Ai meu Deus...

Puxa, puxa.... Nem sei mais como agradecer à Deus tantas coisas boas! Como sempre falo, rola um medinho das coisas pararem de dar certo mas não posso deixar de comemorar, né?!

Nem pensar que isso tem a ver com homem! Ai, céus... chega!! Já deixei mto minha alegria na mão dessas pessoas que só fazem não me dar valor. Atééé que apareça alguém razoável (se é que aparecerá!), eu vou comemorando e ficando feliz com minhas conquistas mesmo!

Meus dias na Câmara acabaram na terça passada, dia 21. Descansei de quarta até hoje e eis que... meu colega me liga me chamando pra trabalhar mais um mês! Sim, aiinda não é meu emprego definitivo mas sinto que fazendo meu trabalho direitinho e estando sempre por lá, tenho cada vez mais chances! Que alegria!!!

Semana passada tb tive uma notícia das mais alegres. Eu queria fazer minha pós em RI e queria viajar, estava muito em dúvida. As duas seriam importantes mas não conseguia dimensionar em qual seria melhor investir. Sabia que com o tempo as coisas se resolveriam. O que me agoniava era que, de qualquer forma, eu estava sem emprego, o que me impossibilitava qualquer uma das duas.

Um dia conversei mto com meu irmão sobre meus planos e ele ficou me dando ideias. Achei legal, visto que nunca conversávamos, ainda mais sobre o que eu queria fazer. Aí, na semana passada minha mãe veio conversar comigo, dizendo que meu irmão conversou com ela e com meu pai. E ele vai pagar metade da minha pós e meus pais vão pagar a outra metade! Claro que não é a situação que eu me sinto mais confortável; eu mesma queria pagar por isso. De qualquer forma, não posso deixar de estar MUITO feliz. Pela chance que vou ter, pelo rumo que foi resolvido, pela atitude do meu irmão, principalmente... Nossa, nem sei como explicar!

Acho que por isso nos últimos dias nada tem tirado meu bom humor...

Deus tem sido de uma generosidade imensa comigo e não posso fazer nada além de agradecer. Sei que tudo tem sei tempo e paciência é o que estou aprendendo a ter para aguardar...

Feliz, muito, muito feliz!! De uma vez por todas, feliz com a minha vida, feliz comigo mesma, sem precisar de mais ninguém.

Não queria cafuné, não queria colo.

ACL

A vida vem em ondas como o mar...

"Num indo e vindo, infinito...".... Pois é, Lulu Santos tem sido inspirador nos últimos dias.

Achei que tudo tava meio perdido e minhas esperanças na minha área, sinceramente meio parcas. Eeis que, a roda da vida voltou a girar, me levanto a voltar a subir.

Voltei pro meu antigo estágio na Câmara. Infelizmente, ainda não virou emprego mas esse freelancer já me abre algumas portas e, de qualquer modo, me deixa feliz por trabalhar na área que eu mais gosto, ainda que, a princípio, somente por alguns dias. Não posso reclamar, só agradecer.

Essa semana comecei desanimada mas melhorou surpreendemente depois disso.

Segunda, depois de um dia estressantíssimo no antigo trabalho, fui encontrar o Rafael. Pra variar, notícias de Paulo. Sei lá, estranho. No fundo, tenho um pouco de culpa e um pouco de dó pelo que é a vida dele hoje em dia. Enfim.

Ainda sozinha, pensando em algumas possibilidades....

To aprendendo a ficar bem sozinha e isso tb tá me deixando legal.

Falei com meu ex ontem e comprovei a sua imensa capacidade de ser babaca. hhehehehe... Eu e meu dedo podre pra escolher homem, céus! Espero que da próxima vez eu tenha mais sorte!

No mais, tudo MUITO tranquilo.

Deus conserve e continue me mandando dias maravilhosos como os últimos tem sido!

ACL

Dia dos namorados 2011

Mais um dia dos namorados solteira. E pensar que há um mês atrás eu estava fazendo uns bons planos para o dia de hoje. Já percebi que a vida é capaz de dar voltas e mais voltas quando menos esperamos; algumas vezes isso é bom e outras, nem tanto.

Devo confessar que ainda não me sinto confortável nessa situação de solteira. O gostinho de voltar a ser chamada de "namorada" era muito bom e não tava a fim de deixá-lo de lado. Devo admitir também que ainda não me conformei com essa história mal contada do término; odeio coisas mal esclarecidas. Porém, desisti tb. Não vou insistir com quem me dá o silêncio de volta.

Diferente do ano passado quando eu quis, de qqr forma, sair pra me distrair, esse ano estou preferindo o silêncio. Um pouco triste com a vida (ou com o que espero e está demorando pra acontecer) e tentando pensar nas coisas que faço de errado de vez em quando.

No máximo, visitar minha vó. Ando sem espírito pra ser legal ultimamente.

Volto a sentir um gosto amargo na boca.

Revirando...

Hoje foi dia de faxinazinha no quarto e no armário... tava uma vergonha já o estado triste em que minhas coisas estavam amontoadas. Como andava sem tempo e praticamente não parava em casa, ia deixando pra depois... depois... Enfim, hoje chegou grande dia.

Pra variar, a gente encontrar sempre coisas que nem lembrava mais. Minha grande surpresa, olhando um álbum antigo (o único de fotos impressas, na verdade) foi achar uma foto minha com o Paulo. Lembrei que era a foto que ficava no porta retrato em formato de coração que ganhei da minha tia (se não me engano, antes até de namorá-lo). Junto com outras que ficavam no meu quadro de fotos, ela estava no bolinho. É a única que sobrou, dentre tantas que eu tinha.

Joguei a maioria fora e excluí as que tinha no computador. Nenhuma lembrança física.

Mas essa era especial e por isso ficava bem à vista. Foi no dia que fomos com meu irmão e minha mãe visitar o Museu Chácara do Céu, em Santa Tereza. Era uma tarde linda de sol e fomos meio de sopetão, depois do almoço. Todos estávamos alegres e fizemos muitas fotos. Tenho certeza que estava feliz nesse dia. Ainda tinha cabelos compridos e estava bem magra (comparada a hoje). É dessas fotos que fazemos de nós mesmos. Muito bonita e sincera.

Não fiquei triste. Um pouco melancólica, é verdade. Mas isso sempre acontece e acho que vou ter que conviver. Paciência. Guardei-a novamente, não à vista.

Voltando à faxina... Achei também um papel de um dia que estava esperando o Raphael:

"Depois de tanto que passei, tanto que sofri, tanto que chorei, o que ainda é justo? Gostar de alguém que nem sei se gosta mesmo de mim é até um pouco cruel mas ninguém manda mesmo no que sente.

Eu ainda o amo muito. Hoje não largaria mais minha vida, mesmo por ele. Sofrer é inevitável e uma parte do meu coração sei que perdi para sempre. Não sei se vai fazer falta, talvez um dia eu descubra.

Meu caminho ainda me parece meio escuro, apesar de já ter clareado bastante.

Me divido entre viver como se não houvesse amanhã e como se fosse chagar aos 100 anos.

Esperar ele me ligar e ouvir "Ana*, desculpe mas hoje não vai dar. Nos falamos mais tarde, pode ser?" ou ir embora e adiantar meu descanso em casa?

Não sei mais o que é certo , o que é errado, o que é adequado ou exagerado. Porque, ao menos nesse caso querer é diferente de ter?

Ele me faz feliz, de verdade. Será que é pedir muito?

Mc Donalds da Carioca, 17:45h, esperando o Raphael ligar e dar uma resposta (ou não)

-> continua

Eu olho o telefone a casa 10min enquanto leio um livro e finjo me enganar que a qualquer momento ele vai ligar e vir me encontrar.

A única certeza é que ele não virá. O silêncio só torna esse fato cada vez mais evidente e ignorar isso é um mau voluntário que causo a mim mesma.

Meu coração está triste porque é um sentimento lindo que vai embora; poderia amar por dois, se necessário. Poderia ensinar, amparar, ficar do lado.

Silêncio...

Mc Donalds, ainda o mesmo, 18:38h, desistindo de esperar o Raphael ligar"

Acho que isso resume muito bem o que eu sentia e tudo que foi meu relacionamento com ele.

Só pra deixar registrado...

Planos, muuuitos planos.

Voltei a querer colo .... ai, ai

ACL

Vamos que vamos

Hoje estou especialmente agitada.

Conversei com o pai da minha amiga italiana e ele está insistindo cada vez mais para eu ir logo. Disse que qualquer coisa que eu precisar eles estarão prontos para me ajudar. Disse que conversará com ela pra agilizar ao máximo minha ida. Com uma ajuda dessa, o que mais eu posso querer?

Antes meu plano era juntas de 50% a 80% do dinheiro pra ficar aproximadamente 3 meses. Pelo andar da carruagem, eu vou começar a pagar logo as passagens e juntar o que der. O que não der, eu peço emprestado um pouquinho pro meu irmão, um pouquinho pro meu pai. E assim vai ser!

Tive um assunto chato pra resolver: meu processo no Detran que venceu. Putz... pagar tudo de novo vai doer mto no meu coração. Isso, inclusive, atrapalha e muito os planos da viagem. O dinheiro que vou gastar com isso poderia usar pra pagar quase metade do bilhete aéreo. Mas meu pai pagou ano passado a autoescola e eu não dei valor; não seria justo desperdiçar completamente tudo que ele pagou. Além disso, tenho que correr contra o tempo pra essa carteira sair antes da minha viagem.

Além disso... falei rapidinho com ele. Saco, odeio quando as coisas não dão certo, odeio me magoar, odeio ficar triste e odeio muito mais sentir falta de quem não me merece. Ainda teria uma coisa para comentar sobre o Raphael (!!!) mas é tão besta que é melhor deixar pra lá...

Tentando me concentrar no que há de bom e encontrar soluções pra que as coisas se tornem viáveis.

Ontem passei muitas e boas horas conversando com um amigo. Depois do Paulo (ou até mais que ele), esse meu amigo me entende muito e consegue me dar conselhos muito pontuais. Graaande ajuda. Se hoje estou bem mais animada, devo a ele. Agradeço sempre por ter pessoas especiais no meu caminho que me fazem sempre ver que não vale a pena ficar me prendendo a quem não se importa comigo e nem dá valor ao que eu faço.

Seguindo... e voltando a acreditar no melhor que a vida pode me proporcionar!!!!

Rumo à felicidade!

ACL