Ânimo renovado, mesmo sem nenhuma novidade.
Quer dizer, o trabalho ainda é uma novidade, já que eu ainda não comecei mesmo e nem todo mundo sabe.
A semana foi um pouco melancólica pq andei pensando mto no Paulo. Quando eu consigo um emprego assim, eu sempre fico pensando o quanto ele ficaria feliz de saber e participar de tudo. E, nessas horas, penso o quanto é estúpido nós nem conseguirmos sermos amigos. Td bem, eu sentiria muito ciúme dele, da namorada dele e tal, mas sei lá.... Às vezes ainda fico pensando em mandar um email contando a novidade mas depois paro e penso que isso não é sensato. Continuarei acreditando que, se um dia tivermos que nos aproximar de qualquer forma, o tempo vai se encarregar de dar um jeito nisso. Por hora, temos que deixar as mágoas restantes assentarem, o tempo passar e muita coisa acontecer nas nossas vidas. Pode ser que isso seja essencial. Ou não. Sei lá...
Parei pra pensar que não posso reclamar de nada, apesar daquele problema com meus pais. Meu emprego é o que eu vinha sonhando há tanto tempo. E o coração, quando menos a gente está se preocupando, aí é que a coisa flui, sabe?! To querendo seguir essa vibe; to cansada de ficar me preocupando à toa.
No mais, voltando a ficar de bem com a vida, graças a Deus!
:)
ACL
sábado, 28 de janeiro de 2012
terça-feira, 24 de janeiro de 2012
Quando uma coisa dá certo, pode esperar que outra logo dará errado
Isso resume meu espírito.
Eu tava com uma certa preguiça de vir escrever sobre meu trabalho novo, apesar da evidente felicidade por isso. Talvez estivesse esperando mais alguma coisa pra escrever junto, sei lá. Bem, pra falar a verdade, e que Deus me perdoe, mesmo com a grande boa nova, eu continuava meio desanimadinha; acho que por isso não apareci.
De todo modo, eu não pensei em escrever para desabafar novamente sobre meus problemas familiares pq eu mesma estou já de saco cheio de escrever sobre isso. Na verdade, acho que, de 50% pra cima dos meus posts são reclamando da vida sob algum aspecto; majoritariamente coração ou meus pais.
São as duas coisas que me afetam mais diretamente.
Puxa, coordenadora pedagógica na ACIB! O que mais eu poderia querer? Na verdade, é mais do que eu esperava. Mesmo que o salário não seja grandes coisa, mas o cargo, as implicações dele, o lugar e tudo mais, é o que eu tanto quis1 Precisa dizer que, infelizmente eu não tive o apoio que eu esperava aqui de casa? Pq demonstrar alegria, felicidade, satisfação se vc pode se contentar com um "poxa, legal". Se eu falar, eu sou dramática demais e quero sempre uma festa com pompa e circunstância..Não sei qual é o problema em entender que eu só queria um pouco mais de demonstração de interesse pelas coisas que eu faço.
Fora isso, as coisas com meu pai continuam não indo bem. Contei pra ele sobre meu trabalho até com relativo interesse. Pra dizer a verdade, contei pq minha mãe insistiu pq eu mesma acho que não teria contado. Sabe, tem mágoas que são muito difíceis de se superar. Por mais que eu queira, que eu tenha pensado muito sobre isso, sobre passar por cima, infelizmente alguma coisa se quebrou dentro de mim e que me impede de mudar as coisas e tentar fazê-las melhorarem e serem como antes. Eu simplesmente perdi o interesse. E me dói um bocado constatar isso.
Mas, para fechar com chave de ouro, eu tinha q acordar com minha mãe me aborrecendo. Não posso querer uma manhã de paz na minha casa junto com ela pq isso não é possível. Só que nem sempre eu tenho paciência pra ficar calada e deixar pra lá; eu posso até ter acordado de bom humor, mas nem sempre eu acordo com sangue de barata.
O pouco que eu tinha, perdido.
E a alegria do novo emprego? Foi embora, pro ralo. Perdeu-se no meio disso tudo.
Talvez eu seja mesmo um pouco (ou muito, não sei) dramática, só sei que viver aqui está cada vez mais difícil. E eu sei que estou perdendo a paciência com ela tb. Em algum momento, eu vou perder o interesse e eu não sei como fazer isso voltar atrás. É uma dor lancinante a indiferença dos meus pais, assim como eu sei que a minha por eles tb é mas eu não aguento mais chorar e sofrer pelos momentos em que eles são insensíveis e cruéis comigo. Eu mal me aguento com os meus problemas, eu não preciso de pessoas que, não satisfeitas em não me ajudarem com eles e muito menos compreenderem, ainda me criam outros.
O mesmo silêncio que eu mergulhei um dia aqui nessa casa, será o que eu me manterei outra vez.
Uma mera visitante para dormir, só isso.
ACL
Eu tava com uma certa preguiça de vir escrever sobre meu trabalho novo, apesar da evidente felicidade por isso. Talvez estivesse esperando mais alguma coisa pra escrever junto, sei lá. Bem, pra falar a verdade, e que Deus me perdoe, mesmo com a grande boa nova, eu continuava meio desanimadinha; acho que por isso não apareci.
De todo modo, eu não pensei em escrever para desabafar novamente sobre meus problemas familiares pq eu mesma estou já de saco cheio de escrever sobre isso. Na verdade, acho que, de 50% pra cima dos meus posts são reclamando da vida sob algum aspecto; majoritariamente coração ou meus pais.
São as duas coisas que me afetam mais diretamente.
Puxa, coordenadora pedagógica na ACIB! O que mais eu poderia querer? Na verdade, é mais do que eu esperava. Mesmo que o salário não seja grandes coisa, mas o cargo, as implicações dele, o lugar e tudo mais, é o que eu tanto quis1 Precisa dizer que, infelizmente eu não tive o apoio que eu esperava aqui de casa? Pq demonstrar alegria, felicidade, satisfação se vc pode se contentar com um "poxa, legal". Se eu falar, eu sou dramática demais e quero sempre uma festa com pompa e circunstância..Não sei qual é o problema em entender que eu só queria um pouco mais de demonstração de interesse pelas coisas que eu faço.
Fora isso, as coisas com meu pai continuam não indo bem. Contei pra ele sobre meu trabalho até com relativo interesse. Pra dizer a verdade, contei pq minha mãe insistiu pq eu mesma acho que não teria contado. Sabe, tem mágoas que são muito difíceis de se superar. Por mais que eu queira, que eu tenha pensado muito sobre isso, sobre passar por cima, infelizmente alguma coisa se quebrou dentro de mim e que me impede de mudar as coisas e tentar fazê-las melhorarem e serem como antes. Eu simplesmente perdi o interesse. E me dói um bocado constatar isso.
Mas, para fechar com chave de ouro, eu tinha q acordar com minha mãe me aborrecendo. Não posso querer uma manhã de paz na minha casa junto com ela pq isso não é possível. Só que nem sempre eu tenho paciência pra ficar calada e deixar pra lá; eu posso até ter acordado de bom humor, mas nem sempre eu acordo com sangue de barata.
O pouco que eu tinha, perdido.
E a alegria do novo emprego? Foi embora, pro ralo. Perdeu-se no meio disso tudo.
Talvez eu seja mesmo um pouco (ou muito, não sei) dramática, só sei que viver aqui está cada vez mais difícil. E eu sei que estou perdendo a paciência com ela tb. Em algum momento, eu vou perder o interesse e eu não sei como fazer isso voltar atrás. É uma dor lancinante a indiferença dos meus pais, assim como eu sei que a minha por eles tb é mas eu não aguento mais chorar e sofrer pelos momentos em que eles são insensíveis e cruéis comigo. Eu mal me aguento com os meus problemas, eu não preciso de pessoas que, não satisfeitas em não me ajudarem com eles e muito menos compreenderem, ainda me criam outros.
O mesmo silêncio que eu mergulhei um dia aqui nessa casa, será o que eu me manterei outra vez.
Uma mera visitante para dormir, só isso.
ACL
segunda-feira, 16 de janeiro de 2012
Mesmo dia, mais uma vez
Bonitas histórias, com alguns fatores de complicação e distância no meio sempre me fazem sonhar com a minha história...
Ler sobre uma viciada em drogas que faz da vida do namorado um inferno mas se cura e, após um ano e meio eles voltam me faz ficar um tanto quanto deprimida.
Sinceramente, nem sei mais o quanto eu ainda gosto do Paulo. Gostaria de conseguir dimensionar isso mas não consigo. Acho que me fere mais o fato da nossa história mal terminada e minha intensa solidão após do que amá-lo propriamente.
Li algo que não é a primeira vez que escuto, ouço falar. Um período de abstinência pode me fazer bem; pode me ajudar a curar a carência crônica que faz parte de mim.
Quem me conhece sabe que se existisse uma loja para namorados já teria ido lá e vendido meu fígado por um pretendente.
Parando e pensando no Giuseppe, vejo que só estou me colocando em outro lugar errado, fazendo tudo de maneira atrapalhada e desesperada outra vez. No início deu super certo, pq eu me controlada. Agora, não está dando mais pq meus impulsos estão sendo mais fortes.
A errada sou eu e é isso que eu preciso mudar.
Será que dá certo?
ACL
Ler sobre uma viciada em drogas que faz da vida do namorado um inferno mas se cura e, após um ano e meio eles voltam me faz ficar um tanto quanto deprimida.
Sinceramente, nem sei mais o quanto eu ainda gosto do Paulo. Gostaria de conseguir dimensionar isso mas não consigo. Acho que me fere mais o fato da nossa história mal terminada e minha intensa solidão após do que amá-lo propriamente.
Li algo que não é a primeira vez que escuto, ouço falar. Um período de abstinência pode me fazer bem; pode me ajudar a curar a carência crônica que faz parte de mim.
Quem me conhece sabe que se existisse uma loja para namorados já teria ido lá e vendido meu fígado por um pretendente.
Parando e pensando no Giuseppe, vejo que só estou me colocando em outro lugar errado, fazendo tudo de maneira atrapalhada e desesperada outra vez. No início deu super certo, pq eu me controlada. Agora, não está dando mais pq meus impulsos estão sendo mais fortes.
A errada sou eu e é isso que eu preciso mudar.
Será que dá certo?
ACL
........
Nos últimos dias estou quieta, calada, silenciosa e sem vontade de longas conversas. Na verdade, nem de curtas conversas. Pra ser bem sincera, estou com preguiça de conversar.
Pra falar bem a verdade, não quero saber da felicidade, da alegria, do sucesso dos outros.
Me sinto pra baixo, quando as coisas não vão bem.
Sinto uma falta dilacerante da época que eu era realmente feliz.
A loja me fazia feliz, meu estágio no Escritório de Tradução me fazia feliz, a revista me fazia feliz, o Paulo me fazia feliz. Bem da verdade, eu reclamava de ter muita coisa pra fazer mas eu era feliz. Acho que só hoje me dou conta plenamente disso.
Hoje, exatamente hoje eu não tenho trabalho direito, estou de férias forçadas, sem salário para o próximo mês (que, pra melhorar, ainda é o mês do carnaval!), enrolada com um cara e tentando me convencer de que ele me merece. É, Dangelo... Acho que não era o que vc imaginava na sua vida há 3 anos atrás
Estou triste pq quando eu acho que as coisas estão caminhando, elas param.
Uns dias atrás me reaparece o Raphael, dizendo que quer voltar a me ver.. que quer viajar comigo!
Há exatos um ano atrás era tudo que eu queria mas não rolou. Agora está um pouco tarde.
Meu coração há tempos só bate pelas pessoas erradas; tudo bem, e as 'certas' meu coração ignora solenemente. Mas quem manda no coração, nos sentimentos? Ainda é, muito e eu sempre vou odiar admitir isso... muito, muito difícil a vida sem o porcaria do Paulo, principalmente pq tudo na vida dele está dando certo. Namorada firme, segura, em quem ele confia e entende o trauma pelo qual ele passou, uma carreira cada vez mais sólida e uma empresa em ascensão, uma família que, agora, apoia e acha lindo tudo que ele faz.
A vida dele progrediu e a minha deu passos alarmantes para trás. Que saco!
Como pensei ontem, se fosse uma coisa só, seria muito mais simples de se lidar ou é isso que eu penso agora para me tranquilizar um pouco mais. Problemas com sentimentos, com dinheiro, com trabalho, comigo mesma... sério, quando esse círculo de coisas ruins vai acabar?
Minha segunda feita foi se absoluta raiva, inconformidade, solidão, silêncio. A figura só mudou quando telefonei para resolver algumas coisas. No mais, queria que o mundo a minha volta acabasse e eu pudesse ficar na minha triste situação sem ao menos nenhuma pergunta.
Ao mesmo tempo, tenho imensa vontade de gritar para todo mundo... sei lá, me ajudem! Por favor, olhem pra mim! Estou desesperada!!! Façam algo pq eu estou inerte!!!
Não acabou mas me sinto como se tivesse acabado muita coisa pra mim. A gana de correr atrás da minha felicidade, principalmente.
ACL
Pra falar bem a verdade, não quero saber da felicidade, da alegria, do sucesso dos outros.
Me sinto pra baixo, quando as coisas não vão bem.
Sinto uma falta dilacerante da época que eu era realmente feliz.
A loja me fazia feliz, meu estágio no Escritório de Tradução me fazia feliz, a revista me fazia feliz, o Paulo me fazia feliz. Bem da verdade, eu reclamava de ter muita coisa pra fazer mas eu era feliz. Acho que só hoje me dou conta plenamente disso.
Hoje, exatamente hoje eu não tenho trabalho direito, estou de férias forçadas, sem salário para o próximo mês (que, pra melhorar, ainda é o mês do carnaval!), enrolada com um cara e tentando me convencer de que ele me merece. É, Dangelo... Acho que não era o que vc imaginava na sua vida há 3 anos atrás
Estou triste pq quando eu acho que as coisas estão caminhando, elas param.
Uns dias atrás me reaparece o Raphael, dizendo que quer voltar a me ver.. que quer viajar comigo!
Há exatos um ano atrás era tudo que eu queria mas não rolou. Agora está um pouco tarde.
Meu coração há tempos só bate pelas pessoas erradas; tudo bem, e as 'certas' meu coração ignora solenemente. Mas quem manda no coração, nos sentimentos? Ainda é, muito e eu sempre vou odiar admitir isso... muito, muito difícil a vida sem o porcaria do Paulo, principalmente pq tudo na vida dele está dando certo. Namorada firme, segura, em quem ele confia e entende o trauma pelo qual ele passou, uma carreira cada vez mais sólida e uma empresa em ascensão, uma família que, agora, apoia e acha lindo tudo que ele faz.
A vida dele progrediu e a minha deu passos alarmantes para trás. Que saco!
Como pensei ontem, se fosse uma coisa só, seria muito mais simples de se lidar ou é isso que eu penso agora para me tranquilizar um pouco mais. Problemas com sentimentos, com dinheiro, com trabalho, comigo mesma... sério, quando esse círculo de coisas ruins vai acabar?
Minha segunda feita foi se absoluta raiva, inconformidade, solidão, silêncio. A figura só mudou quando telefonei para resolver algumas coisas. No mais, queria que o mundo a minha volta acabasse e eu pudesse ficar na minha triste situação sem ao menos nenhuma pergunta.
Ao mesmo tempo, tenho imensa vontade de gritar para todo mundo... sei lá, me ajudem! Por favor, olhem pra mim! Estou desesperada!!! Façam algo pq eu estou inerte!!!
Não acabou mas me sinto como se tivesse acabado muita coisa pra mim. A gana de correr atrás da minha felicidade, principalmente.
ACL
domingo, 1 de janeiro de 2012
2012
Chegou, enfim!
Cá estou eu , último dia em Brasília, arrumando as malas para voltar ao Rio. Me lembro ainda do 1 de janeiro ano passado, no RS, pensando em tudo que eu queria fazer para esse ano.
Algumas coisas ainda não mudaram, como querer viajar para a Itália e conhecer uma pessoa legal para ficar comigo.
Sinceramente, nem vou planejar mais nada pq não o que tiver que acontecer, vai acontecer de qualquer forma.
Tudo que eu desejo é mais paz, menos sofrimento e muito mais alegria. Amor também será super bem vindo.
Sobre a pessoa por quem meu coração anda batendo, desisti. Talvez como quando aconteceu com o Raphael, cansei de correr atrás. Agora é diferente porque não estamos mais tratando de um menino mas de um homem. Só que, como todos, acho que a ideia é divertir-se mas não ter algo sério. Definitivamente, não é meu objetivo.
Melhor não pensar, vamos deixar correr.
Sem tristeza.
2012, seja bem vindo!
:)
ACL
Cá estou eu , último dia em Brasília, arrumando as malas para voltar ao Rio. Me lembro ainda do 1 de janeiro ano passado, no RS, pensando em tudo que eu queria fazer para esse ano.
Algumas coisas ainda não mudaram, como querer viajar para a Itália e conhecer uma pessoa legal para ficar comigo.
Sinceramente, nem vou planejar mais nada pq não o que tiver que acontecer, vai acontecer de qualquer forma.
Tudo que eu desejo é mais paz, menos sofrimento e muito mais alegria. Amor também será super bem vindo.
Sobre a pessoa por quem meu coração anda batendo, desisti. Talvez como quando aconteceu com o Raphael, cansei de correr atrás. Agora é diferente porque não estamos mais tratando de um menino mas de um homem. Só que, como todos, acho que a ideia é divertir-se mas não ter algo sério. Definitivamente, não é meu objetivo.
Melhor não pensar, vamos deixar correr.
Sem tristeza.
2012, seja bem vindo!
:)
ACL
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