As dúvidas são as mesmas desde que comecei a escrever aqui e me livrei da ideia de voltar para o Paulo... Será que eu vou mesmo conseguir ser feliz um dia sem ele? Sem a lembrança de que aquele namoro era o único relacionamento capaz de me fazer sentir tranquila? Cada dia eu vejo que é mais difícil do que imaginei um dia...
É difícil pq quando comecei a namorar com ele eu não procurava o "amor da minha vida" e tudo foi acontecendo naturalmente. Hoje, com 26 anos, é uma pressão maior de todo mundo e até minha mesmo para dar um rumo à minha vida sentimental. Pressão besta, eu sei, mas ela tá aí e não dá pra fingir que não tô sentindo. Parece que eu não tenho mais tempo para me dar ao luxo de esperar, de dispensar alguém e ficar esperando "o" cara aparecer. Ok, se é que ele vai aparecer.
Como tudo era realmente muito bom e o sentimento de culpa me persegue até hoje, é muito complicado tentar enxergar alguma coisa que me faça acreditar na felicidade. Estou feliz com o Léo mas parece que falta algo. Ele é bem diferente de mim em alguns aspectos e em outros deixa a desejar mas quem é perfeito? Fico tentando me lembrar se não era assim que eu via o Paulo e, por isso, acabou dando no que deu. Por outro lado também não quero simplesmente me conformar e ficar com o Léo (ou qualquer outro) por medo de ficar sozinha.
Em alguns momentos bate crise, como hoje. Cheguei a ficar irritada e nem queria vê-lo mas nos encontramos e eu não consegui esconder minha cara de imbecil. Evidentemente não falei nada, não quero assustá-lo e seria injusto fazê-lo sofrer com isso, com um problema que é exclusivo meu e que não faria sentido dividir.
Quero pensar que deixar a vida me levar é a melhor forma das coisas entrarem nos eixos mas penso também que em algum momento terei que tomar a iniciativa, uma decisão, qualquer que ela seja... e aí, José?
Queria paz, meu coração em paz. Queria alguém que pudesse fazê-lo aquietar-se, sentir aquela tranquilidade que eu já conheci um dia, aquele lugar gostoso e confortável onde reside a certeza do amanhã. Será que vou voltar para esse lugar um dia?
ACL
domingo, 9 de setembro de 2012
domingo, 26 de agosto de 2012
Deveria estar bom mas... não está!
É esquisito o sentimento que eu tenho.
Pedi taanto à Deus um namorado, depois de bater na trave algumas vezes acabei conseguindo, de onde eu menos esperava, que viesse uma pessoa pra me fazer companhia.
Eu sei que as pessoas são diferentes, que não são da maneira como a gente gostaria que fosse. Penso que pode ser TPM também, mas eu estou numa vibe caidinha. Não que eu quisesse ficar solteira; DEUS ME LIVRE!
Mas sinto falta de mais carinho, não posso dizer atenção pq ele é bem atencioso comigo.... Um pouco de surpresa no namoro não seria naaada mal! Eu tenho tendência a me entediar fácil com tudo, até com comida. Se algo não me surpreender em algum momento, fico meio sem saco. Um pouco de exagero, é verdade, mas tenho a sensação que temos muito pouco tempo de namoro para a rotina que criamos.
Passamos muito pouco tempo juntos e acho que nem sempre esse tempo é 'produtivo', no sentido de realmente aproveitarmos a companhia um do outro, seja conversando, seja namorando.
Aliás, 'namorar' é uma coisa que ainda não nos encaixamos. Sou daquelas que quer juntar quantidade com qualidade mas, evidentemente, se temos que fazer algo ser mais importante, que seja a qualidade. Só que, ao meu ver, estamos sem um pouco dos dois.
Não quero dizer que seja ruim, lógico que não. Na verdade, é sempre excelente. Eu não sei explicar. Às vezes acho que falta um pouco de carinho depois, em alguns momentos, a ideia não é ser algo tipo 'quero voar em cima de vc' mas só um uma transa mais 'leve', mais tranquilinha... eu realmente adoro quando as coisas tem uma pegada forte mas sinto muita falta de um carinho depois, daquele famoso "amorzinho". É besteira, pode ser. Mas é assim que eu sou... fico pensando se eu que tenho que entender que somos diferentes ou não. Ele é muito parecido comigo, difícil de ceder às vontades do outro às vezes... Por isso fico um pouco desanimada. Já falei, mas não sei se ele entendeu... Se entendeu, será que esqueceu? Mas eu tenho certeza que tento, quando estamos lá, na cama, fazer ele entender que eu não quero que ele só acabe comigo como se fosse nosso último dia juntos mas não sei se eu que não fui 'clara' o suficiente ou ele que não pegou o recado bem.
Fora isso, eu fico triste (o que tem uma grande chance de ser coisa da minha cabeça, mas nem tudo eu consigo controlar... acho até que já estou muito bem levando em conta os históricos daqui) pq tenho a sensação de que ele não gosta de mim tanto quanto eu gosto dele. Exatamente por uns momentos em que ele fica um pouco distante, frio... quero dizer, na verdade, ele não é carinhoso ou romântico ou delicado comigo como eu queria que fosse. Eu sou carente por natureza e, com a vida atortoada do jeito que anda, eu só faço ficar mais ainda. Sou manteiga derretida também... acho que faltam palavras certas nos momentos certos. Palavras certas em momentos errados também poderiam ser, não ia reclamar.
Mas parece que só eu me importo com isso, que me esforço nesse sentido. Eu sei que isso é piegas e que, do jeito que eu sou, muita gente não acredita nisso mas eu queria um namorado um pouco mais romântico sim. Poxa, eu mando mensagens enormes toda fofa, foto bonitinha no face... não é que eu fique chateada quando ele me responde "eu tb", "tb fico feliz por isso", "é verdade"... mas eu queria mais. Eu me sinto em uma via de mão única.
Eu não quero cansar dele. Não quero mesmo. Eu quero gostar mais ainda dele mas essas coisas tão tornando tudo mais difícil e o pior, é que eu não consigo dizer nem metade disso pra ele....
ACL
Pedi taanto à Deus um namorado, depois de bater na trave algumas vezes acabei conseguindo, de onde eu menos esperava, que viesse uma pessoa pra me fazer companhia.
Eu sei que as pessoas são diferentes, que não são da maneira como a gente gostaria que fosse. Penso que pode ser TPM também, mas eu estou numa vibe caidinha. Não que eu quisesse ficar solteira; DEUS ME LIVRE!
Mas sinto falta de mais carinho, não posso dizer atenção pq ele é bem atencioso comigo.... Um pouco de surpresa no namoro não seria naaada mal! Eu tenho tendência a me entediar fácil com tudo, até com comida. Se algo não me surpreender em algum momento, fico meio sem saco. Um pouco de exagero, é verdade, mas tenho a sensação que temos muito pouco tempo de namoro para a rotina que criamos.
Passamos muito pouco tempo juntos e acho que nem sempre esse tempo é 'produtivo', no sentido de realmente aproveitarmos a companhia um do outro, seja conversando, seja namorando.
Aliás, 'namorar' é uma coisa que ainda não nos encaixamos. Sou daquelas que quer juntar quantidade com qualidade mas, evidentemente, se temos que fazer algo ser mais importante, que seja a qualidade. Só que, ao meu ver, estamos sem um pouco dos dois.
Não quero dizer que seja ruim, lógico que não. Na verdade, é sempre excelente. Eu não sei explicar. Às vezes acho que falta um pouco de carinho depois, em alguns momentos, a ideia não é ser algo tipo 'quero voar em cima de vc' mas só um uma transa mais 'leve', mais tranquilinha... eu realmente adoro quando as coisas tem uma pegada forte mas sinto muita falta de um carinho depois, daquele famoso "amorzinho". É besteira, pode ser. Mas é assim que eu sou... fico pensando se eu que tenho que entender que somos diferentes ou não. Ele é muito parecido comigo, difícil de ceder às vontades do outro às vezes... Por isso fico um pouco desanimada. Já falei, mas não sei se ele entendeu... Se entendeu, será que esqueceu? Mas eu tenho certeza que tento, quando estamos lá, na cama, fazer ele entender que eu não quero que ele só acabe comigo como se fosse nosso último dia juntos mas não sei se eu que não fui 'clara' o suficiente ou ele que não pegou o recado bem.
Fora isso, eu fico triste (o que tem uma grande chance de ser coisa da minha cabeça, mas nem tudo eu consigo controlar... acho até que já estou muito bem levando em conta os históricos daqui) pq tenho a sensação de que ele não gosta de mim tanto quanto eu gosto dele. Exatamente por uns momentos em que ele fica um pouco distante, frio... quero dizer, na verdade, ele não é carinhoso ou romântico ou delicado comigo como eu queria que fosse. Eu sou carente por natureza e, com a vida atortoada do jeito que anda, eu só faço ficar mais ainda. Sou manteiga derretida também... acho que faltam palavras certas nos momentos certos. Palavras certas em momentos errados também poderiam ser, não ia reclamar.
Mas parece que só eu me importo com isso, que me esforço nesse sentido. Eu sei que isso é piegas e que, do jeito que eu sou, muita gente não acredita nisso mas eu queria um namorado um pouco mais romântico sim. Poxa, eu mando mensagens enormes toda fofa, foto bonitinha no face... não é que eu fique chateada quando ele me responde "eu tb", "tb fico feliz por isso", "é verdade"... mas eu queria mais. Eu me sinto em uma via de mão única.
Eu não quero cansar dele. Não quero mesmo. Eu quero gostar mais ainda dele mas essas coisas tão tornando tudo mais difícil e o pior, é que eu não consigo dizer nem metade disso pra ele....
ACL
segunda-feira, 6 de agosto de 2012
A culpa é minha?
Ontem o Léo disse uma coisa que me fez ficar pensando... não que seja nenhuma novidade, mas enfim. Algumas vezes, a gente precisa perder pra aprender a dar valor. Será que foi isso que eu fiz um dia e estou fazendo outra vez?
Acho que estou jogando com ele sem perceber, querendo que ele me prove coisas sem necessidade, o que está me fazendo andar pra trás quando deveria ser, claro, o contrário.
A conversa de ontem não foi produtiva. Se eu tivesse mantido o foco e ficado só no assunto ciumes, ok, pq era uma área que eu 'dominava' e sabia bem o que estava falando. De qualquer forma, não tinha nada demais, estávamos discutindo ideias, opiniões e tal. Quando descambou para meu trabalho e eu disse que não acreditava em 'pra sempre' foi que eu acho que dei um tiro que talvez tenha pego no meu próprio pé.
Sim, é verdade que eu tenho imensa dificuldade em acreditar nisso. Mas não significa que eu tinha que ter dito.
Pagando pelas minhas palavras em excesso... quando eu vou aprender?
ACL
Acho que estou jogando com ele sem perceber, querendo que ele me prove coisas sem necessidade, o que está me fazendo andar pra trás quando deveria ser, claro, o contrário.
A conversa de ontem não foi produtiva. Se eu tivesse mantido o foco e ficado só no assunto ciumes, ok, pq era uma área que eu 'dominava' e sabia bem o que estava falando. De qualquer forma, não tinha nada demais, estávamos discutindo ideias, opiniões e tal. Quando descambou para meu trabalho e eu disse que não acreditava em 'pra sempre' foi que eu acho que dei um tiro que talvez tenha pego no meu próprio pé.
Sim, é verdade que eu tenho imensa dificuldade em acreditar nisso. Mas não significa que eu tinha que ter dito.
Pagando pelas minhas palavras em excesso... quando eu vou aprender?
ACL
quinta-feira, 26 de julho de 2012
Uma angústia anda tomando conta de mim. Não sei bem o que é. Na verdade, mentira, sei sim. São muitas coisas com as quais eu não estou sabendo lidar; com praticamente nenhuma delas.
Ando lembrando e, obviamente, me incomodando muito com as minhas recordações do Paulo. Um inferno isso. Já me disseram que eu lembro pq quero lembrar mas... eu não quero lembrar. Outro dia cheguei a chorar lembrando disso, vendo um filme e sentindo dentro de mim que perdi o amor da minha vida. Será que é isso mesmo? Acho que essa pergunta é a minha grande angústia, mas é algo que ninguém no mundo pode responder. Só Deus sabe a resposta mas eu não sei se Ele um dia me fará sabê-la. Queria encontrar alguém que me trouxesse paz. O Léo me trouxe isso no início mas agora parece que passou. Claro, sei que isso é algo que vem de dentro de mim tb, e não é 'culpa' dele (ou de qualquer outro que estivesse comigo).
Efetivamente, é meu primeiro namorado depois do Paulo e mil comparações ainda são naturais mas elas estão corroendo a mim e ao que eu sinto pelo meu namorado. Isso já de junto ao que eu penso particularmente do Léo, coisas que eu realmente queria que ele tivesse e não tem, não por culpa sua. Sou muito exigente, sou muito gananciosa e isso não é diferente com relação ao um namorado. Não queria ser arrogante, prepotente, pq eu tb não sou o melhor partido do mundo, mas queria que ele fosse mais inteligente, principalmente.
Além disso, queria muito que uma luz sobre a minha vida aparecesse tipo.... agora!
Droga, não foi. Mais uma vez.... agora!
Tá, não foi. O que acontece é exatamente isso. Eu estou passando muito tempo esperando que alguma coisa caia do céu, tipo uma garrafa com uma mensagem sobre que caminho da vida eu tenho que seguir para me dar bem e ser feliz. Só que isso não vai acontecer e eu não sei o que fazer enquanto escolho para onde ir, independente dessa luz aparecer ou não. Estou me sentindo parado no tempo, inútil mesmo e isso está me dando nos nervos. Definitivamente, não sei se caso ou compro uma bicicleta. Quando eu acho que sei alguma coisa, vem uma incerteza e derruba tudo que eu tinha começado a contruir. Isso tem acontecido com um pouco de frequencia e minha ansiedade só está piorando MUITO as coisas.
Tenho medo do futuro. Sei que é um risco e sempre será, mas queria muito saber para onde ir... uma dicazinha só.
ACL
Ando lembrando e, obviamente, me incomodando muito com as minhas recordações do Paulo. Um inferno isso. Já me disseram que eu lembro pq quero lembrar mas... eu não quero lembrar. Outro dia cheguei a chorar lembrando disso, vendo um filme e sentindo dentro de mim que perdi o amor da minha vida. Será que é isso mesmo? Acho que essa pergunta é a minha grande angústia, mas é algo que ninguém no mundo pode responder. Só Deus sabe a resposta mas eu não sei se Ele um dia me fará sabê-la. Queria encontrar alguém que me trouxesse paz. O Léo me trouxe isso no início mas agora parece que passou. Claro, sei que isso é algo que vem de dentro de mim tb, e não é 'culpa' dele (ou de qualquer outro que estivesse comigo).
Efetivamente, é meu primeiro namorado depois do Paulo e mil comparações ainda são naturais mas elas estão corroendo a mim e ao que eu sinto pelo meu namorado. Isso já de junto ao que eu penso particularmente do Léo, coisas que eu realmente queria que ele tivesse e não tem, não por culpa sua. Sou muito exigente, sou muito gananciosa e isso não é diferente com relação ao um namorado. Não queria ser arrogante, prepotente, pq eu tb não sou o melhor partido do mundo, mas queria que ele fosse mais inteligente, principalmente.
Além disso, queria muito que uma luz sobre a minha vida aparecesse tipo.... agora!
Droga, não foi. Mais uma vez.... agora!
Tá, não foi. O que acontece é exatamente isso. Eu estou passando muito tempo esperando que alguma coisa caia do céu, tipo uma garrafa com uma mensagem sobre que caminho da vida eu tenho que seguir para me dar bem e ser feliz. Só que isso não vai acontecer e eu não sei o que fazer enquanto escolho para onde ir, independente dessa luz aparecer ou não. Estou me sentindo parado no tempo, inútil mesmo e isso está me dando nos nervos. Definitivamente, não sei se caso ou compro uma bicicleta. Quando eu acho que sei alguma coisa, vem uma incerteza e derruba tudo que eu tinha começado a contruir. Isso tem acontecido com um pouco de frequencia e minha ansiedade só está piorando MUITO as coisas.
Tenho medo do futuro. Sei que é um risco e sempre será, mas queria muito saber para onde ir... uma dicazinha só.
ACL
quarta-feira, 11 de julho de 2012
Boas novas e outras coisas...
Quando comecei a escrever, tinha dois objetivos aqui: perder peso e encontrar um meio do Paulo voltar pra mim. Não consegui nenhum dos dois; na verdade, tive insucesso nas duas. Mas nem por isso fiquei mais infeliz.
Ao longo de todo esse tempo de escrevi aqui, muitas pessoas passaram pela minha vida, meu humor e meu ânimo foram e voltaram. Descobri várias coisas em mim mesma e isso foi fundamental para estar como estou hoje.
O Paulo é uma página bem virada. Se eu disser totalmente, estou mentindo. O desejo de voltar passou, graças a Deus, porque ele era destrutivo. De todo coração, espero um dia ter paz e tranquilidade para podermos conversar e termos um relacionamento saudável pois não não gostaria de desperdiçar tudo o que construímos, ainda que de uma outra forma.
Hoje, com o Léo, eu encontrei minha paz. Temos as nossas divergências e acho que isso em algum momento poderá ser um problema, mas aprendi a não sofrer por antecipação; as coisas acontecem quando tem que acontecer. O que importa é que ele me faz feliz e me trata como eu tenho certeza que mereço ser tratada.
Assim sendo, viro a página desse lugar para voltar a escrever sobre um dos tópicos iniciais, perder peso.
Ontem me pesei no mercado e a balança acusou assustadores quase 84kg. Sério, antigamente a casa dos '70' já me assustava... imagina estar na dos '80'!!! Mas tudo bem... vamos que vamos!
Exercícios ainda é um problema pq morro de preguiça... uma hora eu entro na rotina.! A ideia agora é tentar maneirar na comida... Hoje, por exemplo, enfiei um pouquinho o pé na hora do café da manhã e, por isso, já sei que vou ter que economizar o restante do dia!
Abasteci uma gaveta aqui de casa com uns biscoitinhos aparentemente lights. Agora, preciso é controlar os doces - principalmente os chocolates - e ter força de vontade!!!
Boa sorte pra mim!
ACL
Ao longo de todo esse tempo de escrevi aqui, muitas pessoas passaram pela minha vida, meu humor e meu ânimo foram e voltaram. Descobri várias coisas em mim mesma e isso foi fundamental para estar como estou hoje.
O Paulo é uma página bem virada. Se eu disser totalmente, estou mentindo. O desejo de voltar passou, graças a Deus, porque ele era destrutivo. De todo coração, espero um dia ter paz e tranquilidade para podermos conversar e termos um relacionamento saudável pois não não gostaria de desperdiçar tudo o que construímos, ainda que de uma outra forma.
Hoje, com o Léo, eu encontrei minha paz. Temos as nossas divergências e acho que isso em algum momento poderá ser um problema, mas aprendi a não sofrer por antecipação; as coisas acontecem quando tem que acontecer. O que importa é que ele me faz feliz e me trata como eu tenho certeza que mereço ser tratada.
Assim sendo, viro a página desse lugar para voltar a escrever sobre um dos tópicos iniciais, perder peso.
Ontem me pesei no mercado e a balança acusou assustadores quase 84kg. Sério, antigamente a casa dos '70' já me assustava... imagina estar na dos '80'!!! Mas tudo bem... vamos que vamos!
Exercícios ainda é um problema pq morro de preguiça... uma hora eu entro na rotina.! A ideia agora é tentar maneirar na comida... Hoje, por exemplo, enfiei um pouquinho o pé na hora do café da manhã e, por isso, já sei que vou ter que economizar o restante do dia!
Abasteci uma gaveta aqui de casa com uns biscoitinhos aparentemente lights. Agora, preciso é controlar os doces - principalmente os chocolates - e ter força de vontade!!!
Boa sorte pra mim!
ACL
terça-feira, 24 de abril de 2012
Namorando
Já tem um tempinho desde a última vez que passei por aqui. Acho que foi uma das primeiras vezes que não contei passo a passo como as coisas foram acontecendo. Por algum motivo, quis esperar até que tivesse tudo certo.
Esse fim de semana, enfim, fui pedida em namoro. Depois de quase 2 meses juntos, uma pedido lindo dentro de um bombom, quando jantávamos em uma pizzaria. Lindo, delicado, apaixonado, bom de cama, companheiro, preocupado... Era o que eu pedia a Deus, com alguns 'plus' ainda.
Na verdade, nem sei o que dizer agora. Só queria contar que não me sinto feliz assim há mais de 2 anos. Sim, mais de 2 anos, desde isso aí mesmo.
ACL
Esse fim de semana, enfim, fui pedida em namoro. Depois de quase 2 meses juntos, uma pedido lindo dentro de um bombom, quando jantávamos em uma pizzaria. Lindo, delicado, apaixonado, bom de cama, companheiro, preocupado... Era o que eu pedia a Deus, com alguns 'plus' ainda.
Na verdade, nem sei o que dizer agora. Só queria contar que não me sinto feliz assim há mais de 2 anos. Sim, mais de 2 anos, desde isso aí mesmo.
ACL
terça-feira, 3 de abril de 2012
Não dá pra entender
Eu escrevi aqui o quanto eu quis o Giuseppe pra mim. O quanto eu queria namorá-lo, queria que ele fosse só meu.Fiz tudo, corri atrás, chorei e tentei entender os motivos dele... isso quando eu já tinha motivos para não entender mais nada. Mas eu sou assim, não tem jeito...
Quando eu achei que realmente não dava mais, quando eu comecei a conhecer o Léo e gostar do que estava vendo... Aí que tudo acontece e me deixa igual uma tartaruga virada para cima.
Ele se deu conta de que REALMENTE gosta de mim. Ele se deu conta que sou importante e de que ele faria muita coisa para ficar comigo. Agora. Agora recebo emails longos que se declaram em meio a tristeza de estar me perdendo. Agora, tentativas quase desesperadas de me ver, de ter um pouco da minha atenção de volta. Aquilo tudo que ele teve. Aquilo tudo que era só dele e eu não queria dividir com mais ninguém. Ele desperdiçou mas não quero ser cruel a ponto de dizer isso, nessas palavras. Respeito o sofrimento dele. Sei muito bem como é perder alguém, como é não ter chance de consertar algo que só se viu tardiamente.
As coisas são assim mesmo... Quando eu estava com pessoas que não me deram valor, não aparecia ninguém logo em seguida para secar minhas lágrimas e me levar para um gostoso passeio, dizendo que eu era linda e especial. Agora, que eu fiquei com essa batata quente me aparece o Léo.
Esse foi o maior ponto contra do Giuseppe. Apareceu na minha vida uma pessoa que me dá toda a atenção que eu preciso, que eu quero, que eu não quero, que eu necessito, enfim. É carinhoso, delicado, se preocupa comigo, faz questão de me ver, de estar com os meus, faz questão de me levar para estar com os seus. É a melhor pessoa que apareceu até hoje, dentre todos. O mais completo, eu diria.
Queria que isso tudo fosse mais fácil para os dois. Estou completamente envolvida com o Léo pois ele é o que eu quero. Pode ser que um dia eu me arrependa de não dar uma outra chance ao Giuseppe mas estou indo onde meu coração está sendo mais bem cuidado. E levando em conta tudo que já passei, acho que é o mínimo que mereço.
Não sou uma pessoa boa de decisões e não seria agora que passaria a ser assim.... não é fácil permanecer na minha escolha; meu coração está doendo um pouco.
Peço à Deus que cuide do coração dele e ajude que essa dor, sendo verdadeira, passe tão logo e que uma pessoa especial possa aparecer em sua vida. Ele merece, muito.
E eu, só espero ter encontrado meu caminho (mais uma vez...)
ACL
Quando eu achei que realmente não dava mais, quando eu comecei a conhecer o Léo e gostar do que estava vendo... Aí que tudo acontece e me deixa igual uma tartaruga virada para cima.
Ele se deu conta de que REALMENTE gosta de mim. Ele se deu conta que sou importante e de que ele faria muita coisa para ficar comigo. Agora. Agora recebo emails longos que se declaram em meio a tristeza de estar me perdendo. Agora, tentativas quase desesperadas de me ver, de ter um pouco da minha atenção de volta. Aquilo tudo que ele teve. Aquilo tudo que era só dele e eu não queria dividir com mais ninguém. Ele desperdiçou mas não quero ser cruel a ponto de dizer isso, nessas palavras. Respeito o sofrimento dele. Sei muito bem como é perder alguém, como é não ter chance de consertar algo que só se viu tardiamente.
As coisas são assim mesmo... Quando eu estava com pessoas que não me deram valor, não aparecia ninguém logo em seguida para secar minhas lágrimas e me levar para um gostoso passeio, dizendo que eu era linda e especial. Agora, que eu fiquei com essa batata quente me aparece o Léo.
Esse foi o maior ponto contra do Giuseppe. Apareceu na minha vida uma pessoa que me dá toda a atenção que eu preciso, que eu quero, que eu não quero, que eu necessito, enfim. É carinhoso, delicado, se preocupa comigo, faz questão de me ver, de estar com os meus, faz questão de me levar para estar com os seus. É a melhor pessoa que apareceu até hoje, dentre todos. O mais completo, eu diria.
Queria que isso tudo fosse mais fácil para os dois. Estou completamente envolvida com o Léo pois ele é o que eu quero. Pode ser que um dia eu me arrependa de não dar uma outra chance ao Giuseppe mas estou indo onde meu coração está sendo mais bem cuidado. E levando em conta tudo que já passei, acho que é o mínimo que mereço.
Não sou uma pessoa boa de decisões e não seria agora que passaria a ser assim.... não é fácil permanecer na minha escolha; meu coração está doendo um pouco.
Peço à Deus que cuide do coração dele e ajude que essa dor, sendo verdadeira, passe tão logo e que uma pessoa especial possa aparecer em sua vida. Ele merece, muito.
E eu, só espero ter encontrado meu caminho (mais uma vez...)
ACL
domingo, 25 de março de 2012
Em algum lugar...
Em algum lugar de mim, o amor ficou perdido...
Acho que algumas ilusões e esperanças não estão mais dentro de mim. Sei lá...
Estou empolgada, alegre com (mais uma) nova pessoa na minha vida... Mas o medo anda grande e estou receosa de que não dê certo, de que minhas expectativas não sejam preenchidas e tudo o mais.
Nos últimos dias, algumas coisas não tem me saído da cabeça. A sensação de não estar 'completa' desde que terminei com o Paulo é algo que realmente me inquieta muito. Pode ser que isso seja a minha cabeça que, de alguma forma, cria um mecanismo para que eu não me liberte dele. Mas eu queria tanto... porque é tão difícil?
Queria me sentir mais livre, mais tranquila.
Quando penso no Léo, me sinto assim. Mas quando penso no passado recente, tudo meio que some.
Sei lá, nem sei mais o que tô dizendo...
Acho que algumas ilusões e esperanças não estão mais dentro de mim. Sei lá...
Estou empolgada, alegre com (mais uma) nova pessoa na minha vida... Mas o medo anda grande e estou receosa de que não dê certo, de que minhas expectativas não sejam preenchidas e tudo o mais.
Nos últimos dias, algumas coisas não tem me saído da cabeça. A sensação de não estar 'completa' desde que terminei com o Paulo é algo que realmente me inquieta muito. Pode ser que isso seja a minha cabeça que, de alguma forma, cria um mecanismo para que eu não me liberte dele. Mas eu queria tanto... porque é tão difícil?
Queria me sentir mais livre, mais tranquila.
Quando penso no Léo, me sinto assim. Mas quando penso no passado recente, tudo meio que some.
Sei lá, nem sei mais o que tô dizendo...
terça-feira, 6 de março de 2012
Já passa de 1h da manhã e...
Já passa um bocado de 1h da manhã e eu sinceramente deveria estar dormindo.
Uma curiosidade me fez pegar o portátil computador novo para checar o facebook. Mais um pouco de curiosidade e fui ver quem ainda estava online no msn... uma nova mensagem no seu email
Pela hora estranhei mas pensei num desses spams... Uau Impressos te convida para fazer parte de blábláblá;;;
Ele tinha me tirado de toda a lista de email dele pra receber qqr coisa.... e agora, o que isso quer dizer? Em algum lugar isso ficou perdido? Sei la... Só sei que achei estranho.... Principalmente como meu coração ainda fica alterado com esse tipo de coisa...
ACL
domingo, 26 de fevereiro de 2012
Mais uma vez, eu sei...
Ontem ou talvez anteontem, eu abri essa página para escrever minhas novas esperanças de um novo amor, uma nova mudança nos meus sentimentos. Fiquei com preguiça e acabei fechando a página e deixando para depois afinal, nada mudaria em pouco tempo que me fizesse não escrever o que havia pensado antes. Pois é...
Eu já estava sinceramente sem esperanças. Apesar de ter tentado, burramente, confesso, insistir para que eu e o Giu nos víssemos, sabia que aquela história já tinha acabado. No mínimo, eu já tinha sido reduzida a uma cia legal que poderia ser um caso eventual (rima pobre...).
O Carnaval foi se aproximando e no fundo eu sabia que ele acabaria me convidando. Dentro de mim, havia essa certeza. Há dois dias da sexta, véspera do início do feriado, veio o convite. Aquela conversa aberta, aquela pergunta na minha tela do msn, me deixou pensativa por alguns minutos. Aceitar poderia significar estar aceitando aquela situação ou não, poderia ser uma chance de fazer as coisas darem certo. Não aceitar seria um ponto final e definitivo em tudo. Me deixei levar pelos meus sentimentos moles e fui. Acreditei, embarquei na onda, fiz minha mala com td que eu tinha direito e parti! Não me arrependo de jeito nenhum. Acho que ficou devendo em alguns pontos importantes mas, de um modo geral, achei ótimo! Iria de novo, faria tudo de novo.
Voltei pro Rio com promessas na mochila, palavras na bolsa e algumas singelas declarações de amor no peito. Não teria porque não dar certo! Conversamos e eu cheguei até a cair em lágrimas uma noite por conta disso.
Eis que marcamos de nos ver e o mesmo fantasma volta a aparecer. Marcamos de ir ao cinema domingo. Acordei, trocamos algumas mensagens e, não sei pq, alguma coisa estava me dizendo que nós não nos veríamos. Uma mensagem de confirmação enviada e uma resposta que só veio 2h depois. Antes mesmo de abrir eu sabia o que estaria escrito. "Não vai ficar muito chateada de não nos vermos hj?" e uma explicação cheia de blábláblá...
Amor.... acho que vc tomou um rumo e foi pra bem longe da minha vida. Milésima vez que bato a cabeça na parede... sério, to cansando de verdade...
ACL
Eu já estava sinceramente sem esperanças. Apesar de ter tentado, burramente, confesso, insistir para que eu e o Giu nos víssemos, sabia que aquela história já tinha acabado. No mínimo, eu já tinha sido reduzida a uma cia legal que poderia ser um caso eventual (rima pobre...).
O Carnaval foi se aproximando e no fundo eu sabia que ele acabaria me convidando. Dentro de mim, havia essa certeza. Há dois dias da sexta, véspera do início do feriado, veio o convite. Aquela conversa aberta, aquela pergunta na minha tela do msn, me deixou pensativa por alguns minutos. Aceitar poderia significar estar aceitando aquela situação ou não, poderia ser uma chance de fazer as coisas darem certo. Não aceitar seria um ponto final e definitivo em tudo. Me deixei levar pelos meus sentimentos moles e fui. Acreditei, embarquei na onda, fiz minha mala com td que eu tinha direito e parti! Não me arrependo de jeito nenhum. Acho que ficou devendo em alguns pontos importantes mas, de um modo geral, achei ótimo! Iria de novo, faria tudo de novo.
Voltei pro Rio com promessas na mochila, palavras na bolsa e algumas singelas declarações de amor no peito. Não teria porque não dar certo! Conversamos e eu cheguei até a cair em lágrimas uma noite por conta disso.
Eis que marcamos de nos ver e o mesmo fantasma volta a aparecer. Marcamos de ir ao cinema domingo. Acordei, trocamos algumas mensagens e, não sei pq, alguma coisa estava me dizendo que nós não nos veríamos. Uma mensagem de confirmação enviada e uma resposta que só veio 2h depois. Antes mesmo de abrir eu sabia o que estaria escrito. "Não vai ficar muito chateada de não nos vermos hj?" e uma explicação cheia de blábláblá...
Amor.... acho que vc tomou um rumo e foi pra bem longe da minha vida. Milésima vez que bato a cabeça na parede... sério, to cansando de verdade...
ACL
sábado, 28 de janeiro de 2012
Tá bom, agora eu estou bem melhor!
Ânimo renovado, mesmo sem nenhuma novidade.
Quer dizer, o trabalho ainda é uma novidade, já que eu ainda não comecei mesmo e nem todo mundo sabe.
A semana foi um pouco melancólica pq andei pensando mto no Paulo. Quando eu consigo um emprego assim, eu sempre fico pensando o quanto ele ficaria feliz de saber e participar de tudo. E, nessas horas, penso o quanto é estúpido nós nem conseguirmos sermos amigos. Td bem, eu sentiria muito ciúme dele, da namorada dele e tal, mas sei lá.... Às vezes ainda fico pensando em mandar um email contando a novidade mas depois paro e penso que isso não é sensato. Continuarei acreditando que, se um dia tivermos que nos aproximar de qualquer forma, o tempo vai se encarregar de dar um jeito nisso. Por hora, temos que deixar as mágoas restantes assentarem, o tempo passar e muita coisa acontecer nas nossas vidas. Pode ser que isso seja essencial. Ou não. Sei lá...
Parei pra pensar que não posso reclamar de nada, apesar daquele problema com meus pais. Meu emprego é o que eu vinha sonhando há tanto tempo. E o coração, quando menos a gente está se preocupando, aí é que a coisa flui, sabe?! To querendo seguir essa vibe; to cansada de ficar me preocupando à toa.
No mais, voltando a ficar de bem com a vida, graças a Deus!
:)
ACL
Quer dizer, o trabalho ainda é uma novidade, já que eu ainda não comecei mesmo e nem todo mundo sabe.
A semana foi um pouco melancólica pq andei pensando mto no Paulo. Quando eu consigo um emprego assim, eu sempre fico pensando o quanto ele ficaria feliz de saber e participar de tudo. E, nessas horas, penso o quanto é estúpido nós nem conseguirmos sermos amigos. Td bem, eu sentiria muito ciúme dele, da namorada dele e tal, mas sei lá.... Às vezes ainda fico pensando em mandar um email contando a novidade mas depois paro e penso que isso não é sensato. Continuarei acreditando que, se um dia tivermos que nos aproximar de qualquer forma, o tempo vai se encarregar de dar um jeito nisso. Por hora, temos que deixar as mágoas restantes assentarem, o tempo passar e muita coisa acontecer nas nossas vidas. Pode ser que isso seja essencial. Ou não. Sei lá...
Parei pra pensar que não posso reclamar de nada, apesar daquele problema com meus pais. Meu emprego é o que eu vinha sonhando há tanto tempo. E o coração, quando menos a gente está se preocupando, aí é que a coisa flui, sabe?! To querendo seguir essa vibe; to cansada de ficar me preocupando à toa.
No mais, voltando a ficar de bem com a vida, graças a Deus!
:)
ACL
terça-feira, 24 de janeiro de 2012
Quando uma coisa dá certo, pode esperar que outra logo dará errado
Isso resume meu espírito.
Eu tava com uma certa preguiça de vir escrever sobre meu trabalho novo, apesar da evidente felicidade por isso. Talvez estivesse esperando mais alguma coisa pra escrever junto, sei lá. Bem, pra falar a verdade, e que Deus me perdoe, mesmo com a grande boa nova, eu continuava meio desanimadinha; acho que por isso não apareci.
De todo modo, eu não pensei em escrever para desabafar novamente sobre meus problemas familiares pq eu mesma estou já de saco cheio de escrever sobre isso. Na verdade, acho que, de 50% pra cima dos meus posts são reclamando da vida sob algum aspecto; majoritariamente coração ou meus pais.
São as duas coisas que me afetam mais diretamente.
Puxa, coordenadora pedagógica na ACIB! O que mais eu poderia querer? Na verdade, é mais do que eu esperava. Mesmo que o salário não seja grandes coisa, mas o cargo, as implicações dele, o lugar e tudo mais, é o que eu tanto quis1 Precisa dizer que, infelizmente eu não tive o apoio que eu esperava aqui de casa? Pq demonstrar alegria, felicidade, satisfação se vc pode se contentar com um "poxa, legal". Se eu falar, eu sou dramática demais e quero sempre uma festa com pompa e circunstância..Não sei qual é o problema em entender que eu só queria um pouco mais de demonstração de interesse pelas coisas que eu faço.
Fora isso, as coisas com meu pai continuam não indo bem. Contei pra ele sobre meu trabalho até com relativo interesse. Pra dizer a verdade, contei pq minha mãe insistiu pq eu mesma acho que não teria contado. Sabe, tem mágoas que são muito difíceis de se superar. Por mais que eu queira, que eu tenha pensado muito sobre isso, sobre passar por cima, infelizmente alguma coisa se quebrou dentro de mim e que me impede de mudar as coisas e tentar fazê-las melhorarem e serem como antes. Eu simplesmente perdi o interesse. E me dói um bocado constatar isso.
Mas, para fechar com chave de ouro, eu tinha q acordar com minha mãe me aborrecendo. Não posso querer uma manhã de paz na minha casa junto com ela pq isso não é possível. Só que nem sempre eu tenho paciência pra ficar calada e deixar pra lá; eu posso até ter acordado de bom humor, mas nem sempre eu acordo com sangue de barata.
O pouco que eu tinha, perdido.
E a alegria do novo emprego? Foi embora, pro ralo. Perdeu-se no meio disso tudo.
Talvez eu seja mesmo um pouco (ou muito, não sei) dramática, só sei que viver aqui está cada vez mais difícil. E eu sei que estou perdendo a paciência com ela tb. Em algum momento, eu vou perder o interesse e eu não sei como fazer isso voltar atrás. É uma dor lancinante a indiferença dos meus pais, assim como eu sei que a minha por eles tb é mas eu não aguento mais chorar e sofrer pelos momentos em que eles são insensíveis e cruéis comigo. Eu mal me aguento com os meus problemas, eu não preciso de pessoas que, não satisfeitas em não me ajudarem com eles e muito menos compreenderem, ainda me criam outros.
O mesmo silêncio que eu mergulhei um dia aqui nessa casa, será o que eu me manterei outra vez.
Uma mera visitante para dormir, só isso.
ACL
Eu tava com uma certa preguiça de vir escrever sobre meu trabalho novo, apesar da evidente felicidade por isso. Talvez estivesse esperando mais alguma coisa pra escrever junto, sei lá. Bem, pra falar a verdade, e que Deus me perdoe, mesmo com a grande boa nova, eu continuava meio desanimadinha; acho que por isso não apareci.
De todo modo, eu não pensei em escrever para desabafar novamente sobre meus problemas familiares pq eu mesma estou já de saco cheio de escrever sobre isso. Na verdade, acho que, de 50% pra cima dos meus posts são reclamando da vida sob algum aspecto; majoritariamente coração ou meus pais.
São as duas coisas que me afetam mais diretamente.
Puxa, coordenadora pedagógica na ACIB! O que mais eu poderia querer? Na verdade, é mais do que eu esperava. Mesmo que o salário não seja grandes coisa, mas o cargo, as implicações dele, o lugar e tudo mais, é o que eu tanto quis1 Precisa dizer que, infelizmente eu não tive o apoio que eu esperava aqui de casa? Pq demonstrar alegria, felicidade, satisfação se vc pode se contentar com um "poxa, legal". Se eu falar, eu sou dramática demais e quero sempre uma festa com pompa e circunstância..Não sei qual é o problema em entender que eu só queria um pouco mais de demonstração de interesse pelas coisas que eu faço.
Fora isso, as coisas com meu pai continuam não indo bem. Contei pra ele sobre meu trabalho até com relativo interesse. Pra dizer a verdade, contei pq minha mãe insistiu pq eu mesma acho que não teria contado. Sabe, tem mágoas que são muito difíceis de se superar. Por mais que eu queira, que eu tenha pensado muito sobre isso, sobre passar por cima, infelizmente alguma coisa se quebrou dentro de mim e que me impede de mudar as coisas e tentar fazê-las melhorarem e serem como antes. Eu simplesmente perdi o interesse. E me dói um bocado constatar isso.
Mas, para fechar com chave de ouro, eu tinha q acordar com minha mãe me aborrecendo. Não posso querer uma manhã de paz na minha casa junto com ela pq isso não é possível. Só que nem sempre eu tenho paciência pra ficar calada e deixar pra lá; eu posso até ter acordado de bom humor, mas nem sempre eu acordo com sangue de barata.
O pouco que eu tinha, perdido.
E a alegria do novo emprego? Foi embora, pro ralo. Perdeu-se no meio disso tudo.
Talvez eu seja mesmo um pouco (ou muito, não sei) dramática, só sei que viver aqui está cada vez mais difícil. E eu sei que estou perdendo a paciência com ela tb. Em algum momento, eu vou perder o interesse e eu não sei como fazer isso voltar atrás. É uma dor lancinante a indiferença dos meus pais, assim como eu sei que a minha por eles tb é mas eu não aguento mais chorar e sofrer pelos momentos em que eles são insensíveis e cruéis comigo. Eu mal me aguento com os meus problemas, eu não preciso de pessoas que, não satisfeitas em não me ajudarem com eles e muito menos compreenderem, ainda me criam outros.
O mesmo silêncio que eu mergulhei um dia aqui nessa casa, será o que eu me manterei outra vez.
Uma mera visitante para dormir, só isso.
ACL
segunda-feira, 16 de janeiro de 2012
Mesmo dia, mais uma vez
Bonitas histórias, com alguns fatores de complicação e distância no meio sempre me fazem sonhar com a minha história...
Ler sobre uma viciada em drogas que faz da vida do namorado um inferno mas se cura e, após um ano e meio eles voltam me faz ficar um tanto quanto deprimida.
Sinceramente, nem sei mais o quanto eu ainda gosto do Paulo. Gostaria de conseguir dimensionar isso mas não consigo. Acho que me fere mais o fato da nossa história mal terminada e minha intensa solidão após do que amá-lo propriamente.
Li algo que não é a primeira vez que escuto, ouço falar. Um período de abstinência pode me fazer bem; pode me ajudar a curar a carência crônica que faz parte de mim.
Quem me conhece sabe que se existisse uma loja para namorados já teria ido lá e vendido meu fígado por um pretendente.
Parando e pensando no Giuseppe, vejo que só estou me colocando em outro lugar errado, fazendo tudo de maneira atrapalhada e desesperada outra vez. No início deu super certo, pq eu me controlada. Agora, não está dando mais pq meus impulsos estão sendo mais fortes.
A errada sou eu e é isso que eu preciso mudar.
Será que dá certo?
ACL
Ler sobre uma viciada em drogas que faz da vida do namorado um inferno mas se cura e, após um ano e meio eles voltam me faz ficar um tanto quanto deprimida.
Sinceramente, nem sei mais o quanto eu ainda gosto do Paulo. Gostaria de conseguir dimensionar isso mas não consigo. Acho que me fere mais o fato da nossa história mal terminada e minha intensa solidão após do que amá-lo propriamente.
Li algo que não é a primeira vez que escuto, ouço falar. Um período de abstinência pode me fazer bem; pode me ajudar a curar a carência crônica que faz parte de mim.
Quem me conhece sabe que se existisse uma loja para namorados já teria ido lá e vendido meu fígado por um pretendente.
Parando e pensando no Giuseppe, vejo que só estou me colocando em outro lugar errado, fazendo tudo de maneira atrapalhada e desesperada outra vez. No início deu super certo, pq eu me controlada. Agora, não está dando mais pq meus impulsos estão sendo mais fortes.
A errada sou eu e é isso que eu preciso mudar.
Será que dá certo?
ACL
........
Nos últimos dias estou quieta, calada, silenciosa e sem vontade de longas conversas. Na verdade, nem de curtas conversas. Pra ser bem sincera, estou com preguiça de conversar.
Pra falar bem a verdade, não quero saber da felicidade, da alegria, do sucesso dos outros.
Me sinto pra baixo, quando as coisas não vão bem.
Sinto uma falta dilacerante da época que eu era realmente feliz.
A loja me fazia feliz, meu estágio no Escritório de Tradução me fazia feliz, a revista me fazia feliz, o Paulo me fazia feliz. Bem da verdade, eu reclamava de ter muita coisa pra fazer mas eu era feliz. Acho que só hoje me dou conta plenamente disso.
Hoje, exatamente hoje eu não tenho trabalho direito, estou de férias forçadas, sem salário para o próximo mês (que, pra melhorar, ainda é o mês do carnaval!), enrolada com um cara e tentando me convencer de que ele me merece. É, Dangelo... Acho que não era o que vc imaginava na sua vida há 3 anos atrás
Estou triste pq quando eu acho que as coisas estão caminhando, elas param.
Uns dias atrás me reaparece o Raphael, dizendo que quer voltar a me ver.. que quer viajar comigo!
Há exatos um ano atrás era tudo que eu queria mas não rolou. Agora está um pouco tarde.
Meu coração há tempos só bate pelas pessoas erradas; tudo bem, e as 'certas' meu coração ignora solenemente. Mas quem manda no coração, nos sentimentos? Ainda é, muito e eu sempre vou odiar admitir isso... muito, muito difícil a vida sem o porcaria do Paulo, principalmente pq tudo na vida dele está dando certo. Namorada firme, segura, em quem ele confia e entende o trauma pelo qual ele passou, uma carreira cada vez mais sólida e uma empresa em ascensão, uma família que, agora, apoia e acha lindo tudo que ele faz.
A vida dele progrediu e a minha deu passos alarmantes para trás. Que saco!
Como pensei ontem, se fosse uma coisa só, seria muito mais simples de se lidar ou é isso que eu penso agora para me tranquilizar um pouco mais. Problemas com sentimentos, com dinheiro, com trabalho, comigo mesma... sério, quando esse círculo de coisas ruins vai acabar?
Minha segunda feita foi se absoluta raiva, inconformidade, solidão, silêncio. A figura só mudou quando telefonei para resolver algumas coisas. No mais, queria que o mundo a minha volta acabasse e eu pudesse ficar na minha triste situação sem ao menos nenhuma pergunta.
Ao mesmo tempo, tenho imensa vontade de gritar para todo mundo... sei lá, me ajudem! Por favor, olhem pra mim! Estou desesperada!!! Façam algo pq eu estou inerte!!!
Não acabou mas me sinto como se tivesse acabado muita coisa pra mim. A gana de correr atrás da minha felicidade, principalmente.
ACL
Pra falar bem a verdade, não quero saber da felicidade, da alegria, do sucesso dos outros.
Me sinto pra baixo, quando as coisas não vão bem.
Sinto uma falta dilacerante da época que eu era realmente feliz.
A loja me fazia feliz, meu estágio no Escritório de Tradução me fazia feliz, a revista me fazia feliz, o Paulo me fazia feliz. Bem da verdade, eu reclamava de ter muita coisa pra fazer mas eu era feliz. Acho que só hoje me dou conta plenamente disso.
Hoje, exatamente hoje eu não tenho trabalho direito, estou de férias forçadas, sem salário para o próximo mês (que, pra melhorar, ainda é o mês do carnaval!), enrolada com um cara e tentando me convencer de que ele me merece. É, Dangelo... Acho que não era o que vc imaginava na sua vida há 3 anos atrás
Estou triste pq quando eu acho que as coisas estão caminhando, elas param.
Uns dias atrás me reaparece o Raphael, dizendo que quer voltar a me ver.. que quer viajar comigo!
Há exatos um ano atrás era tudo que eu queria mas não rolou. Agora está um pouco tarde.
Meu coração há tempos só bate pelas pessoas erradas; tudo bem, e as 'certas' meu coração ignora solenemente. Mas quem manda no coração, nos sentimentos? Ainda é, muito e eu sempre vou odiar admitir isso... muito, muito difícil a vida sem o porcaria do Paulo, principalmente pq tudo na vida dele está dando certo. Namorada firme, segura, em quem ele confia e entende o trauma pelo qual ele passou, uma carreira cada vez mais sólida e uma empresa em ascensão, uma família que, agora, apoia e acha lindo tudo que ele faz.
A vida dele progrediu e a minha deu passos alarmantes para trás. Que saco!
Como pensei ontem, se fosse uma coisa só, seria muito mais simples de se lidar ou é isso que eu penso agora para me tranquilizar um pouco mais. Problemas com sentimentos, com dinheiro, com trabalho, comigo mesma... sério, quando esse círculo de coisas ruins vai acabar?
Minha segunda feita foi se absoluta raiva, inconformidade, solidão, silêncio. A figura só mudou quando telefonei para resolver algumas coisas. No mais, queria que o mundo a minha volta acabasse e eu pudesse ficar na minha triste situação sem ao menos nenhuma pergunta.
Ao mesmo tempo, tenho imensa vontade de gritar para todo mundo... sei lá, me ajudem! Por favor, olhem pra mim! Estou desesperada!!! Façam algo pq eu estou inerte!!!
Não acabou mas me sinto como se tivesse acabado muita coisa pra mim. A gana de correr atrás da minha felicidade, principalmente.
ACL
domingo, 1 de janeiro de 2012
2012
Chegou, enfim!
Cá estou eu , último dia em Brasília, arrumando as malas para voltar ao Rio. Me lembro ainda do 1 de janeiro ano passado, no RS, pensando em tudo que eu queria fazer para esse ano.
Algumas coisas ainda não mudaram, como querer viajar para a Itália e conhecer uma pessoa legal para ficar comigo.
Sinceramente, nem vou planejar mais nada pq não o que tiver que acontecer, vai acontecer de qualquer forma.
Tudo que eu desejo é mais paz, menos sofrimento e muito mais alegria. Amor também será super bem vindo.
Sobre a pessoa por quem meu coração anda batendo, desisti. Talvez como quando aconteceu com o Raphael, cansei de correr atrás. Agora é diferente porque não estamos mais tratando de um menino mas de um homem. Só que, como todos, acho que a ideia é divertir-se mas não ter algo sério. Definitivamente, não é meu objetivo.
Melhor não pensar, vamos deixar correr.
Sem tristeza.
2012, seja bem vindo!
:)
ACL
Cá estou eu , último dia em Brasília, arrumando as malas para voltar ao Rio. Me lembro ainda do 1 de janeiro ano passado, no RS, pensando em tudo que eu queria fazer para esse ano.
Algumas coisas ainda não mudaram, como querer viajar para a Itália e conhecer uma pessoa legal para ficar comigo.
Sinceramente, nem vou planejar mais nada pq não o que tiver que acontecer, vai acontecer de qualquer forma.
Tudo que eu desejo é mais paz, menos sofrimento e muito mais alegria. Amor também será super bem vindo.
Sobre a pessoa por quem meu coração anda batendo, desisti. Talvez como quando aconteceu com o Raphael, cansei de correr atrás. Agora é diferente porque não estamos mais tratando de um menino mas de um homem. Só que, como todos, acho que a ideia é divertir-se mas não ter algo sério. Definitivamente, não é meu objetivo.
Melhor não pensar, vamos deixar correr.
Sem tristeza.
2012, seja bem vindo!
:)
ACL
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