né?!

Nem pensar que isso tem a ver com homem! Ai, céus... chega!! Já deixei mto minha alegria na mão dessas pessoas que só fazem não me dar valor. Atééé que apareça alguém razoável (se é que aparecerá!), eu vou comemorando e ficando feliz com minhas conquistas mesmo!

Meus dias na Câmara acabaram na terça passada, dia 21. Descansei de quarta até hoje e eis que... meu colega me liga me chamando pra trabalhar mais um mês! Sim, aiinda não é meu emprego definitivo mas sinto que fazendo meu trabalho direitinho e estando sempre por lá, tenho cada vez mais chances! Que alegria!!!

Semana passada tb tive uma notícia das mais alegres. Eu queria fazer minha pós em RI e queria viajar, estava muito em dúvida. As duas seriam importantes mas não conseguia dimensionar em qual seria melhor investir. Sabia que com o tempo as coisas se resolveriam. O que me agoniava era que, de qualquer forma, eu estava sem emprego, o que me impossibilitava qualquer uma das duas.

Um dia conversei mto com meu irmão sobre meus planos e ele ficou me dando ideias. Achei legal, visto que nunca conversávamos, ainda mais sobre o que eu queria fazer. Aí, na semana passada minha mãe veio conversar comigo, dizendo que meu irmão conversou com ela e com meu pai. E ele vai pagar metade da minha pós e meus pais vão pagar a outra metade! Claro que não é a situação que eu me sinto mais confortável; eu mesma queria pagar por isso. De qualquer forma, não posso deixar de estar MUITO feliz. Pela chance que vou ter, pelo rumo que foi resolvido, pela atitude do meu irmão, principalmente... Nossa, nem sei como explicar!

Acho que por isso nos últimos dias nada tem tirado meu bom humor...

Deus tem sido de uma generosidade imensa comigo e não posso fazer nada além de agradecer. Sei que tudo tem sei tempo e paciência é o que estou aprendendo a ter para aguardar...

Feliz, muito, muito feliz!! De uma vez por todas, feliz com a minha vida, feliz comigo mesma, sem precisar de mais ninguém.

Não queria cafuné, não queria colo.

ACL

A vida vem em ondas como o mar...

"Num indo e vindo, infinito...".... Pois é, Lulu Santos tem sido inspirador nos últimos dias.

Achei que tudo tava meio perdido e minhas esperanças na minha área, sinceramente meio parcas. Eeis que, a roda da vida voltou a girar, me levanto a voltar a subir.

Voltei pro meu antigo estágio na Câmara. Infelizmente, ainda não virou emprego mas esse freelancer já me abre algumas portas e, de qualquer modo, me deixa feliz por trabalhar na área que eu mais gosto, ainda que, a princípio, somente por alguns dias. Não posso reclamar, só agradecer.

Essa semana comecei desanimada mas melhorou surpreendemente depois disso.

Segunda, depois de um dia estressantíssimo no antigo trabalho, fui encontrar o Rafael. Pra variar, notícias de Paulo. Sei lá, estranho. No fundo, tenho um pouco de culpa e um pouco de dó pelo que é a vida dele hoje em dia. Enfim.

Ainda sozinha, pensando em algumas possibilidades....

To aprendendo a ficar bem sozinha e isso tb tá me deixando legal.

Falei com meu ex ontem e comprovei a sua imensa capacidade de ser babaca. hhehehehe... Eu e meu dedo podre pra escolher homem, céus! Espero que da próxima vez eu tenha mais sorte!

No mais, tudo MUITO tranquilo.

Deus conserve e continue me mandando dias maravilhosos como os últimos tem sido!

ACL

Dia dos namorados 2011

Mais um dia dos namorados solteira. E pensar que há um mês atrás eu estava fazendo uns bons planos para o dia de hoje. Já percebi que a vida é capaz de dar voltas e mais voltas quando menos esperamos; algumas vezes isso é bom e outras, nem tanto.

Devo confessar que ainda não me sinto confortável nessa situação de solteira. O gostinho de voltar a ser chamada de "namorada" era muito bom e não tava a fim de deixá-lo de lado. Devo admitir também que ainda não me conformei com essa história mal contada do término; odeio coisas mal esclarecidas. Porém, desisti tb. Não vou insistir com quem me dá o silêncio de volta.

Diferente do ano passado quando eu quis, de qqr forma, sair pra me distrair, esse ano estou preferindo o silêncio. Um pouco triste com a vida (ou com o que espero e está demorando pra acontecer) e tentando pensar nas coisas que faço de errado de vez em quando.

No máximo, visitar minha vó. Ando sem espírito pra ser legal ultimamente.

Volto a sentir um gosto amargo na boca.

Revirando...

Hoje foi dia de faxinazinha no quarto e no armário... tava uma vergonha já o estado triste em que minhas coisas estavam amontoadas. Como andava sem tempo e praticamente não parava em casa, ia deixando pra depois... depois... Enfim, hoje chegou grande dia.

Pra variar, a gente encontrar sempre coisas que nem lembrava mais. Minha grande surpresa, olhando um álbum antigo (o único de fotos impressas, na verdade) foi achar uma foto minha com o Paulo. Lembrei que era a foto que ficava no porta retrato em formato de coração que ganhei da minha tia (se não me engano, antes até de namorá-lo). Junto com outras que ficavam no meu quadro de fotos, ela estava no bolinho. É a única que sobrou, dentre tantas que eu tinha.

Joguei a maioria fora e excluí as que tinha no computador. Nenhuma lembrança física.

Mas essa era especial e por isso ficava bem à vista. Foi no dia que fomos com meu irmão e minha mãe visitar o Museu Chácara do Céu, em Santa Tereza. Era uma tarde linda de sol e fomos meio de sopetão, depois do almoço. Todos estávamos alegres e fizemos muitas fotos. Tenho certeza que estava feliz nesse dia. Ainda tinha cabelos compridos e estava bem magra (comparada a hoje). É dessas fotos que fazemos de nós mesmos. Muito bonita e sincera.

Não fiquei triste. Um pouco melancólica, é verdade. Mas isso sempre acontece e acho que vou ter que conviver. Paciência. Guardei-a novamente, não à vista.

Voltando à faxina... Achei também um papel de um dia que estava esperando o Raphael:

"Depois de tanto que passei, tanto que sofri, tanto que chorei, o que ainda é justo? Gostar de alguém que nem sei se gosta mesmo de mim é até um pouco cruel mas ninguém manda mesmo no que sente.

Eu ainda o amo muito. Hoje não largaria mais minha vida, mesmo por ele. Sofrer é inevitável e uma parte do meu coração sei que perdi para sempre. Não sei se vai fazer falta, talvez um dia eu descubra.

Meu caminho ainda me parece meio escuro, apesar de já ter clareado bastante.

Me divido entre viver como se não houvesse amanhã e como se fosse chagar aos 100 anos.

Esperar ele me ligar e ouvir "Ana*, desculpe mas hoje não vai dar. Nos falamos mais tarde, pode ser?" ou ir embora e adiantar meu descanso em casa?

Não sei mais o que é certo , o que é errado, o que é adequado ou exagerado. Porque, ao menos nesse caso querer é diferente de ter?

Ele me faz feliz, de verdade. Será que é pedir muito?

Mc Donalds da Carioca, 17:45h, esperando o Raphael ligar e dar uma resposta (ou não)

-> continua

Eu olho o telefone a casa 10min enquanto leio um livro e finjo me enganar que a qualquer momento ele vai ligar e vir me encontrar.

A única certeza é que ele não virá. O silêncio só torna esse fato cada vez mais evidente e ignorar isso é um mau voluntário que causo a mim mesma.

Meu coração está triste porque é um sentimento lindo que vai embora; poderia amar por dois, se necessário. Poderia ensinar, amparar, ficar do lado.

Silêncio...

Mc Donalds, ainda o mesmo, 18:38h, desistindo de esperar o Raphael ligar"

Acho que isso resume muito bem o que eu sentia e tudo que foi meu relacionamento com ele.

Só pra deixar registrado...

Planos, muuuitos planos.

Voltei a querer colo .... ai, ai

ACL

Vamos que vamos

Hoje estou especialmente agitada.

Conversei com o pai da minha amiga italiana e ele está insistindo cada vez mais para eu ir logo. Disse que qualquer coisa que eu precisar eles estarão prontos para me ajudar. Disse que conversará com ela pra agilizar ao máximo minha ida. Com uma ajuda dessa, o que mais eu posso querer?

Antes meu plano era juntas de 50% a 80% do dinheiro pra ficar aproximadamente 3 meses. Pelo andar da carruagem, eu vou começar a pagar logo as passagens e juntar o que der. O que não der, eu peço emprestado um pouquinho pro meu irmão, um pouquinho pro meu pai. E assim vai ser!

Tive um assunto chato pra resolver: meu processo no Detran que venceu. Putz... pagar tudo de novo vai doer mto no meu coração. Isso, inclusive, atrapalha e muito os planos da viagem. O dinheiro que vou gastar com isso poderia usar pra pagar quase metade do bilhete aéreo. Mas meu pai pagou ano passado a autoescola e eu não dei valor; não seria justo desperdiçar completamente tudo que ele pagou. Além disso, tenho que correr contra o tempo pra essa carteira sair antes da minha viagem.

Além disso... falei rapidinho com ele. Saco, odeio quando as coisas não dão certo, odeio me magoar, odeio ficar triste e odeio muito mais sentir falta de quem não me merece. Ainda teria uma coisa para comentar sobre o Raphael (!!!) mas é tão besta que é melhor deixar pra lá...

Tentando me concentrar no que há de bom e encontrar soluções pra que as coisas se tornem viáveis.

Ontem passei muitas e boas horas conversando com um amigo. Depois do Paulo (ou até mais que ele), esse meu amigo me entende muito e consegue me dar conselhos muito pontuais. Graaande ajuda. Se hoje estou bem mais animada, devo a ele. Agradeço sempre por ter pessoas especiais no meu caminho que me fazem sempre ver que não vale a pena ficar me prendendo a quem não se importa comigo e nem dá valor ao que eu faço.

Seguindo... e voltando a acreditar no melhor que a vida pode me proporcionar!!!!

Rumo à felicidade!

ACL

Segurando...

Ai, ai... tinha me esquecido como é difícil essa sensação de querer falar e não 'poder'.... que sacooo!!!!!

?

Hoje é um dia sem sorrisos. Deveria ser um dia de alegria, corações, risos e muitas coisas boas.

Não, eu não tenho sorte. Sempre e mais uma vez, eis que minha felicidade vai embora. E eu assisto ela se esvaindo por entre meus dedos, sem que nada possa ser feito.

Tentei, lutei e me esforcei mais do que nunca. Porém, como lutar contra o invisível?

Dói. Mais uma dor. Outra dor que eu não queria, que eu não esperava, definitivamente. Essa surpresa eu não queria. Poderia ter seguido sempre sem nunca tê-lo visto.

Dói e meus olhos estão constantemente cheios de água.

Me sinto idiota, outra vez; como sempre.

Sofrimento, tristeza, depressão. Bem vindos à minha vida novamente. Estavam com saudade?

ACL

Dias das Mães

Sei lá... claro, sempre, as coisas nunca são sempre boas por muito tempo. Me pergunto se o que acontece comigo é algum karma que trago de outra vida e que, portanto, terei que levá-lo por toda essa vida de agora.

Eu luto tanto pra ser feliz, puxa. Tento, escorrego, desisto, volto... mas eu tô lá!

Às vezes acho injusto como certas coisas acontecem comigo. Na verdade, acho que nunca vou me conformar com algumas coisas.

Nunca, eu disse nunca, vou me conformar pela minha família ser como é. Sempre disse e repito: eu não queria uma família de comercial de margarina mas algumas vezes penso que Deus foi um pouco cruel comigo.

Tem gente que entende e leva na boa quando os pais não se dão bem. Fato é que nem sempre quando se casa a máxima 'até que a morte nos separe' vira realidade. Ok, entendido. Nunca achei separação uma coisa absurda. Absurda é a vida que eu vivo e que eu fui obrigada a viver.

Não sei se todo mundo é assim mas algumas vezes eu olhos pros meus pais, tão infelizes, e chego pensar que daria minha felicidade pela deles. Se eu pudesse ver meus pais realmente felizes, separados, juntos, como raios fosse, isso pra mim já seria suficiente.

Cresci vendo meus pais se desentendendo, jogando a culpa um no outro, gritando e por aí vai. Talvez hoje eu seja estressada por causa disso. Talvez tudo que aconteceu com Paulo, no fundo, tenha relação com a maneira como eu 'criei' um modelo de relacionamento pra mim. Enfim, especulações.

Isso me faz pensar algumas coisas, entre elas, o que eu realmente quero pra mim em termos de relacionamento. Hoje eu estou muito feliz, de verdade. Só que aprendi e vi que tudo na vida pode mudar, principalmente quando uma parte do que vc chama de felicidade 'está' com outra pessoa. Cada dia mais tenho medo de 'pra sempre', 'casar', 'morar junto' e por aí vai. Chego a pensar que, por mais que ache lindo, nunca vou conseguir de verdade acreditar nisso. Fico emocionada e choro ao ver bonitas histórias mas me ensinaram que isso não é real e, claro, não é pra mim.

Eu sei que a história dos meus pais não é a minha, que a minha eu mesma construo e tudo mais. Só o que fazer quando tudo que se vive é mais forte e os medos e receios tomam conta do que se vê?

Uma vez eu fui contra tudo que eu acreditava, o que minha mãe falava. Eu posso dizer que vivi uma história de conto de fadas. Errei, pisei na bola e tudo mais que já escrevi mas fui muito feliz durante todos aqueles anos. Me entreguei, fui de cara, acreditei no amor pra sempre. E então? Um ano chorando, depressão e eu achei que não sobreviveria e nunca mais seria feliz.

Hoje eu estou feliz de novo... mas até quando?

Já me tornei ciumenta, desconfiada por tudo que vivi. Estou a ponto de não levar mais o namoro a sério pelo medo de não sofrer e não dar certo ali na frente. A lógica é que tudo pode acabar, isso eu sei. Estou preparada pra isso. Mas não pra começar a acreditar que estou vivendo uma história novamente, me entregar novamente, criar planos e tudo ir por água à baixo outra vez. Mais uma pancada dessas eu não aguento, sério.

Eu quero construir uma família; minha família de verdade.

Mas como se faz isso se vc perde a referência do que é família?

Dói, muito.

ACL

Enfim, feliz!

Sabe quando vc tá tão feliz que dá até um frio na barriga? Pois é... Há muito... puxa, muuito tempo que eu não sentia isso!

Lembro quando eu comecei a me envolver com o Raphael e tava nas nuvens. Carinhoso, delicado, atencioso. Era um pouco estranho; dentro dessa maneira carinhosa de ser, era um pouco frio, se é que isso não parece estranho. Gostava dele assim, desse modo particular. Me fazia aprender a ir atrás do carinho de alguém e não estar sempre recebendo, sendo mimada como eu era antes pelo Paulo. O problema foi quando essa estranheza dele começou a tomar proporções maiores e isso passou a me incomodar. Claro que sou consciente que, apesar disso, se não fosse ele chegar no meu limite, gritar comigo algums vezes e praticamente se afastar por semanas, talvez eu continuasse dando murro em ponta de faca. Enfim, um aprendizado e tanto e um passo a mais pra chegar onde estou hoje.

Acho que o que de melhor o Rapha me proporcionou além, claro, de alguns bons momentos, foi dar um passo para deixar o Paulo sair da minha vida, da minha cabeça, das minhas recordações. Tudo bem que quando ele próprio não fazia mais parte da minha rotina, o Paulo passou a povoar novamente minhas lembranças de uma maneira triste. Aliás, isso estava novamente se tornando preocupante, pouco antes de tudo mudar. O que se pode notar pela carta que eu escrevi.

Enfim. Quando o Jefferson apareceu eu não queria acreditar. Como, meu Deus, depois de tanto sofrimento viria uma maré tão grande de felicidade? Como apareceria de forma tão inesperada alguém que era tão próximo do que eu realmente esperava em um homem?

O que faltava no Raphael, alguns defeitos do Paulo, o que eu achava meio estranho no Giorgio .... céus, to me beliscando pra ver de isso é verdade.

Tudo começou com uma despretensiosa caixa de chocolates. É bem verdade que, na hora que estava esperando ele, meu coração já estava a mil. Quando chegou, de cara gostei dele. O restante foi somente consequencia.

Pra mim, acostumada a todo um 'processo' longo de relacionamento com alguém, essa velocidade com que as coisas acontecem me assustam um pouco, pra dizer a verdade. Mas não é um susto que me afasta mas sim que me faz ficar ainda mais fascinada, de modo que eu queira descobrir mais.

Eu imaginava que depois de tanta coisa eu me apaixonaria perdidamente por alguém. Quase aconteceu, mas os 'alvos' foram errados. Mas o que posso dizer é que ter me apaixonado por alguém tão desconhecido, sem ter a menor intenção foi um grande presente. Posso dizer que tudo foi bem diferente do que imaginei ainda que da maneira como eu realmente gostaria.

Sei que estou apaixonada, perdidamente. Sinto uma mistura de paixão, aquela coisa que é repentina, quente, avassaladora com amor, calmo, sereno, tranquilo, que te deixa planejar.

Meu coração bate forte de pensar nele.

Vou dizer, acordar com "você é especial" no ouvido é melhor do que eu poderia imaginar!

Obrigada, Deus. Sempre soube que podia e deveria entregar a ti meu destino e meu coração pois, na hora certa, o senhor o colocaria no seu devido lugar, com a pessoa certa.

Sigo cada dia mais com minha fé de que Deus sempre sabe o que faz e tudo é, certamente, o melhor para nós.

Paulo, obrigada por ter sido tão incrível pra mim durante todos os anos em que convivemos. Vc me ensinou muito e pude viver ao seu lado momentos lindos e inesquecíveis da minha vida. A mágoa estou deixando pra trás, tudo de ruim que senti por vc algum momento. Desejo que seja feliz, realmente feliz. Desejo que encontre uma mulher incrível, que possa ser sua princesa. Vc é uma das melhores pessoas que encontrei na vida e nunca poderia desejar menos do que o melhor pra ti. Hoje eu me despeço da minha dor e te coloco nas minhas mais doces lembranças, aquelas que vem à minha memória com sorrisos e não com lágrimas. Definitivamente, meu coração encontrou sua direção. Se será esse o caminho do 'para sempre' ainda não sei; o futuro a Deus pertence. De qualquer modo, a felicidade toma conta de mim e o amor que sinto me faz acreditar que encontrei alguém para amar pra sempre sim. E, principalmente, alguém que quer me amar com tudo que sou, do jeito que sou. Espero que nossas diferenças um dia sumam em meio ao tempo e possamos ser bons amigos. Suas palavras sempre foram reconfortantes e muitos dos seus conselhos, sábios e certeiros. Um amigo como vc é um bem precioso e espero que as pessoas também possam reconhecer isso. Não digo que espero que possamos rir de tudo isso um dia pq realmente não acho que toda a nossa dor e sofrimento será motivo de risadas um dia, passe o tempo que passar. Mas espero que o tempo amenize e tudo possa se tornar apenas uma vírgula no nosso relacionamento.

Achei minha felicidade que estava perdida. Pensei que ela estava somente em vc e vi que não. Além de não estar somente em um homem, ela está também, e muito, dentro de mim. Agora tudo isso é uma coisa só e meu coração está em paz e voltando a amar.

"Mas é claro que o Sol vai voltar amanhã, mais uma vez, eu sei"

ACL

Amor, amor e amor!

Meu Deus.... perdida, ainda tentando entender o que aconteceu!

O amor pode ser como um furacão?

Uma semana... UMA SEMANA! Uma mensagem numa rede social para me elogiar... Como outras que já recebi, modéstia à parte. Podia ser mais um... mas era ele!

Uma caixa de chocolate no dia seguinte, um beijo. O beijo que mudaria tudo.

Ainda não consigo definir. Encantada, apaixonada, louca, feliz.

Meu coração está em paz. Achei que um dia ele tivesse estado em paz e tudo tivesse acabado mas era um ponto e vírgula. Importante, claro, mas era um ponto e vírgula. Hoje, ponto final.

Hoje começa a minha história.

ACL

Outro dia...

Escrevi no ontem o que eu queira ter mandado pra ele. Não mandei pq acho que seria muita consideração pra alguém que não merece nenhuma de mim. Precisava descarregar o que estava sentindo e, como tudo comigo, é sempre escrevendo que me sinto mais aliviada. Escrever a carta pra mim mesma, até pra que eu não me esqueça o que senti, pensei e o que aconteceu, foi excelente.

Minha noite não terminou feliz, é claro. Tive a companhia de um chocolate pra ver se afogava um pouco minhas mágoas. De fato, me senti melhor, apesar de com a consciência pesada. Naquele momento, nada mais importava.

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Sei que hoje acordei com uma excelente notícia. Achava que minha colação não ia sair pq esqueci de entregar os documentos na faculdade no prazo determinado. Já tava até conformada de colar grau só no outro semestre. Eis que me ligaram da faculdade hoje me dizendo o dia, a hora e o local exato da colação; eu colo grau de qualquer jeito. Fiquei muito feliz e isso que importa no momento. Maio já começa oficialmente comigo tendo meu diploma universitário. Sonhei com isso anos da minha vida, lutei muito e agora, só posso comemorar.

Deus sempre me estende Sua mão de bondade quando tudo vai mal. Não posso reclamar.

Espero receber boas notícias das minhas entrevistas de emprego. Estou torcendo muito por isso!

ACL

Carta

"Paulo,

Realmente faz muito tempo que não nos falamos. Gostaria de, primeiramente, perguntar se vc está bem mas não é isso que farei. Espero que esteja, basta.

Eu errei de maneira muito cruel com vc. Infelizmente, não posso apagar a dor que te fiz passar muito menos os traumas que vc nunca esquecerá. Entretanto, acho que sempre ficou claro que fiz o que pude. Dentro das minhas parcas possibilidades estive ao seu lado, te apoiei inclusive para que vc se libertasse e encontrasse outra pessoa. Não pense que foi fácil; foi um dos momentos mais difíceis pelos quais já passei.

Amar vc e ter que te deixar, deixar de tentar te reconquistar foi uma tarefa longa e muito árdua. Não posso dizer que já está concluída pois seria mentira. Por mais que a grande parte tenha passado, no fundo tenho que admitir que vc ainda está, um pouquinho, dentro de mim. Rezo sempre por vc, pedindo a Deus que cicatrize seu coração, que seu trabalho prospere cada vez mais pois sei da sua luta e da sua capacidade e que, sim, vc encontre alguém que te ame, te respeite e seja por vc tudo que eu sempre quis ser.

Isso tudo, Paulo, é pra te fazer ver que sempre fiz o melhor desde que nos separamos, 23 de março do ano passado. Porém, infelizmente vc não teve o mesmo comportamento.

Mentiu, fez promessas falsas, me magoou o quanto pode, preferiu acreditar no que diziam todos. Ainda sim, por muito tempo passei por cima da minha dor para querer voltar a ter seu amor.

Esse ano meu golpe foi grande quando soube que vc voltou a falar com a Juliene; mais, que eram amigos 'de infância'. Vc me disse que, no fundo, fazia aquilo pra me proteger e que um dia eu entenderia. Não entendi e nem quis entender. Fiz muito esforço pra não sentir raiva dela e, na verdade, faço até hoje. Consegui. Mas isso nunca vai apagar o que ela fez e o que causou na minha vida. Preferi me afastar completamente de vc do que admitir que vc era capaz de manter amizade com uma pessoa falsa, dissimulada, vingativa e o que mais vc quiser acrescentar desse gênero. Me doeu não saber mais notícias suas, mas me doeu muito mais saber que vc mantém qualquer tipo de aproximação com ela.

Mas hoje.... ah, hoje. Eis que me chega a notícia que vc teve coragem de ir pra cama com ela, Paulo. Pior... vc foi pra uma casa de swing com ela! Que vergonha... Como vc pode ser tão fraco? Tudo bem, fraca também fui por diversas vezes... mas a Juliene? Eu falei tanto, avisei tanto. Ela queria te usar pra se vingar de mim e, bingo!, ela conseguiu. Ela se aproveitou de vc, se aproveita até hoje e vc não percebe. Acha que ela é sua amiga e crê no discurso dela de "somos ambos vítimas, devemos nos unir para curar essa dor". Bela maneira de se juntar à 'outra vítima', hein?!

Hoje eu senti raiva, muita raiva. Mais do que isso.... e pior ainda, senti MUITO nojo. Eu beijei o namorado dela e senti nojo de mim mesma, sempre reconheci isso. Vc foi pra cama com ela, quem vc SEMPRE jogou aos sete ventos que não te atraia. Curiosidade? Ah, não estou fazendo nada já que estou solteiro e ela está aqui mesmo... Não, vc vai dizer que errei e fui capaz de coisas do gênero. Nada disso, não podemos comparar nada do que houve com o que vc fez.

Sujo... vc é sujo, Paulo. Covarde, mentiroso, falso e dissimulado como ela.

Fico muito triste de ver no que vc se transformou. Não adianta colocar a culpa em mim. Eu sei que não sou culpada por vc ou ela estarem bem ou mal. Eu te causei uma situação horrível mas sair dela era responsabilidade sua. Eu cuidei de mim e fiz o máximo pra expurgar meus demônios. Aliás, demônios esses que vcs dois colocaram dentro de mim.

Espero que vc pense muito nisso. Não por mim que, hoje, desejo realmente não saber nada sobre vc nem falar ctg. Não tenho ideia do que vc pode ser capaz.

Isso aconteceu há muito tempo já, eu sei. Mas vcs são amigos e ela vai te sugar... ah, ela vai. Cuidado... eu sempre disse isso.

Pense nisso. Eu errei mas vc nunca poderá negar que dei meu sangue pela sua felicidade, pra que vc fosse uma pessoa melhor em todos os sentidos. Pensei em vc mais do que em mim diversas vezes. Tente ser melhor, Paulo. A vida não volta pra que a gente conserte nada e as marcas ficam pra sempre.

Luana"

Semana diferente e estranha

Tem tempos que não tenho uma semana assim tão diferente... não exatamente por bons motivos mas ainda sim estranha...

Fim de semana passado foi o primeiro do 'novo' emprego temporário. Não gostei do que passei. Um nível de estresse muito alto. De tudo que fiz até hoje, de longe isso foi o pior. Nem na época em que trabalhava com meu pai, fazia faculdade, estagiava na revista, dava aula sábado de tarde e ainda tinha namorado era tão puxado Detesto deixar as coisas pela metade mas nesse caso acho que é bom senso comigo mesma.

Segunda, depois de comer uma porcaria no intervalo mínimo que eu tenho para engolir algo, ganhei de 'brinde' uma infecção no estômago. Nunca pensei que uma dor de barriga quase fosse me fazer desmaiar, isso pq ainda teve dor no corpo, febre, dor de cabeça surreal e algumas outras coisas bobas. Hoje ainda é quinta e meu corpo está só começando a dar sinais de melhora. A dor, de forma geral, já passou muito mas estou em 60% só do meu normal pq ainda sinto, de vez em quando, umas pontadas na barriga.

A dor passa... os meus pensamentos, no entanto, não. Sei lá porque, esses dias, principalmente quando senti muita, muita dor e achava que aquele martírio não terminaria nunca, lembre muito do Paulo. Vários flashes do nosso namoro me vieram em mente, com muita saudade e uma vontade absurda que ele de uma hora pra outra aparecesse e pudesse me fazer um cafuné e dizer que tudo iria ficar bem. Tenho que admitir que mandei um email que não foi respondido. Acho que essa é minha resposta definitiva. Me doeu saber que não depende de mim não querer falar com ele. Talvez seja melhor assim... ou não. Enfim.

Nessa onde, me lembrei que marquei de sair como Raphael há duas semanas e aquele puto nem deu mais sinal de vida. Mandei um email bem malcriado pq deixei passar tempo demais calada. Isso não é do meu feitio. Não me importa o que ele vai responder, se vai ficar puto ou o que quer que seja. Fiz o que achei que deveria fazer e ponto. Pelo menos, uma coisa a menos entalada na minha garganta.

Vida complicada, pra variar. Vendo e revendo vários planos... com medo, muito medo deles.

Mas vamos em frente. Eu não tenho medo do que pode acontecer. Eu sei que, em algum momento, as coisas vão se resolver e vão dar certo.

Indo descansar e esperando logo que toda essa dor , física, passe. O coração nem posso dizer que está doendo. Ontem e anteontem foi como se eu lesse aquelas páginas já viradas e as lembranças me fizessem chorar. Mas já voltei para minhas páginas em branco e tudo está no lugar.

Claro que continua me faltando uma mão pra acariciar e dizer que vai sempre ficar tudo bem. Mas tudo bem. Sei que na hora certa, vai aparecer.

ACL

Dia de afogar as mágoas

Acho que tenho este direito.

Tentei tantas vezes e tento até hoje me manter sempre forte, sempre pra cima e deixar aquela pessoa triste e pra baixo num passado não muito distante.

Hoje não é um desses dias. Me sinto no direito de chorar por tudo que acho que tenho que chorar e ficar triste por isso também. Algumas coisas chegam a doer.

Onde estão meus pais que não perto de mim? Esse pergunta há tantos anos está na minha cabeça. A proximidade física não impede que estejamos por tantos momentos distantes como se existisse um oceano de diferença. Minha família não é ruim mas às vezes sinto como se não a tivesse.

Hoje também é o dia da insegurança. É o dia de sentir medo de não conseguir juntar o dinheiro que preciso, de não conseguir emprego, se não saber o que fazer quando viajar, de voltar e continuar sem ter o que fazer.

Sozinha... meu colo nunca chega.

ACL

Então, boas novas!

Aleluia... enfim, de fato boas novas!!!

Depois que saí da Câmara, já estava meio cansada de ficar em casa. Na verdade, bastam 2 dias em casa pra eu já ficar entediada. Como disse um amigo meu, acho que sou muito workaholic.

Alguns email enviados, currículo pra lá, currículo pra cá. Dei uma olhada nos classificados do jornal. Nem costumo fazer isso mas achei que não estou em um período de me dar a certos 'luxos'. Pois bem, os classificados deram resultados!

Comecei segunda a trabalhar numa loja de roupas no Top Fashion Bazar. Claro, esse tipo de emprego é serviço de escravidão, hehehe. Mas não importa, dinheirinho pra viagem!!!

Serão 40 dias sem descanso nem folga. De segunda a segunda, de 15h às 23h.

Fico triste pq terei que parar a terapia nesse tempo (e espero que só durante esse tempo!) e não terei muito tempo pra sair com meus amigos e continuar meu contato com a Ramona. Enfim, não se pode ter tudo na vida!

E, falando em emprego, o Wizard acha que vai me dispensar. Por uma questão óbvia de horários, não posso mais continuar na turma de quinta. E me disseram que e não é interessante me manter na turma de sábado só. Engraçado... quando não tinha a turma de quinta podia, agora não pode mais? Enfim. Fico triste pq sentirei muita falta de dar aula e principalmente deles. São muito queridos e fizeram parte de um momento importante pra mim. Talvez seja bom por um motivo: eu deixo pra trás uma das poucas e últimas lembranças que ainda me restam do Paulo, já que foi ele que me ajudou a conseguir entrar lá.

Estou um pouco triste pq meus pais estão chateados comigo. Pra variar, acho que não me entendem. Mas eu parei de brigar. Se temos opiniões divergentes, não é agora que chegaremos a um consenso. Só fico triste com esse silêncio deles.... A falta da 'presença' deles é algo que estou sentindo muito... Mas acho que será sempre asssim.

Coração agora deu um tempo. Chega de pensar em quem eu quero e não me quer, em arrumar uma outra possibilidade... ih, chega disso! Esse emprego me deixou animadíssima pra seguir com cada vez mais força no meu ideal de "Itália 2011, aí vou eu!".

Passaporte, 4 de abril. Dia de ir lá levar a documentação e, depois, aguardar duas semanas pra pegar. Felicidade à mil!

Morta com farofa só nesses primeiros dias... mas quem se importa?

ACL

Pode estar um pouco tudo?

Estou com esta pagina aberta tem pelo menos umas 3h mas não tava saindo nada daqui. Nem tinha começado, pra dizer a verdade.

Não sei, mas hoje meus pensamentos não estão muito organizados. Tem muita coisa na minha cabeça, coisas boas, outras nem tanto assim...

O Carnaval foi ótimo, muito melhor do que eu imaginava. No fim, nada de muita curtição, agitação. Passeios tranquilos, blocos pequenos, muita comida e muita, muita gastança de dinheiro. Porém, terminei esse carnaval de alma lavada. Minhas lembranças do carnaval passado ficaram lá, nem acreditei. Sempre que eu passava perto da fatídica casa lá no Tanque eu me sentia mal. Sexta, quando voltava pra Copa, vi que não sentia mais nada.

Fechei o ciclo. Passei por todas as datas, todos os momentos... tudo. Acabou, graças a Deus. É como se tivesse acabado de ler um livro. Ufa!

A vida recomeça e meus problemas, que ficaram parados até ontem, voltam a dar as caras. Tenho que resolver tudo. Trabalho, economia de dinheiro, carteira de trabalho e por aí vai.

Fora isso... o coração anda na mesma de sempre. Quem eu quero... sei lá se me quer. Enquanto isso, ele vai aguardando ansiosamente a hora de alguém poder preenchê-lo por completo.

É, eu não sei ficar sozinha... Não gosto e não quero também, pra ser sincera.

Em casa mais ou menos. Silêncio.... ainda não descobri se isso é bom ou não.

Muita coisa pra escrever, pra falar... Ansiedade demais, paciência de menos.

Quem sabe outra hora, com calma.

É, menino... como vc conquistou meu coração assim, devagar que eu nem percebi? Queria saber como fazer pra conquistar o seu agora...

ACL

È arrivato il Carnevale!!!

Pois é, chegou o carnaval... como eu esperei! Aliás, acho que todo mundo espera, na verdade...

Estou animada, contente, ansiosa... Hoje chove e isso estraga um pouco os planos... mas o importante é que sei que terei excelentes companhias e mesmo que não vá para os blocos como planejei, pelo menos sei que vou me divertir....

Ao mesmo tempo, enquanto fazia as unhas hoje, me veio pensamento daquele carnaval do ano passado. Engraçado, isso me dói....

Me dói um pouco pensar que foi pela minha falta de cabeça que todos os meus problemas começaram... É uma das poucas coisas da qual eu realmente me arrependo... Se eu tivesse escutado minha outra amiga, até mesmo minha mãe, a Camilla...

Não, eu não estou sentindo saudade do Paulo. Mas o Carnaval me lembra não só que foi o que desencadeou nosso término como a própria dor que senti durante, já que estávamos separados e tudo estava tão confuso.

Eu me sinto triste por mim mesma, pelo que 'fui' naqueles dias e que eu não queria ter 'sido'.

Este carnaval tem também a responsabilidade de apagar a recordação do que eu tenho como último carnaval. Preciso ter coisas boas para lembrar. Porque do ano passado, ainda que tenham algumas poucas coisas boas, eu realmente não consigo me lembrar... ou não quero, não sei.

Me veio em mente, lógico, como o Paulo deve estar se sentindo. Claro que pra ele essa época também não é nada fácil. Tenho um sexto sentido que ele deve ter viajado. Fugir do Rio era o que eu queria ter feito , pra me distanciar de tudo que pudesse me trazer lembranças (blocos, desfile, Praça Seca, Norte Shopping, enfim).

Isso tudo passou pela minha cabeça em 10min. Também não fiz a menor questão de ficar sofrendo e gastando minhas horas pra lembrar. O que passou, passou.

Eu fico triste mas sempre me lembro disso como o que eu não posso e não quero fazer mais. Talvez, um dos grandes aprendizados da minha vida.

No mais, tudo caminhando bem.

Semana tranquila, meio parada, já que não estou mais lá no trabalho.

Senti muita saudade deles...

Quinta fui jantar com a Ramona e Giorgio perto da casa dela. Excelente, pra variar.

Ontem fui no trabalho, dentista, almocei com ela e o final da tarde teve um gostinho divertido.

Encontrei o Thiago e ficamos horas num bar na Lapa conversando.

Algumas vezes me pergunto pq eu não me apaixono por ele. É uma pessoa incrível, muito legal e gosta de mim. De verdade, pq eu o conheço há muito tempo e sei que ele é incapaz de fazer joguinhos (com qualquer pessoa, na verdade).

De qualquer forma, foi ótimo.

Hoje, só Deus sabe.

Chuva... e parece que não vai parar.

Engraçado, hoje não me sinto sozinha. Me sinto ansiosa...

Na verdade, toda vez que meu colega de trabalho entra na jogada, eu fico ansiosa. Isso é de fato um saco! Mas tudo bem.... na verdade, estou contente! =)

Bom humor, graças a Deus!

ACL

Um tantinho triste hoje...

Fds ótimo mas hoje um dia tristinho...

Começo ao contrário.... começo por hoje...

Eu sou sempre muito saudosista e isso me faz sofrer quase sempre.

Hoje foi meu último dia de trabalho na Câmara e fiquei mais triste do que imaginava. Sei que as amizades que eu fiz eu manterei pq eu tenho vontade. Se eles também quiserem, a diferença será que não teremos mais contato diário mas só.

Me dei o direito de deixar umas lágrimas caírem longe de todos, ainda que em outros momentos o choro tenha ficado preso....

Esse estágio foi importante pois chegou em um momento que eu quase larguei tudo. Deixá-lo é quase como voltar ao lugar incerto onde estava antes.

Eu não sou uma pessoa de ter medo... mas, eu sou uma pessoa nova hoje mesmo.

Nunca fui ciumenta, nunca fui medrosa, sempre fui forte e decidida, sempre fui independente e apaixonar-me era uma situação que só me ocorria depois que eu tinha certeza que o outro já estava realmente muito interessado em mim...

De tudo isso, hoje me vejo forte e decidida, em alguns pontos. Me tornei ciumenta, um pouco medrosa, insegura, aquela clássica que tende a se apaixonar pelas pessoas 'erradas'...

Não que isso seja necessariamente ruim. Hoje vejo que aprendi muito e acho até que, de uma certa forma, cair do meu 'pedestal' e mulher que já sabe de tudo foi bom. Me fez rever conceitos.... na verdade, me faz rever conceitos.

Como já disse, sou uma pessoa em construção. Não diria em reconstrução pq eu não quis reorganizar a casa mas sim rever tudo desde o zero e tentar buscar dentro de mim o pq de muitos comportamentos, escolhas...

Está sendo difícil aprender comigo mesma mas acho que será produtivo no final das contas, quando quer que isso seja.

Bem, fds foi ótimo... mais uma vez, domingo com Ramona e Giorgio. Sempre companhia das mais agradáveis... Passeio na Lagoa, cinema e jantar no "Joe e Leos"....

Vou deixar pra lá a parte da apurrinhação que tive qdo cheguei em casa pq seria por demais repetitiva, não tem novidade nenhuma e eu tb não quero me ater a esse tipo de coisa.

E, já que toquei no nome dele....

Não posso dizer que alguma coisa mudou, que vi alguma coisa.

Não, não sei pq mas estou mais interessada nele.... o que acontece comigo?

Um amor de pessoa, hoje me deu chocolate qdo cheguei no escritório, pelo meu dia de despedida....

Eu deixei a ansiedade de lado até pq sei lá o que ele pensa e se eu ficar pensando ou criando teorias, eu fico louca....

Falei no Paulo esse domingo, aliás, contando melhor pra eles a história de como foi nosso término. Incrível, não me doeu! Não senti saudade, não me senti incomodada, não quis voltar....

Isso mesmo... eu não senti saudade! Não é a primeira vez que isso ocorre mas ter cada dia mais certeza me deixa muito feliz.

Saber que o Paulo ocupa dia após dia seu espaço no meu livro do passado é muito bom. Finalmente, eu guardo as excelentes recordações, deixo perderem-se as ruins e vejo um futuro feliz...

Hoje estou melancólica.... estou perdida, também.

Um outro dia, queria um colo....

Um cafuné, um boa noite no pé do ouvido....

ACL

Primeira vez em dois dias...

Acho que é a primeria vez que apareço aqui em dois dias. Estou feliz e triste , desde ontem, senti uma grande necessidade de escrever outra vez.

Ontem de noite fiquei um pouco triste com o que meu pai falou comigo. Essa coisa dele e da minha mãe acharem que não vou ganhar dinheiro com italiano e que tenho que fazer um concurso pra ter "estabilidade" já está me enchendo o saco. Eu já falei que não quero, que não espero isso pra minha vida e tudo mais. Eles parecem não me entender e muito menos me dão paz.

Isso só me deixa ainda mais perdida. Não sei o que fazer depois da faculdade. Infelizmente, meu curso não me oferece muitas possibilidades e não sei o que fazer mais para complementar minha formação. A dúvida permeia minha cabeça incessantemente e ando ansiosa e agitada com isso. Meus amigos são ótimos mas sinto que não me ajudam; eles são prestativos mas não me dão boas soluções.

O coração também está agitado, pelos mesmos motivos da última vez que escrevi.
Fomos almoçar hoje de novo.
Queria entender o que acontece... com ele ou comigo!

No trabalho, algumas novidades aparentemente boas. Uma nova unidade de Wizard pra trabalhar... um tanto quanto distante da minha casa mas trabalho é sempre trabalho, não é?!
Principalmente agora que estou vendo que minha viagem deu um salto astronômico de valor, é mais do que hora de economizar e trabalhar pra faturar.

Andei lendo os primeiros posts. Credo, como me senti idiota. Vi quanto eu corri atrás do Paulo, como me comportei como uma adolescente desenfreada... Como eu não via que deveria ter acabado com tudo aquilo? Sofri desnecessariamente, corri atrás de alguém que claramente não me queria mais, talvez tenha perdido a chance de aproveitar ótimos momentos com meus amigos que tanto queriam me dar apoio e tantas outras coisas.
Me sinto uma pateta mas entendo, também, que foi uma fase. Passou, graças a Deus. Dizer que esqueci é mentira, mas sei que ele entrou pro "livro do passado", onde as páginas dele já estão viradas. Custou.. muito! Mas foram, enfim, viradas. Me sinto livre. Não, eu não sou um monstro. Não, eu não mereço ser infeliz pro resto da vida pelo que houve. Já entendi e aceitei isso. Um passo a mais na minha longa jornada. Minha autoestima ainda estou reconquistando, assim como muitas coisas que perdi nesse momento em que não sabia quem eu mesma era...

Me sentindo um pouco triste e sozinha hoje. Queria colo.

ACL

Nem tudo é como a gente quer, né...

Algumas coisas vão bem, outras mais ou menos...

O coração, pra variar não ando com sorte.
O post passado, passou. A dor do Paulo durou só aquele dia, graças a Deus.
O Rapha? Graças a Deus, outra vez, também passou. Andou me irritando ontem, mas já foi.

Já tem tempo que eu andava interessada no meu colega de trabalho. Só que nunca vi nada da parte dele e eu também acabei me envolvendo com o Rapha também. Quando as coisas iam mal com o Rapha, acabava olhando melhor pro Giorgio só que ele tava envolvido com uma menina... Achei melhor pra mim mesma deixar isso pra lá.

Depois fiquei sabendo que ele terminou (ou ela terminou, sei lá) e eu já tinha desistido do Rapha. Então, hora de investir! Bem, ele ficou sabendo (mesmo que eu tenha me sentido uma menina de 15 anos da maneira que fiz)... Nenhuma resposta, nenhum sinal.... É, Luana Dangelo, as coisas não vão mesmo bem pra vc...

Nâo que eu ache que todas as pessoas por quem me interesso devem me corresponder...
Mas ok, eu realmente estava interessada nele...
O almoço de hoje foi bacana, conversamos, jogamos conversa fora... Evidentemente, não achei que sairia nada de lá, não era ocasião...
Pelo menos, uma resposta razoavelmente direta é melhor pra que as coisas fiquem cada uma no seu devido lugar.

No mais, esperando os dias finais do meu trabalho aqui na Câmara. Esperando, também, resposta das outras unidades do Wizard. Torcendo pra aparecerem outros lugares pra trabalhar...

Ontem fiquei pesquisando lugares onde fazer intercâmbio. Os preços me assustaram um pouco, visto que minha ideia inicial, de ir pra Marche, não vai mais rolar. Vi que não seria um bom lugar, apesar do preço super camarada. Agora é aguardar e ver se até agosto terei o dinheiro suficiente... senão, só 2012! ¬¬

Em casa tudo ok. Esperando as novas de quando meu avô vai dar as caras por lá. Parece que mamis vai buscá-lo em junho ou julho. É... muita coisa vai mudar lá na Boiúna!

Agora é esperar e ver qdo minha sorte vai mudar...

ACL

Será que vai melhorar?

Quero acreditar que minha maré de sorte está começando a dar as caras...

Ontem achei meu pen drive que eu tinha já dado como perdido há algum tempo. Aleluia! Ele me faz muitas falta e eu tinha arquivos ali que não tinha em mais lugar nenhum!

Hoje recebi a notícia que vou ficar no meu trabalho mais esse mês de fevereiro. Bem, mto bom pq vou conseguir ter um dinheiro a mais numa época em que conseguir emprego é horrível, antes do carnaval! E isso salva o meu carna também...!

Animada... beem animada!!!!!

Boas notícias e outras mais ou menos....

Estou feliz com algumas coisas mas outras caminham mais ou menos. Estou meio rabugenta ultimamente...

A pós na UERJ, que me deixou tão feliz, acho que não vai rolar. Não pedi minha colação antecipada e agora está em cima da hora. Não sei se corro atrás disso ou deixo morrer e 'aproveito' o tempo livre pra procurar um emprego e juntar meu dindin.

O estágio na Câmara está acabando, 31 de janeiro. Ainda tenho algumas pendências pra resolver com meu chefe, como minhas horas extras que ele tá 'fingindo' que esqueceu. Acho que isso ainda vai dar problemas, apesar de esperar que não. Só quero meu dinheiro; trabalhei e quero minha recompensa. Sobre trabalho, aliás, continuarei no Wizard. E sexta próxima, dis 21, tenho entrevista e prova em outra unidade. Vamos ver. Quero dar uma olhada em umas matérias que são complicadas pra mim, pra ficar um pouco mais segura. Tomara que dê certo!!!

Hoje, aliás, dei meu primeiro passo concreto. Imprimi a GRU para pagamento do meu passaporte! Pontapé inicial. Deus me ajude que dê tudo certo até agosto, quando pretendo partir no avião rumo ao meu futuro!!!

Fiquei triste com uma coisa... entreguei o papel pro meu pai fazer o pagamento e ele perguntou: Pra que vc vai tirar o passaporte? E eu respondi: Para viajar, oras. Ele fez aquela cara de quem não achou graça e de descrédito. Quase chorei de tristeza. Mas eu vou conseguir. Ninguém acredita, mas eu vou conseguir. Eu vou comprar minha passagem, viajar, fazer meu curso e conseguir um emprego e tudo vai dar certo!!!

Rapha? Amanhã é aniversário dele. Não nos vimos hoje pq ele vai pra casa dos pais e amanhã eu tenho colação do meu amigo. Não falamos nada sobre a possibilidade de sexta mas veremos. Com ele não adianta marcar nada com muita antecedência! Veremos....

No mais, tranquila.

Coliseu, nos vemos em breve!

ACL

Janeiro così, così...

Janeiro anda sem muitas novidades ou emoções.
Sexta feira da semana passada teve aniversário de uma grande amiga minha e foi super legal. Não dancei mais pq preferi ir com um vestido bonito e essas coisas são assim: ou bonito ou confortável. De qualquer forma, foi muito bom. Quase pelos finalmentes da festa fiquei com um amigo do meu amigo (por sinal, namorado da aniversariante). Pegaram horrores no meu pé pq ele é gordinho, aí pronto... Nem liguei, levei tudo na esportiva, como sempre. Curti aquele momento e foi bacana. Já o conhecia do aniversário desse meu amigo, há uns 2 ou 3 anos atrás. Um fofo (hehehe), me ligou no dia seguinte para dar um "alô".
Falando nisso, essa sexta tem aniversário desse amigo (é, ele faz aniversário uma semana depois da namorada!). Vai ser uma night com muito samba. Dessa vez, vou optar por algo mais confortável; ainda que eu vá de salto e isso nunca seja completamente confortável. Tudo bem, faz parte.
Fora isso, tudo na mesmice.
Semana que vem tem mais eventos (e eu ficando cada vez mais pobre). No fim das contas acabei alugando um vestido mas pelo menos peguei uma promoção em uma loja com uma amiga e ele me saiu pela pechincha de R$100. No feriado tem a colação do meu amigo e sábado a tão esperada festa de formatura de medicina. Dizem que é de arrebentar a boca do balão... Será?

Acertando detalhes, procurando preços, conversando e vendo informações... E pensando em como achar um emprego que me pague o que preciso! Vai dar, eu sei que vai!!!!

Hoje estou especialmente entediada.

Rapha sumiu nos últimos dias. Quer saber? Cada dia ligo menos e cada dia vejo que quem perde é ele. Paciência!

Hoje tem colação de um colega do trabalho (quantos eventos!). Dia de chegar tarde em casa; bem tarde, aliás.
Esse colega, falando nisso, é alguém em que estava interessada. Mas ele acabou engatado um rolo com uma amiga de uma menina que trabalhou um tempo aqui com a gente. Pelo que ele fala, só depende dela pra ir adiante. Deixei o barco correr demais e me dei mal. Quer dizer, será que eu tinha chance? Se bem que nem acho que fosse o caso de ter chance mas ... ah, sei lá. Achei que ele viesse hoje e, por gentileza (faria o msm pelo outro colega, que é casado), comprei uns chocolates e um cartão foto de formatura e deixei na gaveta dele. Mas ele não vem. Achei mais legal deixar guardada ali pra ele achar amanhã. Ai, ai.

Sem mais...

ACL

3 de janeiro...

O dia pssou e achei que não foi tão dolorido quanto eu esperava. Também, claro, não foi tão leve quanto eu, no fundo, gostaria.

Tudo foi tranquilo, graças a Deus. Passei o dia não me preocupando com data; como não trabalhei, foi excelente pq nem tive que ficar vendo calendários.

Dia de consulta médica, troca de óculos escuros, boas conversas com minha mãe e boas notícias sobre minha possível viagem, shopping com amigos e compras. No final do dia, quando cheguei em casa e não consegui falar com quem queria é que me batei uma tristeza. De uma certa forma, fiquei feliz pq consegui me mudar de pensamento sem grandes esforços. Não chorei como imaginei que seria mas quase liguei pra ele, no fim da noite. Me contive e nada fiz; nem email, como pensei mais cedo, mandei.

Era pra ser... 7 anos juntos, comemorados... Quem sabe com uma viagem? Possivelmente o casamento seria esse ano e talvez estivéssemos arrumando algumas coisas...

Meu destino Deus quem sabe... meu coração nunca esteve tão calmo e leve e me sinto imensamente grata e feliz. Não tenho do que reclamar.

Achei que seria o dia mais difícil desde que terminamos e graças a Deus, não foi. É com agradecimento que digo isso mas certamente, não com alegria. Impossível achar isso alegre.

Seguindo... cada dia melhor!

ACL

Puxa, já é 2011!!!

Caramba.... lembro como se fosse hoje a primeira vez que escrevi aqui e pensei: É, menina... mais um blog que vc vai começar e não terminar!.. Só que desta vez foi diferente. Não sei se pq ele é só meu, se é pq é um diário da minha vida, então fui me sentindo livre pra escrever... Não tenho ninguém pra agradar, nada que eu tenho que postar... o que eu quiser, quando eu quiser, eu mesma... e isso me ajudou demais!

Aproveito que estou aqui e faço o que deveria ter feito antes de viajar pro RS (onde ainda estou, aliás!) e não fiz... minha retrospectiva de 2010 e minha lista de desejos pra 2011!

Meu ano não começou exatamente bem e, hoje, posso dizer que até parecia que era uma 'visão' do que viria a acontecer maia tarde. Festinha na minha casa, família e eu e Paulo , meu então namorado, brigando. Nem Feliz Ano Novo nos desejamos. Depois de muita conversa no dia 01 de janeiro, quase terminamos mas achamos que valeria a pena jogar todas as nossas forças naquele relacionamento que estava caminhando para casamento. E foi u

m período muito bom; arrisco dizer que o melhor daqueles 6 anos.

Veio o Carnaval e brigamos dias antes. Muita coisa aconteceu, coisas que não quero me lembrar muito menos repetir. Daí em diante nunca mais tive paz. Minha então amiga Juliene me deu uma facada pelas costas, perdi o cara que eu amava e minha vida parecia que iria acabar.

Meses, muitos meses correndo atrás dele, tentando consertar algo que não tinha mais conserto. Enfim, percebi que minha vida tinha que continuar e fiz das tripas coração para isso. Segui!

Com dificuldade, caminhei, reencontrei amigos de longa data, me aproximei mais deles, redefini minhas metas profissionais e da faculdade e fui. Empregos apareceram, estudei muito e desse modo fui tentando deixar meu segundo semestre de 2010 mais suportável.

Na festa de um amigo, apareceu alguém que mudou tudo. Talvez eu tenha me entregue demais mas ele me fez tirar o Paulo do foco da minha vida e isso foi incrível. Acho que precisava desse 'empurrão'. A coisa começou bem, deu uma desandada, ficou enrolada e assim prossegue. Louca? pode ser. Mas aprendi que minha felicidade só eu sei onde encontrar, mesmo que seja de forma e em um lugar esquisito.

O ano chegou ao fim com boas notícias. A faculdade, enfim, terminou. Passei na prova da especialização da UERJ pra tradução em italiano. Uma viagem para um lugar que eu não conhecia: Rio Grande do Sul.

E é daqui que faço meu primeiro post do ano. O que eu desejo pra 2011? Poucas coisas: muita paz, estar perto dos meus amigos que realmente fizeram a diferença no ano que passou, deixar meus caminhos profissionais mais claros e aproveitar minha vida de forma mais leve.

A caminhada está começando. E pra fechar, um dos poemas mais lindos de Drummond, na minha opinião:

Receita de Ano Novo

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor do arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação com todo o tempo já vivido
(mal vivido talvez ou sem sentido)

Para você ganhar um ano não apenas pintado de novo,

remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser;
novo até no coração das coisas menos percebidas (a começar pelo seu interior)

novo, espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?
passa telegramas?)

Não precisa
fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.Não precisa chorar arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto de esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa,justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando
pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um Ano Novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

Carlos Drummond de Andrade

ACL